Desde pequeña me enseñaron a no juzgar a la gente basándome en las apariencias. Sí, he tenido mis complejos como todas pero jamás (o al menos que yo recuerde) he juzgado a una mujer por el largo de su falda o el ancho de su escote. Supongo que como todos tengo un límite, y cuando vi este pantalón lo rebasé. 

Señores de la moda, ¿qué puta mierda es esta? Es como si Eduardo Manostijera hubiera hecho un crossover con Amancio Ortega. La prenda más fea de todas las prendas feas. El horror de los horrores. El pantalón invisible.

Para empezar, estos «vaqueros» sólo te los puedes poner en el Tomorrowland o el Coachella, que son el culmen del mamarracheo de famosos. Ahí no desentonas, la gente va dando el cante así que podrías pasar completamente desapercibida. Si acaso puedes probar y llevártelos al MadCool, la versión española de estos festivales, pero si estoy viendo a Pearl Jam y me cruzo con una muchacha así vestida igual me desmayo del susto.

Para seguir, ¿no os da miedo engancharos con cualquier cosa y que se rompan? Es que estoy viendo que sin querer estás pasando entre dos coches, se te engancha la telilla esa colgante en la bola de uno y acabas tirada en el suelo echa una mierda.

¿Qué sentido tiene hacer un pantalón con mínima tela y que tengas que quitartelos para mear? Ya que vais a hacer una aberración como esta, por lo menos poned un agujerito útil en el coño y de lo malo no tenemos que bajarnos los pantalones para ir al baño.

Pensadlo bien, sólo tiene cuatro trozos de tela mal puestos en el chochet, el culo y los muslamenes. Rompo todos mis vaqueros por la zona de los muslos, ¿qué pasará cuando destroce estos también? Me quedo sin pantalones en medio de la calle…

Y no es que sean completamente inútiles e incómodos, sino que además son FEOS. ¿Con qué te los pones? ¿Qué outfit puedes plantarte para que semejante horterada quede semi-decente? Será que yo soy de pueblo, pero me imagino a mi abuela Trini sentada en el banco con sus amigas de la Iglesia viendome pasar y me entran sudores fríos. Puedo visualizar la conversación…

– Trini, ¿qué le pasa tu hija?

– Nada Puri, que nos salió medio tonta la pobre.

Lo peor de todo es que el pantalón original cuesta casi 200 pavos y está AGOTADO. Ya no sólo es que haya gente que paga dos cientos dolares para comprarse los pseudovaqueros más feos de todo Internet, sino que además hay gente en lista de espera. Siendo sincera me da un poco de envidia esa gente con tanta pasta que puede permitirse tirar el dinero comprando la prenda de ropa más cutre que se ha creado jamás.

 

Anónimo