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Hola a todas. Llevo mucho tiempo pensando si publicar esto o no, porque me resulta difícil y vergonzoso. Imagino los tipos de comentarios que puedo recibir por esto que os voy a contar.
Tengo 27 años. Siempre tuve claro que quería dedicarme a las artes escénicas. Fui la típica niña que pasaba más tiempo dando clases (piano, danza, teatro, patinaje…) que haciendo el tonto con otros niños. Debo decir que no me arrepiento, porque siempre me ha encantado en especial el baile y el teatro y me permitió confirmar que era lo que más me hacía feliz y quería luchar por ello. Hice 15 años de danza y me gradué en arte dramático.
Todo era increíble mientras me formaba, pero cuando acabé la escuela se apoderó de mi una ansiedad que no me dejaba respirar. No sabía por donde empezar ni que debía hacer. Lo normal habría sido buscar otro trabajo para mientras tanto compaginar con castings y demás, pero me era imposible, le cogí TERROR al trabajo.
Echaba miles de currículums y silenciaba el móvil por si me llamaban. No me sentía capaz de conseguir nada ni de afrontar un trabajo.
Antes de que digais nada, ya había tenido otros trabajos, camarera, dependienta y demás, pero después de la escuela me paralicé. Estuve ese año simplemente dedicándome a existir, asi que decidí (bajo un poco de presión) estudiar un Grado superior de estética, pensando que así, me daría menos miedo el trabajar, puesto que me abriría puertas hacia algo mejor y más satisfactorio que ser camarera.
Este grado no me gustó nada de nada y supe enseguida que no era lo mío. Pero yo nunca abandono lo que empiezo y lo acabé con unas notas excelentes. Ya hace casi un año de eso y la misma ansiedad ha vuelto para quedarse. Y ya no solo eso, si no que soy tan infeliz porque no sé por donde llevar mi vida. No quiero dedicarme a la estética, ni de coña, no me realiza nada. Quiero cambiar de vida, pero qué hacer? Perder otra vez años estudiando para quizá volver a equivocarme de estudio? Mi pareja y yo queremos avanzar pero no puedo si estoy viviendo como una adolescente, sin trabajar nada más que en cosas temporales, teniendo pánico al tipico trabajo de 8 horas en una tienda de ropa. Yo quiero trabajar, de verdad que quiero.
Pero esto va sobretodo de buscar algo que me haga querer profundizar, que sienta que estoy haciendo eso por algo, como una vez lo hizo el teatro (dedicarme a ello exclusivamente lo tengo 100% descartado). Y no soy capaz de encontrarlo. La quietud me mata, el estrés por mi edad, mi sueño de ser madre relativamente joven… todo se me acumula y no puedo avanzar, estoy paralizada. Llevo un par de meses en terapia, pero avanza muy muy despacio y me desespero.
Mi pregunta es: cómo puedo encontrar algo que me realice, que me haga querer más laboralmente?
No tengo miedo de tragar mierda al principio y trabajar de sol a sol si sé a donde estoy yendo.Perdonad por el tocho, sé que encontraré a gente identificada y está bien poder compartirlo y sentirnos menos solas. Hermosas <3
