Creo que a todas nos ha pasado toparnos alguna vez con los de esta especie “homusacojonadus”. O mejor dicho, los del miedo al compromiso. Los hay que te lo dicen nada más conocerte, antes incluso de echar el primer polvo. Mira estos no me dan tanta rabia porque ya es decisión tuya pillarte o no, ya que el tío te lo ha dejado claro desde el principio. Pero los hay, estos son los mas abundantes, que después de llevar 3, 6 o hasta 8 meses con ellos, después de mil cenas, cines, citas y sexo salvaje, te sueltan la frase un día, que a veces no es ni a la cara sino en un mensaje de whatsapp “Lo siento pero no quiero nada serio contigo” seguida de esa que es aún peor “No es por ti, soy yo”.
Pues sí, en eso estamos de acuerdo, eres tú el gilipollas, yo soy normal. Generalmente lo hacen porque no quieren pasar el nivel siguiente, al de personas adultas que lo prueban y si sale mal se dejan, o muchas veces, aunque nosotras no queramos verlo es que no les gustamos lo suficiente, porque luego ese mismo que no se compromete contigo conoce otra y en un año se ha casado y ya tiene un hijo. Entonces no es la frase del todo verdad, lo que debería decir es “Me molas para follar pero nada más”. O “No eres lo que busco pero mientras me entretengo contigo”.
Total que en el momento que te suelta la frasecita, puedes patalear, llorar, gritar, hacer pantallazo y enviarlo al chat de amigas y esperar que ellas te digan qué hacer, aunque las respuestas que te den siempre serán erróneas. A no ser que sea el mío que entonces la respuesta será surrealista y el tío se irá para siempre del miedo que le vas a dar. Pero si lo que quieres es una respuesta ingeniosa, que por lo menos te haga mantener tu dignidad intacta, o contraatacar con inteligencia mientras piensas qué vas a hacer. Aquí te dejamos unas cuantas:
- ¿Pero podemos seguir follando no?. Su respuesta será por lo general, “Claro que sí guapi” y luego ya tú decides si la próxima vez le haces un Instinto básico con punzón y todo, o pasas de su cara.
- ¿Ah, pero creías que yo quería algo más?. Con esta probablemente lo dejarás sin palabras, porque si te está poniendo freno es porque cree realmente que tú ya pensabas en matrimonio.
3. Gracias por tu sinceridad ¿Amigos entonces? Nada de sexo nunca más. Si te dice ok, es que ya te puedes ir a llorar a tu casa porque realmente pasa de tu cara, si duda y te intenta convencer de que sexo sí, tú misma, depende de las necesidades de tu chirri.
4. Menos mal que tengo Netflix.
5. Vale. Entonces puedo darle mi teléfono a tu compañero de piso sin problema, es que me tira la caña. (Zas en toda la boca).
6. Bueno, pero podemos ser pareja de broma, es que a mí lo serio tampoco me va.
7. ¿Por qué? Yo sé que me quieres, lo que te pasa es que te impongo y tienes miedo, pero no sufras yo también te amo. Si esperas que te diga, es verdad tienes razón, pues sigue soñando, pero quizás se descojona y podéis quitarle hierro al asunto.
8. ¿No será porque te hice montar un mueble de Ikea? Eso no significa nada, solo que no entiendo las instrucciones en sueco.
9. ¿Por qué crees que te di un nombre falso? No me llamo María, ¿Eso te dice algo?.
10. Ah, yo no te lo había dicho antes porque pensaba que lo tenías claro. Porque a veces nosotras tenemos claro que no queremos nada más y tampoco hemos creído necesario verbalizarlo, el salir despavoridas en cuanto acabamos el polvo ya es dejarlo clarito ¿No?.
11. ¿Ah, pero conmigo no y con otra sí?
12. Me parece correcta tu opción de no entablar con mi persona una relación afectiva y/o de amor, y te agradezco tu sinceridad para no seguir burlándote o engañándome deliberadamente. Y así no romperme en mil pedazos mi órgano más importante que late para mantenerme viva.
13. Ahora entiendo por qué no te quedabas a dormir, y yo pensando que tus padres no te dejaban, a tu edad…
14. Perdón, hasta ahora pensaba que eras un cerdo porque como no querías dejar el cepillo de dientes en casa, creía que no te los lavabas, ahora entiendo cosas…
15. Pero si no tengo padres, soy huérfana, te ahorrarías ese mal trago de conocerlos, y las cenas de Navidad conmigo ¿Estás seguro de esto?.
16. ¡Logan, ataca, a la yugular!. Logan es mi perro, es un pitbull, los cinco segundos de acojone hasta que vea que no es verdad y que el perro sigue sobando, no se los quita nadie.
17. ¿Eres pariente de Puigdemont?. Que no sea que ahora quieras ser independiente y luego no lo tengas claro.
18. Espera que hago una captura de pantalla y se lo envío a mi chat de amigas, para nuestra colección de tíos inmaduros.
19. Te importa que me haga una figurita con tu cara y la ponga de Caganer en el pesebre de navidad. Porque eres un cagón, cagón, cagón.
20. Por eso vete, olvida mi nombre, mi casa, mi cara y pega la vuelta. Y gírate dignamente tarareando Pimpinela.
