razones no repetir
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    10 Razones para no repetir con aquel tío

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    Él que te sigue llamando y tú que dudas. Por un lado piensas “pues no estaba tan mal y no es que haya mucho donde elegir…” y por otro, “no lo acabo de ver, hay cosas que me chirrían …”.

    Por si le sirve a alguien de ayuda, quiero compartir de entre todas las razones posibles, las 10 que, en mi humilde opinión, son suficientes para no plantearse repetir JAMÁS.

       1. Te “hecha” de menos y te dice que “haber” cuando vais a cenar. Muerte a las faltas de ortografía. La más bestia que he visto con estos ojitos en un Whatsapp fue un “habisen ala policía”. Lo peor viene cuando le indicas su error y te dice que “qué más da”. En ese momento, lo reconozco, se despiertan mis impulsos asesinos. Pues claro que da, animal de bellota. Y ahí se acaba la “istoria” .

    2. Pone caras raras mientras folla. Y ojo que digo mientras folla. En el tema del orgasmo hay que ser más comprensivo. Si os preguntáis de qué tipo de caras hablo significa que nunca os las habéis encontrado, afortunadas mías. Son caras que imposibilitan TOTALMENTE que te concentres en lo tuyo. Jetos tipo: cara de orco antes de clavarte el hacha, cara de chimpancé soplando, ojos en blanco cual Nosferatu…Siempre se puede apagar la luz o mirar hacia otro lado, pero convengamos que NO ES LO SUYO.

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    3. Es tacaño. No, no, no, nooooooo por favor. No hay nada menos eróticofestivo que un tío agarrao . Eh, y que conste que no estoy hablando de que tenga que pagar lo tuyo. Niet. Hablo del que no llevó NADA a tu casa cuando le invitaste a cenar y cuando él te invitó, lo llevaste TODO tú “porque no había tenido tiempo de ir al super”. En el extraño caso de que cenéis fuera, solo va a cenar pizza, a poder ser en porciones.

    4. No para de hablar mientras fornicáis. Y una cosa es un comentario cachondo momentáneo y otra muy diferente retransmitir el polvo en directo. Que si “mira lo que me haces”, “y ahora como me tienes”, “y después como me pones”, “y lo bien que haces esto y mira lo que te hago y toma, toma, toma más”. A ver chato, estoy aquí, no me lo cuentes QUE YA LO VEO.

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    5. Falta de higiene. Lo reconozco, yo aquí soy tajante, inflexible, TOLERANCIA CERO. Un mal olor, un zapato sucio, un pelo grasiento, una dentadura amarillenta son más que suficientes para no reincidir. Porque en un primer momento, la oscuridad, el cachondismo, el enamoramiento enfermizo, nos pueden jugar una mala pasada pero ya después NO. Y seamos realistas, el que no es pulcro ahora, no va a cambiar. El cochino nace y luego se hace (más).

    6. Es hortera, PERO MUCHO. Os conocisteis en la disco y llevaba una indumentaria neutra: vaqueros, camiseta… Pero le ves en la playa, y HOSTIAS EN LA PLAYA: bañador de licra apretujado hasta el límite con rayas verticales amarillas y negras ¿ciencia ficción? Para nada, basado en hechos reales autobiográficos. Y también puede ser a la inversa: le conoces con un bañador standard de Zara y, cuando cae la noche: camiseta escotada y/o calcetín blanco y/o cresta capilar y/o camiseta de tirantes (¡¡¡¡AGHHHHHHHHHHHH!!!!) . Si le has conocido en Carnaval, ya ni te cuento el riesgo. Ahí no tienes referencia alguna. Como anécdota, necesito contar urgentemente que mi amiga Laura se enrolló con un joven disfrazado de Shakira en el video de “Loba”, o sea, dentro de una jaula y con malla dorada de cuello a tobillo. Nunca supimos que tipo de indumentaria usaba en su día a día. NI FALTA QUE NOS HACE.

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    7. Es metrosexual y pseudovigoréxico: se cuida hasta el extremo, toma todo tipo de suplementos vitamínicos y unas 37 claras de huevo diarias. Hasta ahí todo bien, cada uno con su vida… Pero ojito cuando tú te zampas un croissant, un frankfurt o un vaso de leche de vaca: SACRILEGIO. No te va a dejar en paz: que si grasas saturadas, que si azúcares, que “no cuesta nada comer bien”, que “tu cuerpo te lo agradecerá”, que “ya verás ya, en unos años te arrepentirás”… En unos años my Darling, de lo que me puedo arrepentir es de no haberte mandado a tomar por…

    8. Le gusta un sofá más que a un tonto un caramelo. Habéis quedado un par de veces y nada le mola más que ver una peli o echar una siestecita a pesar de que en el mundo exterior brille el sol y todo empuje a tirarse a las calles. Suelta frases tales como “pa qué ir al cine si el dvd es lo mismo”, “yo es que el fin de semana me gusta descansar”, “uf, con la gente que habrá allí y lo bien que se está aquí”. Pues hala, quédate tu AQUÍ que ya me voy yo ALLÍ.

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    9. Le flipa jugar a la Play o aparatejos similares a niveles obsesivos. Razón íntimamente relacionada con la anterior, nunca sabremos qué fue antes, si el huevo o la gallina ¿el amor al sofá acabó en adicción a la Play, o fue la máquina la que le arrastró al despanzurre? ME IMPORTA UN HUEVO. En cualquier caso, el panorama de sábado por la tarde, la solana entrando por el ventanal y el macho agarrado a los mandos de su nave le pega tal mamporro a mi líbido que es imposible recuperarla.

    10. Besa mal. Y ahora que lo escribo creo que quizás debería estar en el número uno. El que besa mal, peor follará y ni te cuento otras labores de contenido oral. Aquí hay un amplio abanico de esperpentos: desde el que te chupa la cara entera al que tiene la lengua totalmente rígida, o blanda, o exceso de salivación, o el que no sabe que el lengüetazo es parte del juego y se limita a aplastarte los morros mientras mueve la cabeza de un lado a otro como si de una telenovela se tratara (¿alguien vió un morreo con lengua en un culebrón? NEVER). Una variante asalvajada es el que te aprieta tanto que te clavas tus propios piños en los labios con el consiguiente dolor y despelleje. Y mira que a veces nos emperramos en repetir con aquel que nos morreó fatal “por si tenía un mal día”. Qué gilipollez más grande…

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    Y hasta aquí mis 10 primeras razones para no repetir con aquel tío, ni mejores ni peores (espero) que las de cualquier [email protected]

    ¿Cual sería tu razón número 11?

    Sobre el Autor

    Imagen de perfil de Sol Aguirre

    Del 73. Escribo en Las Claves de Sol, escribo guiones y hasta escribo canciones. Madre soltera de dos. Adicta al Cola Cao. New York lover.

    • Paqui Fernández

      Cuando vas al cine y empiezas a oler a pie y te das cuenta que es el menda que tienes a tu lado……….CORREEEE forrest

    • vanesa

      Yo añado: los abstemios recalcitrantes… los que no prueban un vino ni aunque les mates (esa gente NO disfruta de la vida, en serio) Ah!! y muerte fulminante a los que quedan contigo a las13:30 y se piden UN POLEO MENTA. Verídico.

    • Desprecio

      Recuerdo un chico que parecía muy majo, hasta que se me puso a hablar del tiempo y de mis amigas en pleno acto. Pero no un momento, NO. Imagina estar encima suyo y, de repente: “Pues sí que se ha girado el tiempo, sí, parece que va a llover”; “¿Qué tal está Paquita?”; “Qué caras más graciosas pones”.
      ¡Adiós, libido, adiós!

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    • Pingback: Diez cosas que preguntar antes de morrear - WeLoverSize.com()

    • Lucia

      Me encanta! Mi padre siempre decía: “mírales la dentadura! Como a los caballos.
      Otra para salir corriendo es la de no eres tu… Soy yo…

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Uffffff, “no te merezco” etc. Besazo Lucía!

    • XS

      Ayyyyy, lo de lo lista que soy me causa ataques de nervios incontrolados y lo peor que me los causa en presente de indicativo. Me ha salido mal hasta la pregunta trampa de cuándo leíste tu último libro, porque consideraba libro un manual técnico de su trabajo y ‘Quién se ha llevado mi queso’.
      De las demás, mi penitencia ha estado en la 3, la 7 y la 10. ¡Me merezco todo lo que me pase por haber dejado pasar esas señales!

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        No te tortures. Estás a tiempo de rectificar. Besos XS.

    • Raquel

      Me ha encantado jajajaja
      El que no se cepilla los dientes, el que no ha leído un libro en su vida, las faltas de ortografía, el que pone caras raras o grita “Dios” cuando se corre y tú le miras desconcertada porque no hace ni tres minutos que le pusiste el condón.. XD y tantos otros… Que horror, madre mía. Deberíamos crear un planeta para mandarles allí como a los viejos en futurama xD
      Lo malo es cuando ves estas señales, todas, y las ignoras porque hay una señal súper débil que te atrae y te agarras con fuerza a ella, ahí nos debería dar una buena colleja la Sole.

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Nos va la marcha, eso es así. Supongo que lo suyo es saber disfrutarlo mientras queramos y salir por patas cuando dejamos de hacerlo. Besazo!

    • Maria Cassiopeia

      A mi lo de la Play no me molesta (mientras tambien sepa darle a otros botones… ejem xD), algunas de las mejores tardes que he pasado han sido tirados en la cama viciándonos en ropa interior y casi enterrados en bolsas de Fritos y Cheetos Pandilla xD
      Pero lo demás, concuerdo 100%, lo de los caretos y lo del bañador (más que nada porque odio la playa, si voy es porque me arrastran) no me ha pasado nunca, pero lo demás es deal breaker total.
      Y como anécdota personal xD Tuve un rollo hace unos 9 años que el 90% de las frases que me dirigía empezaban diciendo: “Deberías….” (Deberías ponerte lentillas, deberías ponerte más morena que estas muy blanca, deberías hacer sentadillas que casi no tienes culo, deberías depilátelo todo, deberías estudiar esto y no esto, deberías plancharte el pelo, blablabla) huelga decir que no duró mucho XD

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Uffff los “deberías” y los “no deberías”… Razón número 11. Gracias María!!!

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/lauragalache/ Lau_Gala

        Uffff…los deberías!!!! QUE YA TENGO MADREEE!!!!

    • BellaBeata

      Debo confesar que una vez me enamoré de un chico que vivía en un país lejano al mío. Y estuve a punto de abandonar hasta mis estudios de doctorado por él (que por qué eso es tema antes que mi familia es un vil misterio). Y este chico se cortaba las uñas de los pies con los dientes. Delante mío. En la cama. Después del sexo.

      Merezco humillación pública.

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        La mereces, es así. Si te sirve de consuelo, una amiga se enrolló con un espécimen que se las dejaba largas (las uñas de los pies) porque tenía un juego erótico con su novia (que no era mi amiga) en el que disfrutaban rascándose con las garras. Está claro, el tema uñas merece post propio. Gracias BellaBeata!!!

    • Raquel

      Si te dice cualquiera de estas dos cosas:
      – ah!! ¿Te gusta leer? Qué lista eres, no?

      – a mi madre le vas a encantar.

      Me gustaría decir que fueron perpetradas por el mismo sujeto…pero no: fueron dos personas distintas. De hecho, la primera frase la han dicho unos cuantos y es lo más antilíbido que hay!

      • Maria Cassiopeia

        ¡Me ha pasado también! Es muy penoso XD

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Estoy detectando una necesidad inmediata: establecer unas pautas para darles nuestro número de teléfono. Un rollo test. Una de las preguntas sería:
        -Pongamos por caso que me gusta leer ¿Me creerías especialmente lista por ello? Si o No
        Y a esa seguirían unas cuantas:
        – Fecha en la que terminaste de leer el último libro: anterior a julio 2014 INSUFICIENTE
        YA TENGO TEMA PARA POST!!! Gracias Raquel!

        • http://weloversize.com/mi-cuenta/lauragalache/ Lau_Gala

          Podemos ponerlo en plan diagrama de proceso de toma de decisión (sí, es en cosas como éstas en las que asoma mi parte científica y cuadriculada…) jajajajaja

        • ANNE

          Como agradecería ese test, porque no doy una con los tíos….
          Lo de las uñas, por suerte nunca me ha pasado, pero que me llenen la cara de saliva al besar si…. aggg que ascazo!!! pero bueno a mi el test me serviría para huir de los tarados emocionales que parecen gente normal… pero luego no…. esos que de repente ya no saben lo que quieren, esos que no están enamorados pero que no pueden vivir sin ti, los que quieren mas de ti pero a su vez quieren tranquilidad…..en fin…seguro que sabéis a que me refiero.

    • Angel

      Creo que lo voy a imprimir y dejar en mi mesilla al lado del móvil jajajaja Buenísimo. Gracias!!

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        😉

    • Blondie

      Jajajajaja 1, 3, 4, 8 y 9 son los que he sufrido yo. El 9 hasta me divorcié de él. ¡Qué pena que nos saltemos las señales tan a menudo!

    • http://www.cuentosparaleerdescalzo.com Cristina

      No pienso ni comentar si se diera o se hubiese dado el caso de ir más depilado que tú, o que yo, o que alguien que no sea él… ayyyy que me lío. Gracias Sol!

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Depilatio Man es otra buena razón…xxxx

    • Pau

      Y después son lo más superficiales de la faz de la tierra teniendo esos comportamientos. Ay… Malditos!

    • ISABEL

      una condición sine qua non..que se parece a la 7 pero no..y es que esté más delgado que una misma..me niego…para un dia está muy bien, pero martirizarse todos los días viendo su ausencia de michelín a la par que el tuyo aumenta y aumenta..ni hablar…jejejeje

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Bien!!! Y podríamos añadir otro que sería “va mejor peinado que tú”. SATÁNICO.

    • http://blogs.antena3.com/me-gusta-olor-palomitas-manana/ Manuel M. Velasco

      Madre mía. Si ése es el mercado en el que compráis… ¡¡¡cambiad de establecimiento!!!

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Buscamos establecimientos en nuestra zona. Ya sabes donde vivo. xxx

    • Ana

      Me he sentido en la necesidad de contar aquella vez que corregí un “haber” si nos vemos y no sólo me soltó el “qué más da” sino que además un año después me dijo que yo me creía muy lista porque leía libros y le corregía. Ahí queda eso.
      Siempre digo que todos los problemas que me causó el angelito (y puedo asegurarte que no fueron pocos) se hubieran evitado huyendo en el momento `haber´.

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Así es Ana, si es que tenemos ahí las señales PERO NO LAS VEEEEMOOOOOOOOS. Besazo!

    • Ruth

      Definitivamente la 10 es la 1 …. sin menospreciar al resto. Pd: yo una vez en carnavales me lié con uno vestido de colegiala ( con su carpeta con fotitos de tios de ”Al salir de clase” y todo), y yo iba de obrero. Las noches de carnaval son noches de fe. :)

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        Jajajajjjajajaj, yo disfrazada de almohada me enrollé con Braveheart. Acabé verde…Gracias!

    • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

      Seré breve, Javier: en tu caso, y tras horas observándote, podría asegurar que : 1) no pones tick en ninguno, 2) si fueran 20 puntos tampoco harías tick en ninguno, 3) hagamos un café en esos sitios que tú y yo sabemos y lo comentamos face to face….

      Besos de esos y mil gracias!!!

    • http://weloversize.com/mi-cuenta/lauragalache/ Lau_Gala

      Ayyyy alguien que entiende lo de las caras mientras follan!!! Te HAMO desde ya!!! ^^

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        ¡Gracias Laura! El tema jetos da para un post entero. En otra ocasión será. Besazo

    • carmen

      creo que he vivido todos y cada uno de los diez puntos…. y algún individuo iba con la combinacion de varios de ellos en la mochila… me he reido mucho!!

      • http://weloversize.com/mi-cuenta/sol-aguirre/ Sol Aguirre

        La mayoría son combinación, luego están los hombres perfectos. De esos que una se encuentra por todas partes… Besazos.

    • Javi

      He leído (y releído) los 10 puntos, y creo que no pongo tick en ninguno. Es eso bueno? Significa que si algún día probamos repetiremos? O acaso estas son condiciones necesarias pero no suficientes para que vuelvas a ver a un tío??
      Mientras espero a que haya una primera, te mando un beso grande.
      Great post!!

    

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