Me vi exactamente donde estás tú. Vómitos hasta el último día, ingresada porque no podía comer ni beber, infecciones reiteradas de orina por estar continuamente deshidratada, apenas pude salir de casa durante todo el embarazo, el malestar era horrible. Sólo quería parir para terminar ya, no por «verle la carita a mi bebé» ni nada así, cosa que me hacía sentir tremendamente culpable cuando era una bebé muy deseada. Además estaba el miedo a que le pasara algo por tanta medicación y lo duro que fue, por lo que no quería ilusionarme. Me pasé el embarazo en estado de letargo, entre lágrimas y sintiéndome enferma.

Pero, al menos en mi caso, mis sentimientos fueron así:
Mi bebé nació y yo no sentía ese «amor inconmensurable» que todos describen. Lo que sí sentía era una enorme necesidad de protegerla, de estar con ella, de mirarla todo el tiempo, y me daba ansiedad separarme de ella, pero yo no lo definía como amor. Ni siquiera me entraba en la cabeza que fuera mía… Hasta que pasaron unos meses. Ahí sí entendí lo que es verdaderamente el amor de una mamá a sus hijos.
El amor fue surgiendo poco a poco, no como un flechazo, sino como cuando vas conociendo a alguien que te atrae. Además mira si es curiosa la mente, que mi cerebro no hace conexión entre el bebé que yo tenía en mi tripa, con la bebé que después tuve en brazos.
Imagina si hay amor que a pesar de lo mal que lo pasé, nos animamos y tuvimos al segundo (obviamente pasó un tiempo hasta que se me quitó el susto 😅) pero estaba dispuesta a pasar por lo mismo si eses sufrimiento me traía un segundo bebé. Y al final no fue tan malo. Con éste sí hice un poco más de conexión pero igualmente, el amor surgió con el tiempo, pero yo estaba más tranquila porque sabía cómo era yo.

No te voy a decir que te quedes tranquila porque da igual de ansiedad, pero sí que abras tu mente e intentes conectar y hablar con tu bebé y visualizarte con él/ella, por muy raro que te parezca. Los sentimientos fluyen solos, no puedes forzar nada. Sólo atesora los momentos porque el tiempo no se para no vuelve atrás. Un abrazo fuerte ♥️

Yo durante el parto dije que no quería más que me bajaba del carro que me lo había pensado mejor y que la sacaran oq acabase el embarazo pero que no me la llevaba. Mi chico flipando.
No sentí una conexión especial ni nada de eso, osea ves una cosa muy pequeña que te mira y quiere tu teta.
Yo estaba reventada y se la quedao mi chico 5 horas pq se la encasquete y me comí un bocata de jamón y a dormir. Ya recuperada sin hambre y sin pincharme insulina lo vi algo mejor el tema.
Empezó a caerme mejor esa personita a la cual no conocía.
Poco a poco pues te haces y es eso que nos amoldamos la una a la otra.
Mi chico sin embargo le cambio la cara según la vio salir, lo suyo si que fue amor a primera vista.
Cada uno es de distinta manera, ni mejor ni peor y tranquila que lo harás bien

Hola otra vez, solo añadir que el hecho de que no te enamores inmediatamente de tu bebé no siempre va ligado a lactancias mal instauradas, a depresión postparto o a falta de corresponsabilidad por parte del padre.
Simplemente es que es una persona que acabas de conocer y, aunque se te caerá la baba cuando lo veas y te parecerá la cosa más linda del mundo, si te pones a pensarlo fríamente quieres más a esas personas con las que has compartido muchas más cosas… Incluso a veces te asombras al ver que hay un bebé contigo todo el rato y que te trata con toda la confianza del mundo, jeje (a mí me pasaba eso)…claro, él te conoce de toda la vida.

Hola bonita! Yo estoy de 15 semanas y me pasa como a ti. No es que esté teniendo un embarazo malo, tampoco es buenísimo, simplemente es un incordio para algunas cosas porque no me siento dueña de mi cuerpo.

A veces ni recuerdo que estoy embarazada y de repente, mareo, y digo coño, que estoy embarazada.

Yo lo he hablado con mi chico y con mis amigas, porque realmente me preocupa no quererlo. Mi chico tiene una conexión tremenda con el bebé y eso que no ha nacido, le habla, le da besos, le cuenta cosas y a mí no me sale y soy super cariñosa. O sea, sé que estoy embarazada, tengo ganas de tenerlo conmigo de ver cómo es, pero no es un sentimiento de amor y mucho menos de amor incondicional.
Solo una vez, sentí ese sentido hiperprotector que me anuló totalmente la razón y dije bueno, al menos mi cabeza se ve que funciona y cumple su función.

Le pregunté tanto a mi matrona como a mí fisio de sueño pélvico y me dijo que es normal. Al fin y al cabo, mi cuerpo no responde como siempre había respondido, mis sentimientos no me corresponden, ni siquiera mi salud y es normal no sentir amor incondicional hacia la persona que hace que me sienta así, que es normal que cuando de a luz, estando reventada y muerta de dolor no me sienta súper enamorada, pero que se pasa y que luego creas conexión y ese amor.

Ánimo y suerte!