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471 artículos

Mi hermana no fue capaz de perdonar a mi padre moribundo

Mi hermana no fue capaz de perdonar a mi padre moribundo

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Ella llevaba dos horribles sesiones de quimio desp

Ella llevaba dos horribles sesiones de quimio después de haberse hecho una doble mastectomía. Llevaba poco tiempo asimilando lo que le había pasado y empezaba a saber que debía tomar decisiones pronto sobre su aspecto, sobre su comodidad y sobre su vida. Él acompañaba a su padre cada poco tiempo a sus sesiones, le sujetaba la mano cuando se notaba débil y le contaba batallas interesantes sobre sus nietos para distraerlo.

Ese día hablaron por casualidad. A ella le calló algo que llevaba en la mano y no podía agacharse a recogerlo, él se apresuró a ayudarla. Se sonrieron de forma cordial. Ella dijo un tímido “gracias” y él le dijo que “para eso estamos”. Ella se percató entonces de su existencia y, aburrida de pasar ese tiempo tan duro sumida en sus desgracias, que no eran pocas, decidió escuchar aquellas anécdotas graciosas que el acompañante de su compi de quimio le estaba contando. Él, al ver que ella escuchaba, le preguntó “¿tienes hijos?” ella, cabizbaja, contestó que no. Entonces él le dijo que mejor para ella, que daban muchos quebraderos de cabeza. Y, sin hacer apenas pausas para respirar, empezó a relatarle todas las últimas salidas de tono de sus hijos y lo preocupado que vivía desde que habían llegado a la adolescencia.
En la siguiente sesión ya se sentaron en sillones más próximos para charlar. Él le preguntó cómo era que venía sola, si se sentía tan mal. Ella, como si ya fuesen amigos, le contó que su pareja la había dejado al salir de la primera sesión. No había podido con la presión. Aún con todo lo canalla que él había sido, ella lo seguía justificando. Le costaba un poco más ahora, pero como su nuevo objetivo principal era sobrevivir, no se preocupaba mucho por su futuro amoroso. Él se había llevado todo de su casa en menos tiempo de lo que tardó ella en entender lo que había querido decir. Ella ahora había decidido raparse la cabeza antes de que su pelo fuese desapareciendo poco a poco y no quería saber nada de pelucas. Estaba pasando un punto vital revolucionario y no quería esconder las consecuencias de aquel proceso tan duro.

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Hola chicas, tengo este tema muy reciente y estoy

Hola chicas, tengo este tema muy reciente y estoy muy sensible.

El fin de semana pasado se casaron dos buenos amigos, llevábamos tiempo esperando este momento la verdad y todo fue bien… hasta que dejó de ir. Eran ya como las 4 de la mañana cuando mi novio empezó a hacer el imbécil. No es por defenderle, pero es cierto que está tomando una medicación con la cual no debería haber bebido tanto y yo creo que le afectó porque no es la típica persona que suele ponerse así. Pero bueno iba muuuuy borracho y empezó pues a hacer el tonto, a empujar a gente, a burlarse como un crío… eran tonterías pero a esas horas pues todo se ve como una amenaza supongo y un amigo del novio que no conocíamos previamente le devolvió el empujón y casi empiezan una pelea con toda la boda implicada.

Mi amiga, la novia, me pidió por favor que nos fuéramos para evitar más líos porque mi novio la estaba montando demasiado. PEdimo un taxi y nos fuimos. Al día siguiente mi novio fue consciente de la que había liado y le escribió a cada uno de los novios para pedir disculpas pero ninguno respondió.

Ha pasado una semana y no sé qué hacer. Entiendo que es terrible que te estropeen el día de tu boda pero mi novio está realmente arrepentido y yo estoy fatal pensando que nuestra amistad se puede acabar así. Vosotras les escribiríais? Quiero dejarles tiempo pero no quiero que piensen que no me importan, no sé, lo estoy pasando fatal

Dice una lectora: Soy la única a la que le pasa?

Dice una lectora: Soy la única a la que le pasa?
Hoy he tenido una discusión en el trabajo por este tema y es que la gente no entiende que quiera tener una pareja con un buen sueldo, como el mío, no le pido más, solo quiero hacer lo que me gusta y para eso necesito que la persona que vaya a acompañarme en la vida me siga.

Es que no veo que una pareja no pueda compartir aficiones, y a mí me encanta viajar, así que necesito a mi lado una persona que no tenga problemas para seguirme.
Me han llamado materialista, que si no busco amor, que solo miro la cartera, aparte de que no tengo la culpa de que alguna mantenga al novio, que por otra parte si ella está de acuerdo me parece estupendo, yo no quiero eso.
Quiero un hombre que sea mi compañero y podamos hacer cosas juntos y no quiero renunciar a mi vida por ello, no entiendo porque no le entra a la gente en la cabeza.
Decidme que no soy la única que exige esto en una pareja.

Desde que me quedé viuda mi cuñado siempre ha es

Desde que me quedé viuda mi cuñado siempre ha estado ahí para mi y mi hija. Viene o venía, casi todos los días a casa, vive muy cerca, y los fines de semana hacíamos planes juntos, salidas al campo, a comer, solos o con más gente.
Toda la familia se ha volcado mucho con nosotras y no nos han dejado solas, pero en especial él.
La otra noche después de un día de senderismo, nos vinimos a casa a cenar, la niña se quedó dormida muy rápido, y nos quedamos los dos solos en el salón viendo una peli como hemos hecho miles de veces.

Total que empecé a quejarme de que las botas me habían hecho daño, él quiso mirarme los pies, empezó a masajearlos y acabó besándome. Al principio me dejé un poco hacer, no sé si por la sorpresa o porque me estaba gustando, pero después le pedí que parase y que se marchara.
Si soy sincera conmigo misma, me gusta y mucho, siempre me gustó, pero no creo que esto sea buena idea.
Es como si traicionara a mi marido, bueno y mi suegra… no quiero ni pensar si se enterase la que montaría.

No he vuelto a hablar con él, solo me ha mandado un mensaje diciéndome que no quiere agobiarme, pero que le gustaría tener una relación conmigo, que está enamorado de mí y que adora a la niña, que lo piense y le de una oportunidad.
No sé qué puedo hacer..

Es maravilloso que alabemos el cuerpo gestante. Pe

Es maravilloso que alabemos el cuerpo gestante. Pero sería todavía más maravilloso tratar con el mismo cariño y respeto al cuerpo posparto, y al cuerpo que no ha pasado por un embarazo pero no encaja en los estándares. No crees?

La noche que Fernando terminó conmigo me sentí a

La noche que Fernando terminó conmigo me sentí aliviada. Por fin uno de los dos tuvo el valor de acabar con algo que llevaba roto mucho tiempo. Llevábamos cinco años de relación, tres viviendo juntos, no teníamos hijos, no teníamos una hipoteca, la casa era de alquiler, por no tener no teníamos ni muebles, la mayoría eran del propietario del piso, así que preveíamos una ruptura limpia y cordial.

“Ya no siento por ti lo que sentía antes” me dijo compungido y con lágrimas en los ojos. Le pregunté varias veces si había otra persona, y me respondió que no todas las veces. Aunque hacía meses que no hacíamos el amor y que más que pareja parecíamos compañeros de piso, me alivió saber que no me estaba dejando por nadie, que tanto él como yo sabíamos que la relación estaba dañada de muerte y agradecía de corazón que se atreviera él a dar el paso.
Desde hacía aproximadamente un año y medio la cosa se había enfriado. Para los demás éramos la pareja perfecta, nunca discutíamos, nos queríamos mucho, teníamos buenos trabajos y una vida acomodada. Y durante mucho tiempo así fue, pero hubo un hecho que lo cambió todo; en una revisión médica rutinaria me detectaron hipertensión y el colesterol bastante alto. Yo siempre he sido una chica gordita, me gusta comer y soy bastante sedentaria, pero jamás había tenido ningún problema médico hasta ese día. Supongo que los cuerpos van cambiando con la edad y lo que a los veinte no te afecta, a los treinta sí. Por salud, decidí cambiar mis hábitos alimenticios y comencé a hacer deporte. No me puse a dieta ni me pasaba tres horas diarias en un gimnasio, simplemente comencé a comer mejor, más fruta, más verdura, menos grasas saturadas y azúcares. Dejé de usar el ascensor, subía escaleras, cogía menos el coche y caminaba hasta el trabajo, y hacía tablas de ejercicios en casa.

En pocas semanas comencé a ver resultados. En un año y medio pasé de una talla 50 a una 44. Y que conste que yo me veía estupenda con una 50, pero mi cuerpo me estaba pidiendo un respiro y tuve que dárselo. El problema es que empecé a sospechar que mi novio también me veía estupenda con una talla 50.

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Hola. Soy una chica de 22 años que al fin ha cons

Hola. Soy una chica de 22 años que al fin ha conseguido firmar su primer contrato laboral «decente». No es mi primer trabajo, pero sí el primero a jornada completa y con contrato indefinido. Hasta el momento saltaba de un contrato parcial a otro, todos muy cortitos, cosa de meses o incluso días sueltos. Como imaginaréis, estoy feliz. No me lo podía creer el día que me llamaron de esta empresa para decirme que era la elegida y que me pasara para ver el contrato y demás. Lo firmé sin pensar y me marché a mi casa dando botes de alegría y deseando informar a mis padres de la nueva noticia.

Ellos también se alegraron mucho y, para celebrarlo, me los llevé a cenar fuera. Pues estábamos en los postres y acababa de volver del baño cuando se miraron el uno al otro y mi padre me dijo que, ahora que tenía un trabajo normal, debía empezar a aportar en casa. Lo cual me pareció normal, por supuesto. Desde que empecé a tener ingresos, siempre he destinado una parte a colaborar, como haciendo yo una compra semanal, pagando algún arreglo que hiciese falta y cosas así. Lo que pudiera en cada momento. Así que pensaba hacer lo mismo y en la medida de mis nuevas posibilidades. Pero lo que han hecho mis padres ha sido exigirme la mitad de mi suelto. Me han dicho que haga una transferencia mensual a la cuenta en la que tienen la hipoteca, los recibos de casa y las tarjetas con las que pagan la compra y eso. Y yo lo entiendo, pero no lo entiendo. Es decir, me parece excesivo. El dinero que debo aportar a la familia es el que gastaría en un alquiler si me independizara, y eso sin compartir piso. Cosa que me planteo, solo que más adelante, cuando supere el período de prueba cuando menos. En fin, que yo quiero mucho a mis padres, pero siento que están abusando un poco pidiéndome tanto dinero. Y no sé si es normal, si tampoco es para tanto o si tengo razón y se están pasando. ¿Cómo lo veis?

Mis suegros son de campo. Tienen una parcela con

Mis suegros son de campo.

Tienen una parcela con varios árboles frutales, huerto y mucho terreno. Todo muy descuidado.

Son ese perfil de persona que todo les parece mal, que están enfadados con el gobierno, que nunca es nada culpa suya y que tiraron la toalla hace tiempo en cuanto al mantenimiento de la parcela o del hogar.

En esa parcela tienen cinco perros y no sé cuántos gatos. Cada vez que vamos a verlos, se me parte el corazón y me lleno de rabia.

Tienen a los perros bebiendo de cubos llenos de moho y verdín, para echarles de comer, directamente abren la saca de pienso en cualquier esquina y dejan que ellos vayan comiendo de allí. Más de una vez se han peleado y se han enganchado haciéndose mucho daño, pero es que no sé qué esperan, si solo tienen un único saco de comida para cinco y no reparten nada. Por supuesto no van al veterinario, no llevan chip, ni collar ni nada. Son perros de parcela. Toda la vida los han tenido así y toda la vida pretenden seguir teniéndolos así.
Los pobres están llenos de garrapatas y de pulgas, están muy faltos de cariño y cuando llegas se vienen corriendo hacia ti para que los toques, pero enseguida te grita mi suegro y te dice que no los toques porque entonces se acostumbran y se ponen muy pesados.

He discutido varias veces tanto con mi suegro como con mi pareja por esto. Mi pareja entiende todo lo que le digo y me da la razón, pero me dice que sus padres no van a cambiar y que es una batalla perdida.
La última vez que estuvimos allí, dos de los perros se pelearon muy fuerte. Todo el mundo les ignoró como si no pasase nada, mientras ellos ladraban y gritaban de dolor. Hasta que yo fui corriendo para allí, no se dignaron en moverse y en intentar separarlos tirándoles agua y dándoles golpes con un palo. Se hicieron heridas bastante profundas que nadie pretendía curarles ni llevarlos al veterinario, así que cogía agua oxigenada y vendas y me puse a curarlos como pude.
En ese momento decidí que tenía que hacer algo, y como con ellos no se puede razonar, pensé en denunciarles.

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Vaya por delante que sé que ellos no tienen la ob

Vaya por delante que sé que ellos no tienen la obligación de ayudarnos en nada, nunca lo han hecho y nunca lo harán.

Ellos tienen dos casas, la suya en la que viven, y una que tienen alquilada. Hace años, se la dejaron gratis a mi cuñado y su pareja, ya que ellos tenían trabajos precarios y no podían permitirse ningún alquiler. Con el tiempo fueron subiendo, mejorando en trabajo y tal, hasta el punto de ingresar entre los dos 3000€ tranquilamente. Siguieron viviendo en esa casa gratis, porque estaban ahorrando para poder comprarse una, cosa que hicieron el año antes de la pandemia.
Según se fueron, mis suegros alquilaron esa casa, sin preguntar a mi pareja si el la queria/necesitaba, que nadie dice que se la pongan gratis como al hermano, pero el detalle de ofrecerla no habría estado mal.

Ahora mismo nosotros vivimos en una casa en la que pagamos 600€ de alquiler, mientras el resto de casas están por 850-900 para arriba (sin garaje, que son otros 100 a sumar). Ya sabemos por qué es tan barata, tenemos unas humedades impresionantes, con un moho horrible que tenemos que limpiar dos veces a la semana. Nos hemos quejado y el casero no hace más que darnos largas, por lo que nos hemos puesto a buscar piso. Como digo, están todos por 300€ más (más los 100 de garaje), un precio que no podemos asumir, mi pareja está estudiando y cobrando el paro, y yo gano 1200, no nos dan ningún piso, y aunque nos lo diesen, no llegamos a final de mes.
Así que estoy cabreada como una mona con mis queridos suegros, que son muy majos, muchos besitos, muchos abracitos, mucho: vamos a tomar unas cañas, a desayunar, a… pero luego, a la hora de la verdad, ayuda ninguna. Que como digo ya sé que no tienen ninguna obligación, pero me jode mucho por mi pareja y todos los desplantes. (hay unos cuantos más, entre regalar el coche al hermano a cumplir los 18 y a él nada, pagar una carrera y al otro con un módulo vas bien, en las bodas de plata sentar al hermano y la novia en mesa cercana, y a mi chico y su pareja de entonces en mesa lejana…) varias cositas que me queman mucho, sobre todo por como digo la hipocresía de «os queremos mucho» pero cuando tenéis un problema os jodéis :)

Yo lo he pasado siempre muy mal con mi cuerpo, soy

Yo lo he pasado siempre muy mal con mi cuerpo, soy una mujer alta y gorda, tengo el pack completo. Se me ve venir de lejos, he tenido todos los complejos disponibles dentro del catálogo que hay para gordas y también tenía miedo por absolutamente todo.

Me daba miedo comer en público, me daba vergüenza hacer la compra por si la cajera juzgaba qué tenía en el carrito y sobretodo… tenía pánico a hacer deporte.

Después de muchas horas invertidas, finalmente lo conseguí: me apunté al gimnasio. Tardé más de un mes en ir, pero la tontería de acercarme, pagar la matrícula y tomar la decisión para mí ya fue un paso de gigante.

Luego (aconsejada por mi terapeuta) no me presioné y lo hice todo muy poco a poco, al principio solamente llegaba a la puerta, entraba y salía (la gente seguro que pensaba que estaba loca). Luego iba yo sola a mi cinta de correr, me ponía mi música y poco a poco me iba sintiendo menos observada.

Fui a la clase zumba y nadie me miró, no me sentí juzgada, me encantó la música y qué coño, me lo pasé francamente bien. El siguiente paso a dar era la temida clase de zumba. A mí me FLIPA bailar, aunque no se me dé genial, pero tengo un poco de trauma porque de pequeña se reían mucho de mí…

Pero bueno, habíamos ido a por todas y a por todas iba a ir. En la primera clase me salí antes de entrar, en la segunda me fui a la mitad, en la tercera antes de que acabara y a la cuarta conseguí aguantar los 50minutos. Poco a poco me fui adaptando, soltando y gozando. Encima hay super buen rollo en esa clase y todo el mundo es majísimo.

Y hoy, después de dos meses yendo lo puedo decir con la cabeza alta ¡¡¡hoy lo he dado todo en clase de Zumba!!! Ya me sé las canciones, me río con mis compañeros y el profesor es simplemente lo más. Me he sentido Diosa y sexy, os lo juro, es que quién me lo iba a decir a mí.

Empiezo el 2022 orgullosa de mí misma, puede que para la gente sea una chorrada, pero para mí es una victoria infinita y en parte os la debo a vosotras. Así que… ¡¡GRACIAS!!

Intentad disfrutad de las cosas que os gustan en entornos seguros, daos el tiempo que necesitéis y sed muy felices.

Ilustración @mi.outspoken basado en texto de @weloversize

Los padres no deberían sobrevivir a sus hijos. Es

Los padres no deberían sobrevivir a sus hijos. Es antinatural, es devastador. Es lo peor que te puede ocurrir en la vida.

Ojalá solo pudiera imaginar el horror y el dolor que supone perder a un hijo, pero, para mi gran desgracia, sé exactamente lo que es. No hay madre ni padre en este mundo que esté preparado para ver a su criatura sucumbir a la enfermedad. Mucho menos a una de esas cuyo nombre conocemos todos y que suena terrorífica. Pasas por todas las fases, intentas ser optimista y, entonces, sucede. Te dan la peor noticia que jamás vas a escuchar. No hay posibilidades, ya no se puede hacer nada más.
¿Cómo te despides de tu hijo? ¿Cómo asumes que su camino se termina cuando prácticamente acaba de empezar? ¿De dónde sacas la fuerza para levantarte cada mañana y hacer lo que se suponga que tienes que seguir haciendo mientras tu pequeño sufre y se va apagando? ¿Cómo le miras a la cara con una sonrisa, cuando una parte de ti se está muriendo con él? ¿Qué le dices? ¿Cómo le explicas lo que pasa? Pues lo haces, terminas encontrando la manera.
No sabes ni cómo, pero lo consigues. Es posible que, mucho tiempo después, no recuerdes ni la mitad. Tu cerebro prioriza, mete en una caja todo lo que no te deja ni respirar y deja al alcance de la mano solo lo bueno, para que acudas a ello en cuanto lo necesites. Que será muy a menudo.
Perder a mi hijo me sumió en un dolor como el que no había experimentado nunca. Pero no podía regodearme en él, tenía otra hija que me necesitaba. De modo que, cuarenta y ocho horas después del peor día de toda mi existencia, me tocó enfrentarme al único que podía rivalizar con él: El día que tuve que explicarle a mi hija que su hermano había muerto.

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