Hola chicas! Hace diez meses empecé a quedar con un chico. Al principio de la relación me dijo que él no buscaba nada serio y como yo tampoco quería nada seguimos quedando. Empezamos a hablar a diario, los típicos buenos días, buenas noches, contarnos nuestro día, comentar los cotilleos de nuestros amigos en común, hablar de nuestras familias, de nuestros amigos… Quedábamos cada semana, tomábamos unas cervezas, cenábamos, serie o peli, lo típico. Incluso llegamos a hacer algún plan común con amigos, alguna fiesta, noches juntos. Y para mi ha cambiado todo. De no querer nada serio quiero una relación con él. Creo que me he ido enamorando.

Le he confesado mis sentimientos y le he dicho que sé que lo hablamos y que no era necesario que me respondiera a eso. Él supongo que no siente lo mismo porque no lo ha hecho. He seguido con mi vida. Pero qué triste me siento. LLevo tanto sin pareja, tanto sin enamorarme, tanto sin sentirme querida que me da pena que las cosas hayan sido así. LLevo años en terapia por una situación muy dificil que me destrozó. No he terminado de recuperarme en los siete años que han pasado, mi vida ahora es bastante solitaria y me da miedo como me estoy sintiendo otra vez. Si estoy sola estoy llorando, me siento sin ganas de nada, sin ilusión, sin esperanza en que las cosas vayan a mejorar nunca. Siento que nunca voy a volver a sentir esa alegria, esa seguridad, esa tranquilidad que da un buen amor que es correspondido. No tengo ganas de seguir. Sé que lo de este chico me ha dolido mucho, ya digo que han sido años sin sentir que podía querer bien y de verdad a alguien y él no me quiere, pero no es lo único. Siento que ya es suficiente, que no puedo más, que no hay posibilidad de que las cosas vayan bien. Vivo entre el miedo, la tristeza y la ansiedad. Y con esto me ha resonado lo que me dijo mi última pareja hace tantos años: «¿quién piensas que se va a enamorar de ti?»

Mis amigos me dicen que lo tengo todo para ser feliz, una buena carrera, el máster, unos estudios de oposición que me abrirán muchísimas puertas si decido dejarla y buscar trabajo, un buen físico, que soy divertida y que lo que tengo que hacer es centrarme en mi. Y yo me lo repito y me lo creo, de verdad. Pero no puedo evitar sentirme mal y eso me hace sentirme culpable. Y siento que me traiciono a mi y a los que me quieren por los que no lo han hecho. No sé si alguna habeis pasado por algo parecido, si es así muchísimo ánimo. He escrito porque a veces leo mensajes que me hacen sentirme arropada. Muchas gracias por leerme.