10 años después no olvido a mi primer amor

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  • Petra
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    Petra on #585759

    Tengo 30 años y llevo 8 con mi pareja. Vengo a contaros la historia de mi primer amor, hace 10 años. Nos conocimos por Messenger, y aunque él me gustaba mucho, me daba mucho apuro quedar con él en persona, pero después de mucho insistir, cedí. Pasamos un día genial, nos reímos muchísimo y como tenía que pasar, acabamos besándonos.

    Empezaba el verano y cada uno se iba de vacaciones a otra punta del país, así que aquel día fue un encuentro/despedida. Dos meses después, con una intensidad enorme y sintiéndonos pareja desde aquel día, llegó la vuelta de las vacaciones. El gran reencuentro fue precioso, y desde ese momento la ilusión solo podía ir a más. Tengo recuerdos preciosos de él, sobre todo de todo lo que sentí. Pero esa felicidad duró muy poco. La relación duró un año exacto con muchísimas idas y venidas.

    Vivíamos a una hora de distancia en tren, él siempre se quedaba con la casa sola los fines de semana, así que para ahí me iba. Pero pronto empezó a tener actitudes muy raras conmigo. Hay que decir que estaba enganchado a los porros y también arrastraba algunos conflictos familiares por los que nunca fue a terapia (espero que a día de hoy lo haya hecho). Al poco de empezar me enteré de que me puso los cuernos con su ex. Me lo contó y lloró muchísimo, y a pesar de que yo me creía firme en eso, le perdoné. A raíz de eso empezó a tratarme cada vez peor, pero siempre por teléfono y WhatsApp. Si no le contestaba me decía que seguro que estaba hablando con otro. Que qué asco le daba.

    Los viernes yo tenía que coger el tren con previsión de una hora y pico, para poder prepararme e ir a la estación. Entonces, de repente no me hablaba, o me decía que no quería que viniera, que no quería verme. Que no le agobiara. Me insultaba… Yo no entendía nada, ponía todo mi amor y sólo recibía desprecios. Si lloraba, me decía que me hacía la víctima y que con él eso no iba a funcionar. A las horas se le giraba la tortilla y me decía que fuera para ahí. Yo cogía mis cosas y salía corriendo. Sin hacer otros planes cuando eso pasaba, esperando solo que cambiara de opinión. Y cuando llegaba, todo era amor. Como si no hubiera pasado nada, como si estuviera con dos personas diferentes.

    Un día me dejó por WhatsApp. Se lo conté a uno de mis mejores amigos y, para animarme, me colgó unas canciones en Facebook.

    Enloqueció. Empezó a decirme que me había faltado tiempo para irme a zorrear. Tonta de mi, con 20 años, empecé a justificarme de todas maneras. Finalmente, ese mismo día volvimos y su odio hacia mi amigo sólo fue en aumento. En cualquier momento se le giraba y me mandaba a la mierda, me decía que me fuera a zorrear con él. Yo lloraba, y me llamaba victimista otra vez. Así que tomé (horribles) medidas drásticas. Bloqueé a mi amigo de todos lados sin darle explicaciones. Adelanto: la cosa no mejoró.

    Pasaban los meses y a pesar del maltrato, no podía desengancharme de él. Mis amigas me decían que lo dejara, que no podía seguir así. Me veían día si día también llegar con la cara desfigurada de tanto llorar. Pero yo no quería escucharlas, sólo quería estar con él. No podía salir de esa espiral. Seguimos así unos meses hasta que finalmente me dejó. Un día se despidió de mi en la estación con todo el amor del mundo, me dijo que nos veríamos en tres días que eran las fiestas de su pueblo y le hacía mucha ilusión que estuviera. No me volvió a escribir. Pasé dos semanas horribles, hasta que un día me escribió y me dijo que quería dejarlo (¡No me digas!). Y así quedó todo.

    Tres meses después, habiendo asumido que no iba a volver, un día me llegó un correo de mi amigo. Me decía que, por favor, le diera señales de vida, que estaba muy preocupado y ya no sabía que más hacer. Dudé durante mucho tiempo. Responderle a aquel mensaje suponía cerrar del todo la puerta con mi ex. Me armé de valor y le respondí. Le desbloqueé de todos sitios y le conté todo lo que había pasado en los últimos meses. Lejos de enfadarse, me dio su hombro para desahogarme. Días más tarde quedamos, y poco a poco fue surgiendo algo. 8 años después, aquí seguimos. Somos muy felices, como cualquier pareja tenemos nuestros altibajos, pero somos felices y con muchos planes de futuro.

    Mi problema es que nunca he podido olvidar a mi primer amor. Por traumático y horrible que fuera. A pesar de que en total fue un año a duras penas. Siempre he vivido con esa sensación… Me daría pánico volver a verle porque sé que siempre será mi debilidad. Al año de estar con mi actual pareja apareció, quería volver a intentarlo. Tuve que luchar con mi cabeza y mi corazón y le conté que tenía pareja y que no podía ser. Intentamos ser amigos (aunque solo hablábamos por WhatsApp y por teléfono), pero seguía existiendo esa chispa entre los dos y entonces fui yo quien dejé de hablarle por mi salud mental y por respeto a mí pareja. Un tiempo más tarde, casualmente nos encontramos (muy casualmente, porque no vivimos en la misma ciudad), y nos fundimos en un abrazo larguísimo. Me pidió perdón por todo, me dijo que no se había portado nada bien conmigo y que siempre me iba a recordar como la mejor. Que había intentado rehacer su vida pero siempre acababa pensando en mí. En aquel abrazó sentí millones de cosas, y me sentí fatal por sentirlas. Intentó besarme, pero me aparté, no podía hacer eso. Aunque por dentro me moría de ganas.

    Os cuento todo esto porque a veces me atormenta. No sé si es normal, quiero a mi pareja, no es perfecto, pero le quiero y él a mi. Pero siento que el primero siempre va a ser mi espina clavada, mi cuenta pendiente. Me remueve todo por dentro cada vez que veo alguna foto suya o cuando me paro a pensar en ello.

    Alguna más que haya estado en esta situación? Decidme que no estoy loca. O que sí. No me atormenta en el día a día, puedo pasar meses sin pensar en él, pero cuando me viene un recuerdo o veo una foto soy incapaz de no sentir nada.

    Gracias por leerme, y gracias por todo lo que vayáis a comentar! Os leo!

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    Aindre
    Invitado
    Aindre on #585812

    He leído el título y he pensado «cuándo he escrito yo esto?» Porque ayer justo lo hablaba con mi amiga y este año hará 10 años que sigo enamorada de mi primer amor. Ahora bien, si bien la mía fue idílica y que no pudo ser por la distancia siendo aun menores (no me dejaban ir a verle mucho), lo vuestro ha sido algo MUY TÓXICO y TORMENTOSO. Pero a la vez, es normal, a esas edades todo es muy intenso y si por ejemplo dejaras a tu pareja de hace 8 años, seguirías recordando con más detalles e intensidad ese primer amor que al otro. El único consejo que te puedo dar es que aprendas a convivir con ese sentimiento y sigue siendo feliz. Si no caíste al año, por qué caerías ahora? Todos tenemos una debilidad, pero ahí entr nuestra parte lógica. Y en tu caso, la parte lógica debería ser que no quieres volver a una relación así… rompe lazos y avanza. Y si ves que te supone un problema diario, acude a un profesional. Ánimos!!!

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    Laura
    Invitado
    Laura on #587147

    Yo hace casi 20 años tuve una persona tóxica en mi vida (bueno una de varias), apenas duró unos meses, ni tan si quiera fue una relación pero sí que fue la persona que me marcó, hasta hace 4-5 años lo veía y se me removía el cuerpo entero, involuntariamente creo que es que se intensifica se magnífica, se vive todo demasiado fuerte cuando es el primer, el primer beso, el primer novio, el primer encuentro sexual… Y la mente tiende a idealizar y aunque se Da consciente de todo lo malo, eso que dentro de una parece que va a explotar se siente, te digo que se acaba pasando yo esta semana casualmente he visto al susodicho y me ha saludado (hace unos años me pidió perdón pero nunca hemos tenido nada más que saludos porque no me hace bien) y me sigue entrando un temblor en mi cuerpo q es difícil de describir pero cada vez, es mucho menor y eso me agrada, yo creo que la mayoría de sentimientos son creados por mi mente

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    ValenG
    Invitado
    ValenG on #587187

    He leído el título y también me he sentido identificada. Me pasa algo parecido pero en mi caso sólo hace 2 años que lo dejé con mi primer amor. Me sigo acordando muy a diario y aunque haya conocido a mil chicos no he vuelto a sentir lo mismo. Creo que en nuestros casos en cuestión de aceptarlo y seguir adelante, no hay ninguna fórmula y estoy segura de que a mucha gente le pasa eso. Creo que es una mezcla de querer revivir todo lo que vivimos y sentimos, que es una bomba de emociones y que sólo aparecen en ocasiones contadas, osea, es algo nuevo y por lo tanto siempre lo recordaremos como tal.

    Yo también tengo pánico de volverme a cruzar a esta persona porque aunque la relación fuese una montaña rusa, las emociones se apoderarían de mi y sé que me pasaría tiempo y tiempo pensaneo en ello.

    En conclusión, sé feliz con la persona que estés ahora y cuando te vengan esos pensamientos intenta tomarlos como normales y dejalos pasar. Hay una diferencia entre el primer amor y el amor de verdad, con el que pasaremos el resto de nuestra vida y el problema es que queremos que el primero sea también el segundo.

    Ánimo corazón, no te sientas rara por ello ❤

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    Anónimos
    Invitado
    Anónimos on #587229

    Aquí una casada y con dos niños que sigue pensando en su ex ,no se si enamorada o no, pero pienso

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    Faber
    Invitado
    Faber on #587250

    Este tipo de textos me dan muchísima rabia y pena. Entiendo (hasta cierto punto) que no te sea indiferente y que al verlo sientas algo (aunque después de 8 años me resulta un poco impactante). Lo que no entiendo es que no seas más consciente y madura para sobreponerte a esos sentimientos puntuales y ver las cosas de modo objetivo. Si me dices que tu primer amor fue maravilloso y una relación sana y bonita y que la de ahora no lo es pues mira, entonces sería entendible lo que dices. Pero que me digas que tienes una espina clavada por un tío que te trataba como una puta mierda…pues me parece que no has procesado bien las cosas y desde luego no has aprendido nada de esa experiencia. Por favor, amiga date cuenta…

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    AtrapaLaFaja
    Invitado
    AtrapaLaFaja on #587325

    Dices que ojalá él haya acudido a terapia… ¿Y tú, has ido tú a terapia a que te enseñen a gestionar esto y tú autoestima? Porque yo no leo ni amor ni enamoramiento ni pepinillos en vinagre, veo trauma, enganche y falta de objetividad sobre ti misma y eso es algo solucionable en manos de una buena profesional.

    Un abrazo y ojalá encuentres tu solución.

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    N.
    Invitado
    N. on #587425

    No veo amor. Veo idealización y enganche tóxico. El tipo era un asco y estás enchochada de lo que tú creías que sentías.

    Es hora de ir a terapia. Llevas 8 años con tu pareja. Bastante tiempo para superarlo y dejar de pensar en un porrero.

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    Leila
    Invitado
    Leila on #590201

    Me he sentido demasiado identificada con el título y con la historia. De la mía hace 7 años y fue con un amigo muy cercano pero también se daban situaciones de maltrato psicológico porque hacer que modificaras tus conductas y relaciones por él al igual que sus idas y venidas continuas para mantenerte controlada son maltrato y no solo duele cuando el maltrato es físico. Mi ex sigue felicitándome en navidades y el día de mi cumpleaños, y cuando le veo también se me cae el mundo a los pies, sobre todo si me abraza, pero poco a poco he aprendido a mantener una relación sana de conocidos con él porque me pidió perdón después de haberle señalado sus actitudes y errores y haber reflexionado sobre ello. Él tiene pareja y está feliz. En relaciones de maltrato cuesta pasar página y más si la otra persona no facilita el proceso. No creo que esté mal que sea tu debilidad todavia, pero debe ser un proceso en el que dejara de serlo, y tienes que tener en cuenta que quizás es tu debilidad por la indefensión aprendida del maltrato, no por amor. El amor no debe doler así.

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    Cristina
    Invitado
    Cristina on #704686

    Yo hace 17 años que estuve con un tío con ese perfil, es decir, un maltratador psicológico. Tardé años en recuperarme de nuestra no-relación (triangulaba con otras, me hablaba de sus «amigas», nunca me cogió de la mano por la calle, nunca quiso formalizar nada…todo en plan clandestino). Cuando te tratan así te marcan de por vida y has de tener una cosa clara: no te acuerdas de él porque le ames, sino porque le has idealizado, te has quedado colgada de lo que podría haber sido y nunca será, del como habría sido si…

    Y eso es lo que nos marca y hace que no podamos olvidar a una persona. Pero has de tener clara una cosa, el amor verdadero JAMÁS duele, jamás te hiere de esa manera. Este tipo de personas narcisistas rozan la psicopatía (por contra de lo que piensa mucha gente existe un porcentaje muy elevado de psicópatas integrados en nuestra sociedad). Esa clase de personas son vampiros emocionales, te chupan la energía, tu alegría, tu altruismo. Una vez has entendido eso y comprendes que no es lo que quieres en tu vida aprendes a descartar. Mi ex y yo estuvimos 3 años más otros 8 yendo y viniendo. Jamás quiso salir conmigo ni formalizar nada, es más, negaba a todo el mundo que é y yo tuviéramos algo, entre otras lindezas. Pues bien, a los 3 años y yo ya con otra pareja me escribió afirmando que soy la mujer de su vida y que no ha habido otra igual. Como por suerte ya venía curtida le contesté que muy bonito todo pero que el tren se le había escapado para siempre. A día de hoy estoy en pareja de hace 16 años, con tres hijas preciosas y cuando por desgracia me cruzo a mi ex porque vivimos en la misma ciudad, le ignoro sin reparos porque es lo mínimo que merece quien en su día te trató como a basura. Mi consejo más grande: QUIÉRETE A TOPE.

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