FRASES DE MIERDA Y POR QUÉ CALLÁRTELAS – EDICIÓN TRABAJO
Hoy os traigo frases de mierda que NO decir en el trabajo, tengas el cargo, profesión o responsabilidad que sea. Por favor, de verdad, no digáis estas frases, porque pueden hacer mucho daño y no es lo que queremos en un entorno laboral (y para que no seáis personas de mierda, digo). Y también, por qué no, las respuestas que podéis darles:
- Está bien para haberlo hecho tú
Literalmente una frase de mierda. Partiendo de la base de que siempre es mejor no destruir autoestimas ajenas, menospreciar el trabajo de una persona de esa manera es de todo menos un piropo. Es una forma pasivo-agresiva de comunicación y solo demuestra la propia inseguridad de quien lo dice.
Respuesta sana: me alegro de que te guste, pero prefiero que la próxima vez me lo digas de una manera más empática.
Respuesta que quieres soltar y no puedes: al menos yo no tengo tu cara de mierda.
- Dime, ¿por qué te interesa este trabajo?
Para comer señorita, para pagar facturas y comprarme dildos. Que sí, que se puede endulzar de muchas maneras y claro que hay un trasfondo lógico en el que la empresa quiere entender qué te mueve a solicitar ese puesto de trabajo, o por qué te interesa su empresa, pero vamos chiquis de verdad dejad de preguntar eso porque el trabajador piensa que sois unos profundos imbéciles, que gusto poder decirlo abiertamente.
Respuesta cordial: Me interesa el puesto de trabajo por los proyectos que realizáis, por el ambiente en las oficinas que he oído que es genial y sobre todo porque quiero seguir formándome en este ámbito.
Respuesta que piensas de verdad: porque intenté matar a mi pareja para quedarme su dinero pero el veneno no funcionó y como tampoco soy una Kardashian aquí me tienes.
- En esta empresa somos como una gran familia.
Esta puede ser la que más odie de todas. Mire Manolo, CEO de yogures S.A sin lactosa, no, no somos una gran familia. No, porque sencillamente si lo fuéramos seríamos la familia Monster. Y luego don Manolo nos paga una miseria, tiene contratados a más becarios que plantilla, estafa a Hacienda, se queda el dinero de las subvenciones de empresa y se piensa que somos su familia. Spoiler: ni un poquito. Además, por favor, que un jefe por muy majo o maja que sea no es tu amiguito ya vamos a acabar con esto. Jefes del mundo, los empleados no os quieren, solo quieren el dinero que les pagáis, si pudieran no os volverían a ver la cara nunca y varios de ellos os quemarían vivos (bueno quizá sea pasarse pero a quién no se le ha ocurrido nunca).
Respuesta maja: si, me siento como en casa, y ya nos conocemos desde hace muchos años ¿verdad Manolo?
Respuesta que sientes de corazón: vaya hijo de una hiena será capaz de decir eso después de saber que tengo una carrera, un máster y que hablo inglés y pagarme 1090 euros brutos.
- Sí, justo así, pero cambia esto, esto y esto otro.
Entonces no es justo así no me digas que justo así Mari Carmen. Dime mira así no, ¿Qué te parece si cambiamos esto, modificamos esto otro y cambias absolutamente todo eh? Y así sería más real, porque sabes que vas a empezar desde el putito principio.
Respuesta amigable: muchas gracias por el feedback, aplico los cambios y te mantengo al tanto.
Respuesta de odio: estoy hasta el coño ya, si eres tan lista ¿por qué no lo haces tú?
- Si tenéis pasión por esto, deberías poder echar horas extras sin quejaros.
Esta la han oído varias veces estas orejas de princesa griega que tengo. MIRA. A ver. Por mucha pasión que tenga, prefiero pasar mis tres horas libres que me quedan después de 8 horas de curro, media hora de comida, hora y media de ida y vuelta en tren, para estar con mis peques o masturbarme si quiero, ¿Cómo te parece eso de lógico? Porque yo creo que es bastante normal.
Respuesta guay: entiendo que al principio a veces es necesario, para habituarte y coger el ritmo de los que tienen más experiencia.
Respuesta real y sincera: cómeme el culo francisco, que también sé que te apasiona.
- Sé que es viernes y estamos a punto de irnos pero ha entrado algo muy urgente
Sí, ha entrado el viernes y luego parpadeas y ya es lunes asique no me toques los ovarios. Yo te lo hago, pero será rápido, mal y cabreada.
Respuesta alegre: No te preocupes, yo me encargo.
Respuesta que piensas: Me espera fuera mi chófer para irme con mis amigas a por unos daikiris rey lo siento mucho va a tener que aplazarse.
Algunas frases concretas por profesiones (aunque muchas se repitan en varias, desgraciadamente)
- ¿Quién es mi doctor? (Hablándole a la doctora que tienen en frente)
Soy mujer y soy doctora. Como muchas otras, gracias. Y sí, sorpresa, los hombres también son enfermeros.
Respuesta cordial: soy yo Abelino, yo soy tu doctora. ¿Tienes alguna duda?
Respuesta real: Abelino, Abelino, a lo mejor tengo que subirte la dosis de morfina hoy eh, ¿Abelino?
- Es que mi hijo en casa se porta genial
Pues a lo mejor al colegio traes a su hermanastro malvado pero le aseguro que su criaturita es insoportable estando en clase.
Respuesta de maestro agradable: lo entiendo, Anabel, pero es normal que en el colegio tengan otra forma de comportarse, o que incluso sea solo algo temporal.
Respuesta de profe hasta las narices: pues venga, yo voy a su casa y en el colegio le aguanta usted, hacemos el cambio, ¿le parece?
- Ah, haces deporte profesional, ¿entonces te meterás cosas no? Lo digo para aguantar y eso, más que nada
Sí, me meto palizas diarias y entrenamientos de horas y horas. También la carrera en la UNED, varios mental breakdowns en el proceso, mucha ansiedad, apoyo familiar y trabajo duro.
Respuesta guay: No tía, solo como sano y entreno mucho. A mi esos rollos no me molan.
Lo que piensas: Debería meterme algo para aguantarte a ti petarda.
- ¿Pero puedes trabajar de eso estando así?
Véase el deje de asco al decir así. Así gorda, vaya. Y yo me pregunto, ¿puedes tú respirar un poco más lejos de mí? Gracias, que no quiero que se me pegue tu gilipollez crónica con agravante de gordofobia.
Respuesta cordial: Sí, si que puedo. Nunca me pusieron ningún problema por la talla, y si me lo hubieran puesto hubiera elevado una queja formal, porque nadie tiene derecho a discriminar por talla.
Respuesta real: Gestiona tu gordofobia y déjame en paz anda, que además hueles a que llevas sin lavarte los cojones un mes ya, tienes ahí una fiesta de esmegma.
Espero que hayáis apuntado las frases de mierda que no debéis decir. Si tenéis dudas en el trabajo sobre qué decir y qué callar hacer como en la vida churris, ¿te gustaría que te lo dijeran a ti? ¿no? Pues cállatelo.
Te Falta Perreo
