Hola WeLovers,

Escribo este post para desahogarme un poquito y pedir ayuda de las veteranas(o no) que se hayan topado con usa situación de bloqueo similar a la mía.
Lo sé, puede parecer chorripost, que me ahogo en un vasito de agua, pero realmente necesito un enfoque distinto.
Todos/as hemos tenido las llamadas «crisis existenciales» hasta hace no mucho no sabía de lo que hablaba la gente cuando me decían que experimentaban una(ya advierto que soy una persona que lo ve todo con optimismo a tope, una happy de la vida), yo trataba de ser lo más amable posible y ayudar en lo que pudiera.
Pues como en todo, la vida está pasando lista, y me tocó la mía. Iré punto por punto en mis bloqueos:

-Físicamente: Me siento genial, noto que me quiero, que estoy mejor que nunca,estoy alcanzando el peso que siempre quise, y sí estoy sana y dentro de mi IMC recomendado. Mi cambio exterior empezó por problemas de salud que por fin logré superar. Puedo decir a los cuatro vientos que me amo y que si puedo me como y no dejo ni las migas. ¿Entonces?¿Dónde está el problema? Madre tóxica Sí amiguis, eso es algo que aún no asimilo del todo y me cuesta creerme que sea así de tóxica. Siempre he sido super pasota con mi físico, no soy una fashionista, visto como me sale del toto y me preocupa bien poco la opinión popular en mis paseos por la calle, pero mi querida progenitora hasta hace no mucho, me confesó entre indirectas ponzoñosas sobre mi aspecto y mi físico que le da vergüenza ir conmigo por la calle. Asimila eso. Comentarios aparte de mi gordura(peso 76kg y mido 1.65m) típicos de: podrías estar monísima, mírate, ¿no te da vergüenza?, me afrentas, así no vas a conseguir a nadie, estás gorda tienes que bajar más peso, etc. Vamos en resumen que en lo poco que he conseguido «madurar» vienen y me lo intentar tirar abajo.

-Mentalmente: Aquí he de decir que acabo de empezar, y poco a poco hago progresos. Siempre he sido muy obediente, porque me enseñaron a ser educada y dulce, a no contestar, a no protestar, a obedecer sin cuestionar nada ni a nadie. Y eso se acabó, estoy cansada de que la gente me mire y me diga que soy muy dulce, pero que me falta empujón o chispa. No soy tímida, no tengo un carácter sumiso precisamente, soy cabezota pero tengo esa «tara» desde pequeña, siempre obedezco porque así me enseñaron. Me he vuelto más autónoma, estoy cogiendo esa chispa que me falta, y me siento que ahora sí que sí tengo la personalidad que siempre escondí por miedo al rechazo. Me da igual y me gusta. Pero de nuevo eso genera conflictos en mi casa, por lo que muchas veces me he visto en la calle buscando dónde quedarme(y no, no son peleas tipo me voy esta noche y vuelvo mañana a casa a comer) porque siento que no encajo con la sumisión que exigen en mi casa(explico esto más adelante) No me he vuelto una rebelde sin causa ojo! Simplemente aprendí a decir «No» y a no tener miedo a expresar mi opinión.

-Familia: ¿La raíz de todos los males? Puede. Empezando por una madre hipertóxica, que cuestiona cada movimiento que hago, critica mi físico, mi ser en general, soy su sparring emocional. Frases como: «Me quitas la vida» «Me tienes harta» «Me deprimes» y otras perlitas del calibre de «Eres un parásito» «Si lo sé no tengo hijos» «No me quieres, sólo me haces daño y te da igual» «No quieres a tu familia» «Me avergüenzo de ti» etc.
Si señoras/res, se avergüenza con todas las letras y dicho por ella, cuando le preguntan por mi miente descaradamente, se inventa cosas para no hablar de mi como soy. Quiero aclarar que no soy un desastre, tengo un historial académico impecable, he decaído un poco en la uni, pero lo he logrado sacar este año, tengo idiomas, busco un trabajo siempre que puedo, ni si quiera les pido prestado el dinero, ayudo en la casa y colaboro en todo lo que puedo, pero para ella nunca es suficiente, siempre me compara, siempre tiene un pero en la boca y nunca un «gracias» o «felicidades». Mi padre es un bendito, pero no sé si conocen esa expresión que dice: «Donde manda capitán no manda Marinero» Pues es sumiso total ante mi madre. Cuando ella no está él es mi mayor apoyo, cariñoso, comprensivo, abierto al diálogo, etc. Sin embargo ante la presencia de mi madre le dice que sí a todo y anula su opinión o no habla(ya no digamos el defenderme). Mi hermano pequeño, es un nini con todas las letras, 19 años y el consentido, tiene un graduado escolar, no estudia, no trabaja y ni tiene interés en ello. Egoísta como el sólo, mentiroso y vago, MUY vago. Sólo quiere jugar a videojuegos, se levanta cuando le sale de los huevos, tira la casa y le da igual si la he limpiado o no. Rompe mis cosas, mi ropa, alguna vez me ha cogido mis ahorros y se los ha gastado. Un cuadro. ¿Y qué más? Es el consentido de mi madre. OH SÍ. Como leen, el consentido. Sin ir más lejos el otro día se le antojó un teclado de 100Euros y al día siguiente lo tenía en casa, por la misma fecha yo pedí dinero a mis padres para la compra del mes y me respondió mi madre: «gástatelo de tu sueldo»(sólo trabajé un mes sustituyendo…) Sin sentido. Además de que lo defiende a capa y espada, haga lo que haga, sea bueno o malo, siempre para ella él tiene la razón y es el vulnerable de la casa. Mis abuelos que son mi mayor apoyo, pues no están muy bien. La vejez es una realidad y mi abuela, aunque es un sol, tiene sus achaques y su depresión, aparte mi abuelo tiene alzheimer desde hace 4 años y no creo que aún si quiera haya asimilado el tema,no lo he hablado abiertamente con nadie.

-Amistades: Pues por el momento mal. En un post anterior dije que había tenído un lío con mi mejor amigo y bueno, ahora contacto 0. Los demás se han ido fuera a estudiar o trabajan y estudian y se nos hace imposible cuadrar para hablar o quedar, la cercanía y el contacto se ha ido enfriando por ambas partes. Me siento un poco sola la verdad, y más ahora que estoy un poquito de bajón. Mi mayor apoyo era mi mejor amigo, pero como ya he dicho no está tan presente como otras veces.

-Trabajo: Como todos/as jodido. Pero lo intento una y otra vez, no pierdo la esperanza. Algo frustrante cuando ves los requisitos para optar a puestos de curro bastante simplones. He de decir que soy de Canarias y me muevo todo lo que me permite mi isla. Aquí mi madre tóxica entra de nuevo criticando el hecho de que busque trabajo porque claro, luego como estudio. Y si no busco trabajo soy una gandula. ¿Lógica?

Salud:he llegado al punto de niveles de ansiedad gordetes,como ya dije siempre me guardo todo, soy reservada y me trago los marrones solita. Eso se traduce a que ya se me está somatizando físicamente, llevo un par de años con crisis nerviosas, me afectan al estómago sobretodo, como y bebo con miedo, porque si me da una crisis tengo que ir corriendo a urgencias a que me traten, más una semana tirada en cama, y con 23 años me parece triste verme medicandome todos los días. Mis reglas se han vuelto un caos, cuando siempre fui regular. Por no decir que sufro vaginismo y no puedo disfrutar del sexo como a mi me gustaría. He de decir que mi educación sexual fue buena, nunca restrictiva y sana. No tengo complejos ni miedos en ese aspecto. Me encanta el sexo(¿A quién no?) Tranquilas estoy pendiente de Gine. Voy a solucionarlo.

En resumen suena a dramón pero siempre saco fuerzas, siempre sonrío, afronto las cosas como mejor sé y puedo. Quiero mejorar, quiero un cambio y quiero terminar de construirme como persona. Quiero ser feliz al 100% y siento que todo lo descrito anteriormente me corta las alas. Necesito consejo para poner orden en mi vida. últimamente me he planteado muy seriamente irme fuera, aunque sea a otra isla si me sale una oportunidad de trabajo o beca, creo que un cambio de aires me vendría de lujo, ya que siento que dónde estoy se me queda pequeño, y que promueve que me quede estancada en todo lo dicho anteriormente.
Agradezco el apoyo y por supuesto las experiencias y consejos que me den. Me encanta leerles.