ME MIRO Y NO ME ENCUENTRO
He de reconocer que nunca he tenido autoestima, creo que el día que la repartieron a mí me pilló dormida o de cañas. Siempre he tenido muchos complejos por mi peso y no he sido capaz de quererme. Recuerdo ser una niña feliz, pero también recuerdo que esos complejos y el no quererme ya me acompañaban. Y eso no quiere decir que a lo largo de mi vida no me haya reído ni haya sido feliz en muchos momentos, pero esa cosita de la autoestima nunca ha sido lo mío.
Si he de ser totalmente sincera, tengo que decir que he tenido épocas de mi vida mejores que otras, de valorarme un poquito más, pero siempre con esa inseguridad de ¿cómo me van a valorar si yo no hago gran cosa?, ¿cómo me va a salir novio si estoy gorda?, etc. Estas preguntas de mierda me han acompañado siempre, aunque de cara a la galería he demostrado una seguridad apabullante, de hecho, la gente que me conoce me dice que al conocerme le di la sensación de ser una persona que estaba segurísima de mí misma.
Tuve un momento en mi vida en el que me sentí más segura de lo que me había sentido jamás. Una amiga consiguió que me tuviera una seguridad en mí misma desconocida para mí. Cierto es que, coincidió con un época en la que tuve mucha actividad sexual (gracias a la seguridad que me dio esta amiga, me abrí una cuenta de Tinder y no me fue nada mal) por lo que también aceptaba mi cuerpo bastante más. Pero claro, sentirte más segura o aceptar más tu cuerpo basándote en la aceptación de terceros no es sano y por supuesto, no dura mucho.
He dicho que en Tinder descubrí que todo el mundo tiene su público y la verdad es que me empoderé bastante. ¿Qué pasó? Pues que con quien no buscaba sólo sexo, me hizo daño y toda esa seguridad se fue a la mierda.
Los pensamientos negativos sobre mí y sobre mi cuerpo volvieron y empecé a verme peor que nunca y a valorarme menos que en mi vida. Tengo que decir que soy una fiel seguidora del body positive y repito el mantra de que tienes que querer tu cuerpo tal y como es, pero es que no consigo quererme, al no quererme me maltrato comiendo mal y se siento aún peor.
Además, los dolores que me provocan varias lesiones que tengo y la fibromialgia no me ayudan y cuanto peor como, peor me siento porque no colabora a adelgazar que es lo que mejoraría los dolores en parte. Hace tiempo que fui consciente de que no era capaz de salir del bucle e incapaz de aprender a quererme por mí misma (el mensaje de querer tu cuerpo tal y como es y porque es tuyo es agobiante cuando no lo consigues; cada persona tiene sus tiempos y no hay que forzarlos) y a hacer frente a la vida en general y acudí a una psicóloga.
Es fundamental pedir ayuda y hacer todo lo posible para encontrarse con una misma. Espero poder decir dentro de no demasiado tiempo: esta soy yo y me quiero como soy. Ojalá que esta búsqueda me lleve a encontrarme.
