casarte con tu perro
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Si estás harta de relaciones fallidas, cásate con tu perro

Una ex modelo británica Elisabeth Hoad, ha relatado que tras ocho años utilizando aplicaciones para conocer hombres, y que después de más de 200 que todas fueron un desastre. Decidió dejar de buscar, perder la fe en los hombres, decidió casarse con su perro Logan.

A muchos les parecerá una idea descabellada o excéntrica. A  mi me parece genial. Más que nada porque tal como está el patio, el perro es el único que nunca te decepcionará.

Y al que si te mueres le puedes dejar tu herencia, aunque sea solo por joder a todos los buitres que esperan pillar algo. Y que el perro viva en una casa de Dior, y que lo lleven todos los días a comer a restaurantes de autor, y que viva en un hotel de perros con spa y masajes incluidos. Y así se gasta tu herencia alguien que te ha querido sin condiciones.

Por lo que voy a dar aquí y ahora las razones por las que si no has encontrado ya tu hombre ideal, pues cásate con tu perro:

. Siempre te será fiel. Y eso querida hoy en día es misión casi imposible.

. Siempre meneará el rabo cuando llegues a casa. Y no es por nada, pero a mi me encantaría llegar a casa y que mi maromo me meneara el rabo así y luego rematara.

. Siempre hace pipi y caca fuera de casa, por lo que nunca encontraras gotitas en la taza del water ni tendrás que aguantar olores ajenos.

. Ni compartir baño, por lo que todos los cajones serán tuyos.

. No tendrás que cocinar, porque el pobre perro solo come pienso.

. Con lo que te ahorraras en comida, porque comprarás solamente para ti, te puedes comprar unos Jimmy Choo cada temporada.

boda con perro

. Él siempre te verá guapa, da igual que estés todo el finde en pijama y sin peinar, porque realmente te quiere por tu interior.

. No te explicará que ha tenido un mal día, ni los problemas con su trabajo, que la verdad, cuando estás cansada es un coñazo escucharlos.

. ¡Jamás, pero jamás tendrás que ir a comer a casa de tu suegra! Ni aguantarla, si eso no es un  motivo de peso, que baje Dios y lo vea.

. En su cumpleaños solo tendrás que comprarle un hueso. O sea que con lo que te vuelves a ahorrar en relojes, camisas y viajes, tienes para el bolso Jimmy Choo a conjunto.

. Te puedes ir de fin de semana con él, y otraaaa vez ahorraras. Ya que el novio paga igual que tú, pero el perro paga unos diez euros por día, por lo que con lo que te ahorras te puedes beber todos los gin tonics que quieras en el bar del hotel.

. Te dará el mismo cariño o más que cualquier persona que conozcas, y si en invierno tienes frío te lo metes en la cama, y es igual que si durmieras con un oso, calefacción gratis toda la noche.

¿ Y el sexo? preguntaran algunas. Pues chica ¿aún no conocéis el Satisfyer? Porque yo todas las que conozco que se lo han comprado se han desinstalado Tinder, no diré más.

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