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Vale… Decir que no se quiere es excesivo, ¿no crees? ¿Qué tiene de malo que quiera cambiar su físico si el quiere ser así? ¿A caso él es gordofóbico? ¿Te dice a ti que cambies con él? ¿Se la pasa diciendo que ser gordo no es sano? No veo que digas que tiene esa actitud. Simplemente quiere cambiar por gusto y no va diciéndole a los otros qué está bien o qué está mal con sus cuerpos.
Lo que comentas es que te da miedo lo siguiente: «acabar siendo yo la gorda y mi chico el tío buenorro». ¿Crees que eso es una justificación para ponerle un tope a su meta? ¿Qué tiene de malo que seas gorda y él buenorro? ¿Es que no puede haber parejas así en este mundo? ¿Te da miedo el qué dirán?
Solo piénsalo. Es como si tu tuvieras el cabello negro y quisieras ponértelo rubio y él fuera a decirte que no te lo puedes pintar porque no le gustan las rubias. ¿Qué pensarías? ¿De verdad crees que él iba a dejar de quererte por pintarte el pelo? ¿Que lo único que ve en ti es tu pelo? Dudo mucho que lo único que veas en él sea su físico.
Si estás con él por cómo luce su cuerpo, mejor déjalo, porque esa relación no le hará bien a ninguno de los dos.
ResponderResponderNo creo que ser ateo sea un defecto, como ya dijiste todo el mundo tiene derecho a creer en lo que sea. Pero vamos que si va burlándose, eso es ser grosero e irrespetuoso, no intolerante, no se le puede decir de otra forma. Creo que debes ir pensando si tu estas dispuesta a tolerar eso; por más inteligente, trabajador y bueno que sea, debes saber que hay muchos así, y además son respetuosos. No tienes que tolerar nada que tu no quieras.
Además, a la larga seguro que te pasa factura que él actue así :(ResponderComo bien comentan las chicas, parece ser una cuestión de muchos factores. El que hayas atravesado por relaciones tóxicas, el tiempo que llevas con este chico, y yo agregaría: ¿sabes lo que quieres en una relación?
Dices que tuviste «la gran suerte de encontrarlo», ¿pero este es el tipo de chico que te gusta? No sé la forma en que se conocieron, ¿pero lo conociste bien antes de dar un paso a una relación de pareja?
A veces, por salir de relaciones tóxicas, creemos que tenemos que aferrarnos a la primera persona que «nos trate bien» en la vida, pero quizás su forma de ser no es lo que buscamos en una relación. No tienes que aferrarte a la primera persona que te trate bien, creo que debes trabajar en tu autoestima y pensar qué es lo que quieres en una pareja y así buscar eso en el chico, y no «tener la suerte de encontrarte uno».
Creo que como dice Juanita, deberías halar con un psicólogo que te guíe al respecto, pues no pareces estar cómoda, y tratando de ser objetiva con mi opinión, parece que le temes a la relación en sí misma. Quizás es porque no sabes lo que quieres y crees que lo que te den te lo «mereces» pero aun así no es lo que tu buscas. Deberías sentarte a pensar qué es lo que quieres en una relación y no pensar que lo que llegue es lo que debes sopotar.
Aunque, también, como dice Beatriz, si van empezando es muy normal que sea pasteloso. Luego se les quita y se les olvida todo eso y te tratan normal, jejejeje.
Espero que mejore. Saludos.ResponderHola :)
Así, a primeras, parece un chico que quiere tener sexo contigo a su modo y que encima no quiere que tengas nada con nadie más. O sea un total egoísta, pero yo no lo conozco y no puedo opinar al respecto. Lo que sí puedo decirte es que veo que te sientes ya fastidiada del asunto. Llegadas a este punto puede ser que hagas dos cosas: o que sigas así y a ver qué pasa, o que hables claro con él para saber porqué no quiere llegar a la penetración. Dejar de darle vueltas y estar especulando, ser claros y en base a eso tomar tú (o los dos) una decisión. No puedes estar adivinando y estar molesta por ello. Siempre tiendo a decir en las publicaciones: «HABLEN». Sé que no es algo sencillo, pero de verdad, imaginarse cosas no sirve de nada, sobre todo cuando ya se llega al punto de la frustración, porque imaginarse cosas solo trae problemas demás. Es mejor ser claros y buscar una solución.
Espero que lleguen a solucionar el problema y pase lo que tenga que pasar. Te deseo lo mejor con su relación.
Saludos :DResponderNo creo que sea una cuestión de «conseguir». Es que las cosas se hablan, no solo se dan por hecho. Sin mencionar que existe el sexo casual y muchos lo toman a primeras a modo de amistad y luego sexo casual y adiós. Es bastante normal (queríamos libertad, pues eso, el sexo casual nada tiene que ver con ser amigos o pareja).
Y pienso que lo malo no son ellos, lo malo es uno. Si uno no deja las cosas claras, menos el otro, que sabe a lo que va. No hay que estar esperando que el otro nos cuide, uno debe preguntar y conocer las intenciones del otro sin esperar respuesta X o Y. Si el otro no te dice nada, habla tu que para empezar eres responsable de ti mismo. Y que no te de pena, hay que ser claro.
Las cosas se hablan, no se dan por sentado. Yo al menos soy así, si veo que la cosa empieza a subir, pregunto a donde nos va a llevar el asunto, así yo tengo claro lo que se viene luego, y no estoy a las expensas de «a ver qué pasa». Por más amigo que sea, no estás segura de nada si no hay palabras.
Así que es mejor sacar uno el tema, y no esperar a ver qué dice o cómo reacciona el otro después.
Supongo que esa es la diferencia entre el sexo casual, los follaamigos y la pareja. Imagino que cualquiera de los tres debe hablarse y no darse por sentado.ResponderEs normal que te sientas así, pero (y quizás te va a sonar feo) te tienes sobreponer. Es decir, él seguramente ya tenía ese acuerdo con su ex-esposa antes de conocerte, salir y tener tiempo de calidad con un chico que requiere de sus dos padres aún cuando estén separados. Y quizás con el tiempo cambie, quizás cuando el chico se un poco mayor entienda que no necesita de tenerlos a los dos juntos, pero ahora mismo tiene 14 y antes de eso era aun menor y quizás esa rutina le hace bien.
Ellos son sus padres y si decidieron que esa rutina es buena para el su hijo, tienes que respetarlo, ya que tu decidiste salir con una persona que ya tenía esta vida.
Le hace mucho bien a los niños y adolescentes que sus padres se lleven bien aún estando separados y no poniéndolos en contra del otro. Supongo que lo que él y su exesposa intentan es darle la mayor normalidad posible a su hijo y, por «desgracia», tu no puedes opinar en lo que respecta a la vida de ese chico a menos que tu pareja te lo pida.
Claro que es normal que te sientas mal por esto y quizás hasta apartada, pero recuerda que si en cierto punto no te gusta, pueden hablarlo y debes tener en cuenta que los planes de él ya estaban antes que tú. Quien sabe quizás cambie de parecer, quizás no. No creo que ellos estén saliendo en plan pareja, si no en plan, como tu lo dices, familia, tratando de llevarse lo mejor posible por su hijo; pero si no acabas de sentirte a gusto, siempre puedes terminar con la relación, porque de nada sirve que sigas con esto si no te sientes bien, o forzarlo a él a elegir entre una parte y otra que ya tenia establecida.
Suerte.ResponderA mí me pasaba, mucho, pero decidí comenzar desde muy abajo. Caminata (por fortuna tengo una caminadora) 15 minutos al día, lo más rápido posible y cuanto pudiera soportar, ¡sin matarme! Tuve que aprender a respirar (eso es algo muy importante, porque regula todo el esfuerzo que haces. Respiraciones profundas y relajadas). Y lo que hago para distraerme es mirar series o una película QUE NUNCA había visto, porque eso ayudaba a mi distracción (y no mirar el reloj, mejor poner una alarma que me diga que ya ha pasado el tiempo que quería hacer). Las pelis y series ya vistas me las sé y no ayudan a distraer mi mente. En fin, eso hice y luego de pasar un tiempo, esos 15 minutos ya no me llenaban ni me hacían sudar, así que aumentaba el ritmo a 30 min. Pero milagrosamente ya había aprendido a respirar a la hora de hacer ejercicio, así que no me canso como si me estuviera muriendo, solo me duele el cuerpo por el ejercicio, pero eso es lo que debe pasar.
Creo que pasa eso, MUCHO. Dolerte, el ejercicio siempre te va a doler, pero si no aprendes a respirar cuando lo haces, te va a doler el pecho, te vas a sentir mareada y te va a dar un dolor de cabeza horrible, tal que te vas a frustrar, te vas a tumbar y no vas a querer hacerlo de nuevo. Me pasó.
Hoy en día hago una hora de caminata (casi trotando) y como ya he generado resistencia he comenzado a hacer GAP, pero no creas que me tarde una semana o dos, me tarde casi dos meses en tomar ritmo y acondicionarme. Estuve a punto de abandonar varias veces :( Pero si lo hubiera hecho, habría tenido que empezar desde cero otra vez (y de vuelta a la frustración).
Es horrible, entiendo tu padecer, cuestión de disciplina y conocer tu ritmo. No hay que buscar matarse cuando empieza con el ejercicio porque no se logra nada en dos o tres días y eso solo nos fastidia y desmotiva. Mucha paciencia.
Espero que puedas encontrar tu ritmo. Un beso.ResponderYo te entiendo, yo me siento igual. Estoy por cumplir los 25 y fue hace ya 10 años que besé a un chico por ultima vez (y párale porque también soy virgen, aunque por entonces lo prefería así).
Ya a esa edad me consideraba gorda, ¿sabes? Y ahora, me veo en el espejo y me veo en las fotos de entonces y siento que entonces no estaba tan gorda… Pero mi familia me lo insinuaba igual, incluso el profesor de educación física me quería lanzar a la cara. Era la nerd, la chica que sacaba 10 en todo, pero era la gorda. Mi inteligencia era y es tal, pero mi autoestima estaba por los suelos.
Hoy en día mi familia sigue insinuando que mi 1.64 de estatura con mis 98 kilos no calzan. Hace unos 4 años, por estudios médicos, me di cuenta de que tengo un problema glandular (tanto de tiroides como de ovarios), que es lo que me impide bajar de peso y además me hace subir con comerme una manzana. En fin, estoy buscando mejorar con ejercicios y comida saludable, pero así como lo logro, así como caigo… y que no le diga a mi familia de ayudarme a mejorar lo que se come en casa porque se enojan de que ellos también tengan que comer como yo, cuando ellos no están mejor y se excusan con el «sí, pero yo ya me casé».
Es horrible desear tener a alguien más ahí, una pareja, y saber que no le vas a entrar por los ojos. Me ha pasado, en la universidad quise buscar un novio y algo serio, no para el altar, pero tampoco para juegos de niños y no me atreví. En primera porque, por mi físico, no soy de las que coquetea y en segunda porque, en realidad, todos los chicos que conocí eran muy inmaduros.
¿Pero sabes? La vida no es buscar pareja con la que tener un juego o algo serio… Ya no vivimos en una sociedad donde te tenías que casar para sobrevivir por ser mujer. No obstante, sé lo que duele anhelar conocer a alguien que te ame y te procure como pareja. Pero lo que quiero decir es que, aunque esa parte duele, llegará, en algún punto conocerás a alguien que te quiera por quien eres, gorda, media o flaca, eso no importa.
Mientras tanto, no bases tu esfuerzo por cuidarte en buscar una pareja. Eso no sirve, desmotiva y hace que recaigas. No, busca mejorar por ti, porque tu quieres, por tu salud. El novio déjalo para luego, no tiene nada que ver con tu peso.
Créeme que la mayoría de los chicos a los que les entre el «amor» por los ojos, no es para tener algo serio. Aún cuando ellos mismos son gordos, medios o flacos.
Yo quiero decirte que ya tienes edad para buscar a alguien que valga la pena, y con esto no quiero decir que alguien con el que te vayas a casar (quién sabe), me refiero a que te fijes en él por que sea maduro y no por su físico o porque esperes gustarle por el físico. Busca a un hombre que cuando te bese por primera vez sea porque se conocen, porque quieren algo y lo demás ya se verá.
Yo misma no he encontrado a un chico así, pero también te diré que no soy de las que busca algo de una sola noche, así que los que he conocido por físico, pues claro que me han atraído, pero cuando les he conocido como amiga y me he dado cuenta de que no son lo que busco, doy gracias por ser únicamente su amiga. Que también he conocido chicos que no son de calendario y también han resultado joyitas ehh… La desgracia es que he conocido chicos que valen la pena pero ya están casados o en pareja (maldita vida).
Pero a lo que voy: NO motives tu cambio por encontrar a un chico, hazlo por ti. Sé que no será fácil, porque la ansiedad y depresión son difíciles de combatir, pero si con eso te excusas no se puede mejorar. Busca a alguien que te de animos, una amig@, un prim@, un algo que te de animos y que no te juzgue cuando quieras contarle porqué te sientes mal y que te aguante los ataques (porque la ansiedad es así), pero tu motivación principal debes ser tu misma. Y lo de la pareja, es punto y a parte; ya se verá.