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¿Por qué yo a mi pareja le hago fotos preciosas y él me saca como un troll de las cavernas?

Situémonos:

Tu pareja y tú. Cenita en un restaurante bonito, de esos con encanto. Risas. Besiños. Estáis a gusto. De esos días que supuras amor. Y dices: voy a hacerle una foto, porque está guap@a  rabiar. Y boom: FOTAZA. Sale sonriendo, sin mirar a cámara directamente, elegante, fondo bonito, luz perfecta.

Luego le dices: ey, sácame una a mi. Y posas y todo. Y boom: ÑORDO. Sales masticando, pestañeando o con cara rara, el camarero sale de fondo, sale borrosa/oscura o te salen los ojos rojos como un gato en la oscuridad.

 

Y esto, amigues, PASA EN EL 96% DE TODAS LAS MALDITAS RELACIONES DE PAREJA DEL MUNDO. Y si hay vida en otra galaxia, estoy convencida que allí también pasa.

¿Cómo puede ser que yo, que no he estudiado fotografía, ni publicidad, ni diseño, ni escaparatismo, ni arte, ni nada relacionado con lo visual y la belleza, saque fotos bonitas (por no decir fotos increíbles, toma modestia) y tú no me saques NI UNA, pero NI UNA maldita foto bien? ¿QUÉ BOTÓN TOCAS PARA QUE SALGA TAN HORRIBLE?

Es que yo incluso saco fotos a escondidas. Durmiendo en el sofá, tumbado en la playa, jugando a la consola, cocinando… y sale increíble en todas. Y no son ojos de enamorada eh? Es que sale guapísimo. Le saco sin muecas, disimulándole la papadilla o la barriga, sin que se le noten mucho las ojeras… y oye, sale bien. Sale como yo le veo. Y él (cari, te quiero) tiene los bemoles de decirme: TE SACO NATURAL. Y un cojón de mico pa ti. NATURAL vale, pero es que hay fotos que hasta parece que huelo mal de la pinta con la que me saca.

Ejemplo 1

Y ¿fotos rollo en movimiento? Es que ya me da la risa sola.

“Chochet, sácame andando para que se vea la caída del vestido” Ahá. La caída del vestido no se ve, se ve un manchurrón desenfocado. O se ve a una tía encorvada con los ojos cerrados. O me saca como si estuviera andando como Lina Morgan. Y lo peor es que te dice:

Ya está.

NO, NO ESTÁ. Mira la foto. MIRA LA MALDITA FOTO. Y haces zoom. Y él se descojona. Y yo me descojono también porque matar es delito.

Ejemplo 2

Así que, amigue, si estás leyendo este post y te sientes 100% identificada: BIENVENIDA AL CLUB DE LAS QUE SOLO SUBIMOS SELFIES PARA SALIR DECENTES.

Y como una imagen vale más que mil palabras: compartid vuestros documentos gráficos. UNAMONOS: POR (al menos) UNA FOTO DIGNA, 12 MESES 12 CAUSAS.

Ejemplo 3

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