Respuesta a: Mi psicóloga no toma en serio mi decisión de desvincularme de mi madre

En mi opinión, ninguna tenemos datos suficientes sobre tu relación, estado y demás para contestarte a eso, ni tampoco seremos psicólogas la mayoría.
Estas diciendo que te ha ayudado mucho, y eso es importante. Pero quieres que te diga que estás haciendo lo adecuado respecto a tu madre y como no te lo dice, crees que algo en ella falla, y no tiene por qué ser así. Por muchos motivos piede que te estes equivocando, o tomando decisiones en direcciones que no te permitan avanzar. Y respecto a lo de tus hijos, tiene razón. De pequeños podrás controlarlos, pero de mayorrs, las relaciones y vínculos que crees, siento decirte que no.
Por mi experiencia, yo vengo de «malos tratos» y lo pongo entre comillas porque pese a que mi madre era como la tuya, hasta el punto de hacer como se suicidaba delante de mi, ponerme un pozal, arrodillaeme sobre él y ponerme un cuchillo en el cuello y demás, ok? Para ponerte en situación. Ahí rondaba yo los 5-10 años, mi madre rondaría los 42-48 (mi edad ahora). A día de hoy ya no está, se la llevó el covid, pero antes el alzheimer. Nunca estuvo bien de la cabeza. Pero entre esas conductas gravemente negligentes, también hubieron otras conductas que no fueron así. Era egoista, no pensaba en cómo podría afectar ese comportamiento a una niña, lo hacía todo por llamar la atención y por que no, no estaba bien del coco.
Pero me dió un techo. Una educación. Me crió. No lo hizo bien conmigo pero es que quizá no supo hacerlo de otra forma, hay gente que el cerebro no les llega para más.
Puede que tu madre tenga incluso transtorno de la personalidad.
Yo a la mía hace años que la perdoné, y me dió mucha más paz que ofiarla.
Preferí tenerle pena que ofiarla. Y adumí que nunca tuve, ni tendría una madre. Y dejé de odiar al mundo. Y me sentí mejor.
Para mí ese fue mi mejor camino, el que más paz dió a mi alma. Quizá el tuyo de «contacto 0, no existes, te odio» no sea el camino que más paz te dé. Que no quiere decir que estés de acuerdo con lo que te hizo ni te parezca bien. Es algo que pasó, duele, pero no dejes que se convierta en una rabia perepetua en tí. Quizá es que no has planteado las distintas opciones de como superar esto.
Tu madre, a día de hoy, puede exigir. Manipular. Pero esa es su elección. La tuya es conseguir que no te afecte. Negarte a dar lo que no quieras darle (desde una paz interna y no del rencor) y sobre todo evitar que te afecte. El problema lo tienes tú si te agecta, y sobre todo si te sientes culpable, debes aprender a no hacerlo. Tu madre no será jamás ni se comportará jamás como a tí te gustaría (sea injusto o no) pero debes asumir eso y entender que ese es su problema y no el tuyo. No se si me explico.
Si sientes culpa por no entrar en su juego, por lo que te ha hecho sentir, ¿Crees que no sentirás también si te alejas? ¿Crees que así se cierran heridas? No. Así no se cierran. Hay que aprender a verlo todo objetivamente y a asumir situaciones, y evitar que te afecten. Ese es el camino. Al menos para mi, lo fue.
Por eso no creo que la psicóloga esté siendo rara. Es que hay que trabajar mucho eso. Mas de lo que imaginas.
Un beso y animo