Escribo esto, porque ya no sé que hacer para superar mi problema o lo que sea que me esté pasando y creí que aquí alguien podría ayudarme. No sé en autotestima es donde encajaría realmente mi problema, pero aquí va.
Tengo 19 años, pero mi historia se remonta muchos años atrás. Desde tercero de infantil hasta tercero de la E.S.O. me hicieron bullying, yo estaba en un colegio francamente horrible al que se la sudaba lo que sea que te pasase y durante diez años aguanté insultos, que me hicieran el vacío y algunas agresiones físicas. Mientras los demás niños tenían amigos, con quien jugar, con quien celebrar sus cumpleaños, salir, yo estaba sola y apartada y no empecé a salir con gente hasta cuarto de la E.S.O. cuando me cambié del colegio a un instituto.
Al vivir una situación así desde tan pequeña, lo tomé como algo normal, como algo que era así para mí y punto y deseaba formar parte del otro bando, del que tenía amigos, del que caía bien, pero no lo creía como algo posible porque a mí me había tocado sufrir todo aquello y punto. Si que había intentado muchas veces entrar en algún grupito de gente, socializar y hacer amigos, pero por «X» o por «Y» yo caía mal y no había vuelta de tuerca, me decían frases como «eres una puta acoplada» o se burlaban de mí directamente.
Creo que yo nunca caí bien porque mis padres me habían educado de una manera distinta, porque no encajaba con los requisitos para ser una más, la verdad es que no lo sé.
Nunca supe que todo lo que yo vivía era tan malo y no estaba bien, ni me lo merecía, hasta que un día mi madre me sentó (yo creo que por aquella época estaría en primero o segundo de la E.S.O.) y me dijo: «Esto que te están haciendo es acoso escolar y no está bien» Mi madre se había pasado todos estos años yendo al colegio a quejarse de todo lo que me estaba pasando, incluso había hablado con los padres de algunos niños, sin conseguir nada con ello.
Mi último año en ese colegio fue el peor de todos porque yo era consciente de lo que estaba pasando y ya no podía aguantarlo más, creo que había dejado de ver (entre muchas comillas) algo así como normal y no paraba de llorar y de pedir que me llevaran a un psicólogo porque necesitaba ayuda. Mis padres decidieron sacarme de allí para hacer borrón y cuenta nueva, pero nunca me llevaron a un psicólogo, no sé exactamente las razones por las que no fui, pero creo que hubiera sido bueno para mí.
Cuando empecé el nuevo instituto fue cien mil veces mejor que el antiguo colegio, hice muchos amigos, caí bien a la gente, me llevaba bien con todo el mundo… Pero en mi cabeza yo seguía pensando que decir, que no decir, como actuar, que hacer y que no hacer, porque me aterraba caerles mal a todos o que comenzaran a meterse conmigo o a insultarme. Y así hasta el día de hoy.
Ha habido mucha gente desde cuarto de la E.S.O. que se ha metido conmigo (aunque no al nivel que viví en su día, sino insultos tontos o cosas así), como también ha habido gente que no. He tenido amigos, al menos así los considero, pero no han sido, ni son buenos amigos míos. Son personas con las que quedo para tomar algo o para ver una película, personas a las que siento que no les importo porque es lo que me demuestran; me dejan mensajes en visto, audios sin escuchar y no puedo contarles mis problemas porque una vez lo hago me cuentan los suyos como si fueran peores, ni siquiera es que les cuente muchos de mis problemas porque no confío demasiado en ellos. Me sigo sintiendo muy muy sola.
He intentado conocer gente nueva o hacer amigos nuevos, pero es que no hay manera, me da miedo caer tan mal que no abro la boca, que no hablo por no cagarla y es que las veces que lo he hecho he notado como que les caía mal o como que preferían que me callase y ya no sé si son cosas mías o es realmente así. Incluso hay veces que las personas me hablan y yo me quedo cortada o hablo lo mínimo por miedo, incluso hago comentarios estúpidos de los que me arrepiento al segundo.
Necesito ayuda porque ya no sé que hacer, siento que no encajo con nadie, no es que quiera caerle bien a todo el mundo, porque sé que es imposible, pero me gustaría que al menos a dos o tres personas si les cayera bien. Me gustaría poder superar ese miedo que tengo al rechazo automático de una persona, solo quiero poder ser más extrovertida y abierta a la hora de conocer gente nueva. Ojalá pudiera encontrar amigos con los que sentirme cómoda y en los que poder confiar. Creo que mi cabeza ha asimilado que aquello que me pasó hace tanto tiempo pasará siempre y no sé que hacer para cambiarlo.
Muchas gracias.