Carta a las Madres Coñazo
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    Carta a las Madres Coñazo

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    Sí, llegó el momento de quitarse la careta. NO PUEDO CON LAS MADRES COÑAZO. Que sí, que yo soy madre pero, joder, no le amargo la vida a nadie por ello. Soy consciente de que este post me va a relegar al destierro de una vez por todas, no volverán a dirigirme la palabra y sinceramente, no solo me importa un huevo sino que lo estoy deseando.

    Carta a las Madres Coñazo

    Yo, relegada al ostracismo por las Madres Coñazo.

    El detonante de mi explosión ha sido el enésimo grupito de Whatssapp para invitar a los 200 niños de la clase a un cumple. Tras la terrorífica visión de una lista interminable de números, he escrito a la velocidad de la luz “MiHijoNoEstáEseFindeAdiósGracias” y me he salido del grupo sin dar tiempo a lamentos por tal catástrofe.

    Carta a las Madres Coñazo

    Yo, esta mañana.

    Y es que esto yo ya me lo tengo sabido: de un momento a otro iban a empezar, no solamente a confirmar asistencia, sino a escribir barbaries tales como “Anita se muere de la ilusión”, “Allí estaremos súper emocionados”, “Hay que ver cómo pasa el tiempo, mira que mayores”, seguidas de una interminable ristra de preguntas sobre los regalos y de las respuestas de los padres a la confirmación o negación de la asistencia, tipo: “Qué pena, Arturito se pondrá muy triste” “Qué alegría, Arturito se pondrá muy contento”, etc. A Arturito le importa un huevo quien vaya. Podrías colocarle 50 niños de otro colegio y no se enteraría. Y YO YA NO PUEDO MÁS.

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    Arturito en su cumple, preocupado por quién va o no va.

    Queridas Madres Coñazo: no hay nada que yo pueda hacer para que dejéis de serlo pero os voy a dar unas little indicaciones para minimizar los daños que producís en mi ya de por sí jodido cerebro.

    • Al lado del icono de “crear grupo” hay uno que pone “listas de difusión”. Por favor, en caso de invitación masiva, elige esta última opción y así NO TENDRÉ QUE LEER LAS 568 RESPUESTAS de toooooooodos los padres de la Galaxia.
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    Yo, cada vez que me añaden a un grupo que se llama “Cumple de…”

    • Si decides hacerlo por correo electrónico, llamamiento a las familias: PULSEN EL BOTÓN DE “RESPONDER”, NO EL DE “RESPONDER A TODOS”.
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    Yo, cuando le dais al “responder a todos”.

    • Sigo pensando que ya que es tu niño el que cumple y el mío el invitado, estaría bien que el uno le diera una invitación al otro y nos dejáramos de tanta modernez tocapelotas. Que parece que esa tendencia del colegio a que TODO sea nuestra responsabilidad y no la de los retoños, se te ha contagiado, hermosa.
    • Si en la invitación pones un número de teléfono, el correo, el Whatsapp y la dirección de tu casa para que confirme asistencia y no confirmo, ES QUE EL NIÑO NO VA. No insistas, no preguntes más, DÉJAME EN PAZ.
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    Que no voy al cumple. Punto.

    • En cuanto al lugar de las celebraciones, por favor, basta ya de campos de fútbol, pistas de hielo del extrarradio, parques de bolas en los que no haya cuidadores y no nos podamos pirar. Se están realizando estudios para determinar el daño neuronal que producen en los adultos tres horas en una puta  ludoteca llena de niños desquiciados cantando el “Gagnam Style”.
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    Y pretenden que me quede ahí en medio…

    Y que conste que estas quejas aquí manifestadas, reflejan el sentir de muchas Madres No Coñazo que tienen vida más allá de los infinitos cumples, las manualidades escolares y los infumables deberes. Yo solo soy la portavoz que ha sacado un ratito para escribirlo pero, por favor, si tenéis algo que añadir, no dudéis en hacérmelo llegar en los comentarios.

    Sobre el Autor

    Imagen de perfil de Sol Aguirre

    Del 73. Escribo en Las Claves de Sol, escribo guiones y hasta escribo canciones. Madre soltera de dos. Adicta al Cola Cao. New York lover.

    

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