Yo, mi enemiga

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    Gordita on #90366

    Uno de mis primeros recuerdos, de bien pequeñita, es mirarme en el espejo y pensar que era fea y gorda, pero de verdad. Me odiaba, era una niña y me daba asco. Siempre quise ser una chica delgada, de esas que pueden enseñar el tipito con tops y shorts(de pequeña ya me gustaba esa estética), pero jamás se dio el caso. Entonces pensaba que todo era culpa mía porque era así y punto, no era capaz de relacionar la comida con ello(no he conocido a ningún niño que comiera peor que yo), y si mis padres no veían el problema, ¿por qué iba a hacerlo yo? Acabé pensando que debía trabajar y ahorrar para que de mayor pudiera pagarme operaciones estéticas y cambiar mi cuerpo y rostro.

    Ese odio se alimentó durante años y, cuando llegué a la obesidad al entrar en la adolescencia, empecé a planificar mi suicidio. Desarrollé una especie de bulimia no-purgativa que me dejaba llorando todas las noches tras los atracones, y me castigaba con golpes por caer y ser tan tonta. Mi familia no quiso ayudarme y me costó tiempo mejorar sola, años, y llegar a aceptarme dentro de un peso normal, a pesar de tener un síndrome metabólico.

    Pero llegué a la edad adulta: la cara se endurece, la cadera se acaba de ensanchar… Y ya no pierdes peso del mismo modo. Todo ha empeorado, vuelvo a tener sobrepeso y, aunque intento comer bien, muchas veces me resulta inevitable. Y es que a mí me encanta comer, es más placentero que el sexo, sólo con el olor lubrica, pero… Después me siento como una puta mierda. En poco tiempo todo mi trabajo se ha ido a la mierda, ya apenas tengo ropa que ponerme, y no puedo comprar nueva. La gente dice que exagero, que no estoy tan mal, pero me cosa hasta que mi pareja me toque, que tenga que enfrentarse a algo tan asqueroso que no puedo creer que sea mío.
    Sé que hay que quererse y aceptarse como es cada uno, pero… No puedo. No puedo quererme, ya no. Trato de comer mejor, de hacer ejercicio, tomo la medicación… Pero parece apenas hacer nada, y todo el trabajo de semanas se va a la porra si un día decido no moverme o comer un plato de pasta. Lo único que sé desde hace mucho tiempo es que, si engordo veinte kilos más, me quitaré la vida. No quiero volver a sentir ese odio y asco extremo de cuando era joven. No podría soportarlo.

    ¿Alguien más ha vivido algo parecido? ¿Hay algún consejo para dejar de darse asco?

    Gracias, y lamento el parrafón.

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    Silvia
    Invitado
    Silvia on #90462

    Con todo el cariño del mundo: necesitas apoyo psicológico ya. Buscar ayuda profesional no te hace débil, te hace consciente de tus necesidades y supone dar el primer paso para resolverlas. Es mucho más grave la situación que hay dentro de tu mente que el perímetro de tus caderas.

    Una vez que te encuentres bien podrás ser objetiva con respecto a tu cuerpo. ¿Sabes que el cuerpo de una mujer adulta no es sano si mantiene el peso de una adolescente? ¿Sabes que más allá del peso están tus analíticas? ¿Sabes que la delgadez no equivale a constancia, belleza ni salud?

    Leyéndote veo a una persona que no se quiere nunca, que nunca se ha querido, apenas se toleró mientras encajó en unos estándares.

    Un abrazo fuerte.

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    vega
    Invitado
    vega on #90470

    mi más humilde opinión y créeme que se de lo que te estoy hablando esque el peso o la comida son solo la punta del iceberg a mi modo de ver que por 20 kg decidas o pienses en quitarte de en medio hace que piense que ni le encuentras valor a nada en tu vida quiero decir si hubiera más cosas por las que te sintieras motivada no dejarías de luchar aunque fuera un poquito aunque fuera muy bajito y muy débil me puedes explicar que es el síndrome metabólico?

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    Gordita
    Invitado
    Gordita on #90772

    Gracias por responder.
    Silvia, a veces lo he pensado, el volver a un especialista, pero… Fui desde que era muy pequeña y hasta los diecinueve a muchos, y ninguno me ayudó porque se enfocaba en cosas que no eran. A causa de ello, ya sé siempre qué me van a preguntar, cómo avanzarán las sesiones, y ya no confío en que no se vuelvan estancar. Me da miedo volver a intentarlo y fracasar, ya que para mí supone un esfuerzo porque, como has dicho, me siento más débil si acudo. No sé muy bien qué hacer en este aspecto.

    Vega, sí hubo una época en que me miraba y pensaba que estaba más bonita, al menos a días, pero es verdad que nunca me he querido de verdad. Aprecio la vida porque hay muchas cosas que me gustaría ver y hacer, y pienso que hay momentos maravillosos, pero no me aprecio a mí. No es solo físico, también acompaña un eterno sentimiento de inutilidad. Si trabajo el exterior me siento un poco mejor, como que estoy empezando por alguna parte a cambiar. Eso me gustaría, cambiar muchas cosas de mí, pero no llego a nada y me hundo. No me gustan muchos aspectos de cómo soy, y no me gusta nada cómo me veo. Había empezado a apreciar mi rostro, pero cuando volví a engordar me volví a dar asco.
    En mi caso, no cumplo del todo lo que viene a ser un síndrome metabólico porque se crea a partir de tener síndrome del ovario poliquistico(con su correspondiente hipotiroidismo).

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