Y después de una relación de maltrato, qué?

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  • Metoo
    Metoo on #300850

    Hola chic@s!

    A ver si alguien me puede ayudar con algún consejillo para esta mi historia.

    He pasado por una relación de maltrato que me ha dejado muy tocada. Aunque fue hace más de 8 años… Eso te deja unas secuelas que se arrastran para siempre en mayor o menor medida. Me ha costado mucho reconocerlo. No quería asumir que yo era una de esas mujeres «débiles» que caía en algo así. Esta sociedad, que a veces es una caquita, nos hace pensar que si acabamos en una situación como esa, en parte, es por nuestra culpa.
    No han faltado aquí comentarios del tipo… «Es que a mí si un tío me insulta, me falta al respecto o me pega le dejo inmediatamente»… Bueno, yo también pensaba así en su día y mira…

    Hace un año decidí ir a terapia psicológica, ya que estaba un poco perdida en la vida, sin ganas ni motivación. Fue de gran ayuda, porque empecé a aceptar y a ver cosas que no quería aceptar o que no quería/podía ver. Por ejemplo, mi problema con el alcohol.

    Yo me veía como una chica joven que simplemente hace lo que se supone que hacen los jóvenes. Cumplía con mis estudios, con mis trabajos y, los fines de semana era la juerga y el descontrol. Conocía a un montón de gente, ligaba bastante, me divertía muchísimo, aunque a veces, no me acordaba ni de la mitad de la noche… Pero sabéis esa sensación que te queda después de un finde que dices… «Joder! Que bien me lo he pasado…» Llegaba el lunes y tenía multitud de historias y anécdotas que contar… Algunos amigos me decían : Tienes que escribir un libro sobre tu vida!

    Tras haber sido catalogada desde que tengo uso de razón, como la tímida e introvertida de la familia, todas esas vivencias e historias me hacían sentir bien. De una manera era el centro de atención, la amiga loca… Y eso, me gustaba, porque hay que reconocer que otra vez, la caquita de sociedad, nos hace ver que ser introvertido es algo malo.

    Sigo siendo bastante joven (llevo muy muy mal cumplir años) pero me siento un poco estancada o perdida en cuanto a iniciar nuevas relaciones. Me refiero a relaciones de amor.
    He tenido alguna que otra pero nada realmente serio. En el fondo, siempre existe una desconfiaza hacia el género masculino o la idea de… «Esto va demasiado bien… Algo malo tiene que haber detrás.» Nunca puedo relajarme 100% y a veces dudo si es por la persona que estoy conociendo, que no es la adecuada, o porque yo mismo lo saboteo inconscientemente, buscando problemas donde no los hay.

    A veces he leído historias de chicas que han pasado por algo similar y al final siempre encuentran a alguien que conoce toda su historia y les ayudan mucho, les apoyan y son felices y comen perdices. A mí nunca me pasa.

    La teoría del quererse a uno mismo y la autoestima me la sé y trabajo en ello a diario. Pero en la práctica, las chicas que habéis pasado por algo así, cómo afrontáis el hecho de conocer a alguien nuevo? Cómo manejáis el hecho de que todo vaya sobre ruedas? Y qué pasa cuando notáis que empezáis a sentir algo, que esa persona os gusta más de lo normal…?
    Yo creo que ahí es cuando la cago…me vuelvo como más susceptible, más analizadora y parece que estoy esperando el siguiente palo. Parece que me convierto en otra persona, y no necesariamente en la clase de persona que gustaba en un primer momento al chico que estoy conociendo. Entonces, adiós y vuelta a empezar.

    Estaría bien recibir algún consejillo o escuchar alguna historia similar para sentir que no soy yo el único bicho raro al que le pasa esto.

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    Ana Ruiz
    Ana Ruiz on #300973

    Creo que necesitas algo más que la teoría de la autoestima como tú dices, seguramente necesitas ayuda profesional que te ayude a entender lo que has pasado y que no es tu culpa.

    Aunque tb te digo que yo fui maltratada, ahora estoy casada con una relación muy buena, pero sigo a veces teniendo miedo cuando discutimos aunque él no es nada agresivo, pero hay cosas que creo, no se superan del todo por desgracia.

    Respuesta
    Monica
    Monica on #300983

    Estoy más o menos en tú misma situación. Hace un poco más de tres meses que me dejo el que yo creía que era el hombre de mi vida después de 5 años y medio.
    Al estar fuera de la relación me he dado cuenta de todo lo que soporte, no maltrato físico, nunca, pero sí psicológico constantemente.

    Ahora mismo no estoy preparada para una nueva relación pero pienso, ¿voy a ser una hija de puta por lo que me ha pasado?

    Estoy trabajando en mi autoestima pero es costoso después de casi toda la vida ser el segundo plato para todo el mundo, incluso para esa persona que era el amor de mi vida, dicho por él.

    Tenemos que ser fuertes pero es tan costoso.
    Aquí estamos para apoyarnos.

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    M
    M on #300985

    Parece que lo hubiera escrito yo…

    He pasado por exactamente lo mismo.
    Yo también fui a terapia y a mi me dió las pautas pero no te hace todo el trabajo, tienes que currartelo tu…

    Yo ahora estoy conociendo un chico que después de haberla cagado von el miedo a que saliera mal, decidió darme otra oportunidad.

    Con esto quiero decirte, que vayas a terapia, que si no te ayuda pues cambies de psicólogo hasta que te ayude, pero el mayor esfuerzo lo tienes que hacer tú.

    Algo que me ha ayudado mucho es leer Tus zonas erróneas, prueba a ver y de verdad, intenta cambiar esos pensamientos de que va a salir mal, por que lo sabotearás. Si tiene que salir mal, saldrá mal pero hasta ese momento, tienes que disfrutar.

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    Lane
    Lane on #300988

    Hola! Yo he pasado por lo mismo que tú, tengo 30 años y hace 5 años salí de una relación de maltrato y he estado casi 4 hasta actualmente en terapia.
    Yo no he encontrado al hombre ideal, ni creo que lo encuentre. Me pasa lo mismo que a ti, cuando conozco a alguien que me pueda gustar no siento que esté tranquila, ni que sea 100% yo, y me empiezo con los síntomas de ansiedad de nuevo. Y al final, dejarlo con ellos es lo único que me vuelve a llevar a una vida feliz. Tampoco sé si no he dado con el ideal, o si realmente ya no me planteo la vida en pareja.
    No puedo ayudarte en ese sentido, pero no estas sola!!

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    Dan
    Dan on #301160

    Hace un año decidí ir a terapia psicológica, ya que estaba un poco perdida en la vida, sin ganas ni motivación. Fue de gran ayuda, porque empecé a aceptar y a ver cosas que no quería aceptar o que no quería/podía ver. Por ejemplo, mi problema con el alcohol.

    Yo me veía como una chica joven que simplemente hace lo que se supone que hacen los jóvenes. Cumplía con mis estudios, con mis trabajos y, los fines de semana era la juerga y el descontrol. Conocía a un montón de gente, ligaba bastante, me divertía muchísimo, aunque a veces, no me acordaba ni de la mitad de la noche… Pero sabéis esa sensación que te queda después de un finde que dices… “Joder! Que bien me lo he pasado…” Llegaba el lunes y tenía multitud de historias y anécdotas que contar… Algunos amigos me decían : Tienes que escribir un libro sobre tu vida!

    Tras haber sido catalogada desde que tengo uso de razón, como la tímida e introvertida de la familia, todas esas vivencias e historias me hacían sentir bien. De una manera era el centro de atención, la amiga loca… Y eso, me gustaba, porque hay que reconocer que otra vez, la caquita de sociedad, nos hace ver que ser introvertido es algo malo.

    «Lo que se supone que hacen los jóvenes», cumplidora en semana laborable y juerga y descontrol los fines de semana, problemas con el alcohol, dice haber sido catalogada como introvertida y a es capaz de decir «Lo que se supone que hacen los jóvenes» y que la sociedad es una ‘caquita’ porque etiqueta a los introvertidos como algo malo en la misma exposición.

    Vaya cacao, lo primero que yo haría sería tratar de averiguar quien soy realmente, y tener una cosmovisión coherente. https://www.16personalities.com/es/test-de-personalidad (Ojito con encasillarse, esto sólo es un indicador)

    Porque ese comportamiento, sin conocer más detalles, parecería indicar que te has tragado hasta la empuñadura el cuento de que los introvertidos son ‘malos’, y estas jugando a ser algo que no eres (como siempre en estos casos, con pésimos resultados)

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    vinka
    vinka on #301336

    hola, yo también las pasé de todos los colores y me identifico mucho con lo que has escrito, pero creo que debo darte mi opinión si me permites.
    Primero: No eres débil por haber caído en la trampa de un/a maltratador/a. ¿tú crees que por haberte librado de esta situación eres débil? ¡eres muy valiente! significa que si saliste, pusiste todo tu empeño en ello, aún arrastrando secuelas de ello. Son heridas de guerra, todo lleva su tiempo en cicatrizar y se quedan las marcas. Pero significa que has sido fuerte. Y valiente. Y has visto que no lo merecías y luchaste para salir de la situación.

    También de muy joven caí en la misma trampa y creo que es debido a que a esas edades, estamos acostumbrados a jugar el rol social de lo «que se supone que debemos hacer» cumpliendo las expectativas sociales, lo que se espera de nosotros. Nadie te las impone, eres tú que las asumes si quieres, y esto a mí me costó mucho entenderlo, porqué está implícito por edades, como juntarse, casarse, tener hijos (NO ES OBLIGADO, pero socialmente se «exige»). Además, tanto social como familiarmente he visto que es muy común que en cuanto se puede elegir un camino (sobretodo cuando puedes ir a la uni o eres mayor de edad), se mira mucho para atrás o a los lados para elegir «lo que se supone que debería» (lo que hace la mayoría), aun a veces no siendo lo que tú quieres.
    a sumar a esta lista, cuando se tiene esa edad, no se tiene experiencia ni madurez suficiente en muchas cosas. Y te cargas muchas cosas y la cagas mucho.
    La lección más importante, es que equivocarse ES SANO y necesario.
    Quien bien te quiere, NO TE HARÁ LLORAR, sinó que pondrán su hombro para que llores y te apoyarán para ayudarte a salir del bache.

    Después de situaciones como las que llevas a cuestas, te puedo decir por experiencia que el miedo que siempre aflora por X o por Y, siempre va a estar ahí y es importante que lo integres como un sentimiento más, que a veces puede ser bueno experimentar, además de necesario. La terapia tiene que ayudarte a entender qué significa que tengas estos sentimientos para lograr conocerte a ti misma un poco más, para que cicatricen y no limiten tanto tantas cosas buenas que aparecen en tu vida.

    a mí, conocer a alguien nuevo me daba mucho miedo y también me fabriqué una barrera para hacerme inaccesible y dura. Que no sirvió para nada.
    Creo que lo que has vivido, tiene que servirte para darte cuenta que no has sido débil, si no joven e inocente. Has madurado, has sido valiente y te has dado cuenta de que mereces bien y mejor. Esto es autoestima. Ser reservada o tímida no tiene nada que ver. El alcohol camufla la timidez a los ojos de unx y de los demás, pero no es la panacea. Lo otro es que lo usaras para ser alguien que no eres en realidad y que lo que te hacía sentir te gustara y te ayudara a integrarte en según qué ámbitos.

    Lo que realmente me quedaría y me hubiera encantado que me dijeran a mí cuando estaba tan mal es: piensa lo que vales y lo que mereces. Quien bien te quiere, te apoya. Déjate llevar. Elige un poco y disfruta del proceso. Si te equivocas, aprendes. Nadie regala nada, por eso, si alguien lo hace, da las gracias. Dar las gracias te abre un mundo nuevo. No esperar nada de nadie hace que cuando alguien te da algo, te sorprende. La gente da lo que quiere y puede, porqué lo que no se tiene, nunca se da. Quien tiene magia, no necesita trucos.

    un abrazo, ¡suerte!

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    Metoo
    Metoo on #301393

    Gracias a todas por el apoyo y vuestras opiniones. En especial ese último mensaje. :) con el que estoy totalmente de acuerdo. No cambiaría ni una sola palabra. Un abrazo para tod@s!

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