Me apunté borracha al gimnasio y esto fue lo que pasó

Descubrí que por lo visto existían cosas como el aquazumba o el yogilates y ninguna de ellas consistía en tirarse en el sofá a comer pizza.  Me di cuenta también de las rarezas de la gente que va a un local a hacer deporte. ¿Esa gente que sonríe en el gimnasio? ¿Por qué? ¿La gente que va con gorra? ¿Por qué? ¿Y los que se graban levantando pesas? ¿Os pagan por subir fotos en el gimnasio? A nadie le interesa que sudes. Gracias.

Mi criterio para elegir máquina era “Esa que está calentita” porque yo aquí vengo a jugar a las cartas. Pero Carmen, mi monitora, vino a interrumpir la paz que tenía para mandarme hacer abdominales. ¿Abdominales yo? ¿Qué estoy en Supervivientes? Y amigas, una que no hizo deporte activo en su vida sudaba la gota gorda para hacer 10 abdominales. Ojalá fuera la mitad de ágil haciendo abdominales de lo que soy cuando suena el timbre y sé que es del Burger King.

Cuando de pronto oigo el sonido de un pedo y el olor fétido de la descomposición. Miré fijamente a Carmen y ella no pudo evitar confesarlo.

Porque mi boca hace promesas que mi cuerpo no pude cumplir. ¿Qué será lo próximo? ¿Merendar fruta?

A esa hora dominaba el gimnasio las jubiladas andando en las cintas. Después de saludar a mis nuevas compañeras y ponerme a caminar en trote, las jubiladas empezaron a subir la velocidad y a pesar de que seguían caminando sin correr, movían las piernas como liebres mientras yo intentaba seguirles el ritmo y me desconjuntaba las caderas bien aferrada con las manos al manillar de la cinta. ¿Por qué ellas llevaban 40 minutos seguidos a esa velocidad y yo después de 5 estaba preparada para pedir una ayuda por minusvalía? ¿Sería cosa del Sintrón?

Tras 1 hora de máquinas y sentirme como Forrest Gump decidí que era momento de retirarme y pasar por el Mercadona. Iba sudada, con ropa de deporte y con la bolsa del gimnasio llena de bacon, paté y galletas. ERA UNA MENTIRA CON PATAS

Hoy tenía todo el día programado con actividades. Por la mañana me tocaba Zumba  y yo me pasaba toda la clase pensando «por favor, que no me haga trotar que siento como si guardara natillas debajo de la piel«. Lo bueno de Zumba es que la música alta me venía bien para esconder que mis articulaciones se movían como una hormigonera.

Tras zumba no se me ocurrió mejor idea que ir a Aquazumba. Si en zumba ya sudas, en Aquazumba sudas el doble, sólo que en el agua no lo notas. Y acabas roja como un tomate como si fueras una alemana tomando el sol en Mallorca. Yo seguía los pasos del resto de jubiladas que estaban en el agua pero lo que yo pensaba que hacía como una sirena, resultaba en realidad el movimiento de una ballena varada del Atlántico. Si hubiera una tabla de madera en esa piscina, yo habría sido Leonardo DiCaprio en Titanic.

Salí del gimnasio famélica y destruida. Había sido una yincana del horror y encima iba peinada como Helena Bonham Carter.

Como por ejemplo, que no puedo mover las rodillas. En mi casa tengo ya más Reflex que cartones de leche y estoy aterrorizada del error que cometí al apuntarme a todas las actividades posibles que ofrecía el gimnasio, porque si luego no vas, te castigan.

Vivía la vida como superheroina con varias identidades. De día hablando de ir al gimnasio; de noche metiendo queso en el microondas. Ojalá la opción de ir al gimnasio de Oyente…

Y al parecer me tocaba clase de pesas. ¿A quién pretendía engañar? Que yo me agotaba después de exprimir 2 naranjas… Pero qué bonito es salir del gimnasio y comerse dos donuts.

Hoy tocaba Spinning. Había oido muchas veces hablar de spinning pero no sabía exactamente lo que era. Alguna gente te hablaba de cómo le había cambiado la vida y yo lo veía como el último cartucho de continuar en el gimnasio o tirarme al monte.

Cuando llegué estaban todas las bicicletas ocupadas menos dos de la primera fila. Bueno, ni tan mal. A los de primera fila nunca le preguntan. Pero eso no pasaba en Spinning. Manu, el monitor debía tener complejo de supervisor de galeras porque nos gritaba como si aquello nos fuera a motivar de alguna manera. «Levanta ese culo, más arribaaaaaaa, máaaaaaas». Manu, corazón, deja de ciclarte con anabolizantes y cómete un Kitkat. Con Manu, añado un monitor más a mi lista de monitores de gimnasio que no me gustan que repaso en alto antes de irme a dormir. Valar Morghulis.

Y llegó un punto en que ya no era capaz de moverme. Ni aunque me pusieran un apartamento en Benidorm. Me dolían partes del cuerpo que no sabía ni que tenía. Cuando Manu no miraba, yo dejaba de pedalear y miraba al resto de la clase como si estuviéramos en una sala de tortura «¿¿¿pero no veis lo que nos están haciendo????» Sabía que hoy no me iría bien porque comencé el día peinándome con las llaves en el portal, pero esto ya era nivel extremo.

Día 8: La vida después del gym