Hola chicas, esta es la primera vez que escribo y lo hago como desahogo y porque se que además vuestros comentarios por duros que puedan ser ayudan a que la venda de los ojos se caiga. Intentaré no extenderme mucho.
Llevo con mi pareja 8 años. Somos todo lo opuesto, solo coincidimos en el mal genio pero creo que eso hizo que nos enamorasemos y nos fuesemos a vivir juntos muy rápido.
A dia de hoy estoy agotada, el siempre ha hecho lo que ha querido y yo he ido cediendo (errooooor, lo sé) pero es que ahora ya se pasa. Empezamos jovenes pero se supone que con la edad que tenemos ahora la madurez debería haber pasado por nosotros pero parece que no lo ha hecho por él.
Tenemos 28 años, casa, negocio (él), una bebé de pocos meses y hasta perro. Para mi es una familia con sus responsabilidades y sus marrones también. No soy posesiva ni nada de eso, no me molesta que haga cosas con sus amigos ni que se tome una cerve cuando termina de trabajar. El problema es que llega entre las 4 y las 8 de la mañana (si, un lunes o un miércoles, da igual el dia). Arrastra un problema de adicción con el que yo siempre le he apoyado sin malas formas ni forzándole pero a su lado siempre y haciéndole ver que no son cosas normales las que hace (como no ir a trabajar porque no ha dormido).
Pero es que ahora además no hace nada en casa (pero si que la casa siempre esté limpia, la comida hecha y la nevera llena). Se levanta a las mil (1 o 2 de la tarde) y si tenemos médico con la nena no viene prefiere quedarse durmiendo.
Y así mil cosas más. Todo esto después de movidas en estos años y pasarle por alto cosas imperdonables. No dudo que nos ama a la niña y a mi pero es muy egoista y no quiere poner solución a su problema porque dice que es feliz así.
A mi me da pena terminar una relación que podría haber sido estupenda sin drogas por medio (encima yo no me he fumado ni un cigarro en la vida, de drogas ni hablar…) y además tengo miedo. No dependo de él ni económicamente ni nada de eso y no me da miedo criar sola a la niña (el verá el padre que quiere ser pero puedo hacerlo sin él porque practicamente ya lo hago), me da miedo arrepentirme, no escoger lo mejor para mi hija y también (por que no reconocerlo?) Quedarme sola y no rehacer mi vida en un tiempo (además me gustaría tener más hijos y que no se llevasen muchos años de diferencia).
Siento el tostón y gracias por leerme!
8 tóxicos años
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Acda20Invitado
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ResponderVelmaInvitado
ResponderCariño, yo creo que te estás respondiendo tú sola.
Un padre no puede llevar esa vida. Tiene que ser responsable y adulto, no es ningun adolescente que viva en casa de sus padres a mesa puesta, es un adulto padre de familia y con su empresa. Creo que debes hablar muy seriamente con él y ponerle firme e inclusl darle un ultimatum.
Que es feliz así dice…claro, yéndose de juerga, durmiendo lo que le da la gana y encontrandoselo luego todo limpio y la comida hecha y la nena atendida. Lo que debes hacerle entender es que si sigue así va a perder su negocio, familia y salud.JudithInvitado
ResponderLo mejor para tu hija es criarse en un entorno feliz y estable, cosa que ni sucede ni tiene trazas de ir a cambiar.
Yo no tengo hijos ni he querido tenerlos, pero te digo que he vivido una relación muy parecida por todo lo demás que cuentas y todo tiene un límite.Ayuda y apoyo si, que te tomen por el pito de un sereno de ninguna manera. Si no quiere poner de su parte, carretera y manta.Y con 28 años te va a sobrar tiempo para hacer lo que te venga en gana y vivir como te venga bien, mejor que ahora ya te digo yo que sí por experiencia.Todavía no se ocupa de la hija que tiene como para querer tener más con él.Adelante y sin miedo, que la vida es muy bonita y muy corta para perderla con estos sujetos.SilviaInvitado
ResponderHola
No importa esos 8 años, como si hab sido 2. ¿de qué calidad han sido esos 8 años?¿Te sientes querida, respaldada, cuidada? Un hombre no debe ayudar en casa, debe de hacer su parte y coordinarse contigo para que ambos disfrutéis de vuestro poco tiempo libre
Tu hija está recibiendo una imagen de mujer sumisa y hombres que hacen lo que quieren.
Empieza a plantearte la separación .
Y por favor no dejéis al perro abandonado, con tu hija seguramente será muy feliz
BesosPZInvitado
ResponderQue te da miedo quedarte sola? Amor, si ya estás sola. Él hace su vida sin ti, ya es hora de que tú la hagas sin él. Sales ganando por todas partes. Pareja tendrás más adelante, de eso no tengas dudas. Y si tienes muchas ganas de tener otro bebé pronto, los bancos de esperma están la mar de bien. Porque, tú crees que, si tienes otro bebé, no seguirá haciendo lo mismo y la carga entera será para ti? Además, qué ejemplo está dando a la niña con su adicción. Los niños, al hacerse adultos, copian lo que han visto. Es que no hay por dónde cogerlo!
MariaInvitado
ResponderHola preciosa, lo primero de todo mucho ánimo porque la situación no es fácil.
Soy hija de un alcohólico, mi madre dexidió quedarse a su lado, no se si por miedo a criar hijos sola o si lo hizo por intentar luchar por mi padre. Se ha jodido la vida entera, ahora ya casi es anciana y de vez en cuando dice cosas como que es muy duro ver que tu vida va tocando fin y no has cumplido ni uno de tus sueños por intentar cambiar a una persona que no quiere ser ayudada.
Eres súper joven y aún puedes poner remedio. No te lo pienses, no condenes tu vida y la de tu hija como hizo mi madre. Huye y no mires atrás.Un abrazo enorme.
TirisiriInvitado
ResponderSi no hubiese un bebé de por medio podría llegar a tener dudas. Pero sinceramente, yo no querría que mi bebé creciese en un ambiente así, viendo a un padre que no se responsabiliza y adicto. A la larga vais a tener discusiones como no cambie y tú hija va a crecer viviendo todo ese drama (dudo que le afecte positivamente).
Los cambios dan miedo, la incertidumbre a no rehacer tu vida… a veces hay que tomar riesgos y no “conformarnos” con lo malo conocido. Te mando mucha fuerza, tomes la decisión que tomes!
MartaInvitado
ResponderSé que cuesta tomar este tipo de decisiones, cambiar siempre cuesta. Por lo que comentas no eres feliz con la vida que tienes, tu pareja en vez de acompañarte es un lastre que te hace perder energía. Se lo debes a tu hija y más importante te lo debes a ti. Un abrazo
CInvitado
ResponderSiento si soy demasiado dura, pero como yo lo veo eres madre de una bebé de meses y de un adolescente. Eso no es una pareja.
Ten en cuenta que tu niña os tiene a los 2 como referente, ella asimilará como normal lo que vea en casa y lo reproducirá en un futuro. Además incluso aunque su padre cambie, me da que, tu ya no le quieres y estás por conformismo.
A ella le parecerá normal que su pareja se desentienda de ella y de sus hijos, vaya de fiesta y se drogue y que ella aguante con él aunque ya ni le quiera, simplemente por miedo a quedarse sola.
Si ese es el ejemplo que quieres darle a tu hija, adelante.
AgnesInvitado
ResponderHija de mi vida, perdona que te diga pero eso no es ni pareja ni padre ni nada, es un jeta que no va a cambiar NUNCA, el va muy Agusto en la burra, primero cuando hay drogas de por medio poco puedes hacer el cree que lo tiene controlado pero no es así, a las pruebas que tú cuentas me remito, no tiene ninguna responsabilidad y el bebé es suyo también, yo creo que has cedido demasiado y debes plantarte ya!!! Piensa una cosa, De verdad te ves teniendo más hijos en esa situación y con él así? Todas tenemos sueños que a veces no pueden ser cuando queremos, tienes que pensar en ti y sobre todo en tu bebé, de verdad lo quieres exponer y que crezca en ese ambiente? Háblalo con el dale un ultimátum como te decía Velma, pero deberías de pensar en serio que es lo que tú quieres, siento si algo te ha ofendido o molestado no es mi intención, espero que pronto se solucione.
yomismaInvitado
ResponderPiensa friamente, de verdad quiero que mi hija viva en esos ambientes de droga? Ojo, aclaro que no le tienes que quitar a tu hija el derecho de tener un padre ni que este ejerza como tal, pero si alejarla todo lo que puedas de ese ambiente.
Si no dependes de el economicamente, ya puedes ir buscandote un sitio para vivir, hablar con el las cosas, aclarar todo sobre tu hija y terminar la relacion.
Siempre te queda la opcion de que si no llegais a un acuerdo de buscar un abogado.
SuerteAnónimoInvitado
ResponderPasé por tu misma situación hace 5 años, después de muchos años aguantando problemas de adicción y de cuernos y con una hija en común de 3 años hasta que decidí q era lo mejor para mi y para mi hija, con mucho miedo a quedarme sola y que nadie me quisiera por el hecho de tener una hija (tenía 23 años). A día de hoy mi hija tiene 8 años, tengo una pareja que nos adora y que la quiere como si fuera suya y en 4 meses volveré a ser mami con la persona más maravillosa del mundo. Me arrepiento mucho de haber perdido el tiempo con una persona q no tenía nada bueno q aportarnos ni a mi ni a su hija, por mucho q nos quisiera como el decía. Aún te queda mucha vida por delante. Como te dicen por ahí arriba, huye. Por tú bien y el de tu bebé. Ánimo! Q de todo se sale.
La RubiaInvitado
ResponderHola, yo he pasado por ahí… hasta que un día no pude más y le dije que si quería seguir a delante con nuestro matrimonio que dejara las drogas y el alcohol… yo estaba dispuesta a dejarlo todo, por que nadie merece esa vida… él me pidió que lo ayudara, fuimos a nuestro médico de cabecera y nos mandó a la asociación de donde vivimos, lleva desde febrero sin beber y sin consumir, nuestras vidas han cambiado 100%, tu puedes mover cielo y tierra pero si él no admite que tiene un problema, no servirá de nada. Tienes 28 años, quieres seguir el resto de tu Vida así? Quieres que tu hija se crie en ese entorno? A mi la psicóloga de la Asociación me dijo que he sido una mujer maltratada psiocologimante y que esto es un problema que siempre va a más, nunca a menos. Piensa en ti, en tu niña y si él no asume que tiene un problema, vete, déjalo por que las únicas que vais a sufrir, vais a ser tu hija y tu.
GemaInvitado
ResponderA ver. Es una persona enferma que por lo que se ve ni se le pasa por la cabeza cambiar, y sabes que quererlo es el primer paso…lo único que está claro es que no puedes seguir así, él no te aporta nada, al contrario, te da más trabajo y te hace sufrir. Tienes 2 opciones: darle un ultimátum y decirle que o se pone en manos de profesionales para superar su adicción o le dejas. Si decides hacer esto tienes que tener en cuenta varias cosas: 1.Que va a ser un camino durísimo, que probablemente tendrá recaídas, que será muy largo y jodido. 2.Ni se te ocurra aceptar que te diga que puede superarlo sólo, no puede. 3.Si no lo cumple le dejas, pero de verdad, nada de segundas oportunidades.
La segunda opción ya sabes cuál es: DEJARLE. Empezar una nueva vida, tú, tu hija y tu perro. El miedo a quedarnos solas aparece siempre al terminar una relación, tengas hijos o no y tengas la edad que tengas. Pero es algo irreal y que sólo está en nuestras cabezas. SIEMPRE HAY ALGUIEN. Métetelo en la cabeza. No romper con alguien por el miedo a estar sola es una de las cosas más tristes que hay en la vida. Además, como te han dicho por ahí, tu ya estás sola estando con él…
Imagino que durante estos 8 años has intendo que cambie muchas veces y has soportado cosas durísimas. Si quieres mi opinión sobre lo que yo haría, por lo duro de la primera opción y porque ya has soportado demasiadas cosas y él no colabora en nada, yo le dejaría. Ánimo , decidas lo que decidas.La voz de la experienciaInvitado
Responderhola nena
siento decirte que estas describiendo a mi padre. Situacion similar en un 80%…. nosotros no teniamos perro y yo tenia unos 17 o 18 aos cuando empezo mi padre living la vida loca. Lo mismo, con negocio familiar y de bares entre semana… dejo de ir a trabajar… se pasaba el dia durmiendo y las noches en el bar. al principio 1 dia… luego a diario.
mi madre, la pobre, aguanto demasiados anios comiendose el marron ella sola. al final la pobre acabo con estres, dermatitis, soriasis y cancer. mi consejo como hija que ha pasado por eso:
dejale, cuanto antes.
es lo mejor que puedes hacer por ti y por tu bebe. ojala mis padres se hubieran separado cuando yo era pequenia.
no intentes cambiarle ni aferrarte al pasado, ese tipo de personas solo van a peor. Y no te culpes… tu no has tenido la culpa de nada… seguro que eres una mujer maravillosa y fuerte que merece lo mejor.
enfocate en tu bebe y en el futuro y saldras adelante.te hablo como hija de padres separados y como madre sola que se ha separado recientemente con un bebe de pocos meses. se sale adelante. coraje y fuerza
(mi teclado se ha declarado en huelga con las tildes y las enies)
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