Hola a tod@s:
Me he animado a escribir porque… Encuentro que no soy la única persona que se siente de una forma similar y quizás pueda tanto servir como apoyo para otras personas, como leer algún consejo sensato…
Me quedé sin trabajo en España y decidí irme a vivir a Alemania, país que ya conocía. Vine porque quise, estudié idiomas y profesorado así que rápidamente empecé a trabajar como profesora de español freelance. El plan inicial era venir a ver qué pasaba, total, en España no tenía nada. Me encanta mi trabajo pero cada mes es diferente y eso me da mucha inseguridad, y yo ya soy bastante insegura de por mí misma… El tema de la vivienda tampoco es fácil, estoy compartiendo piso desde que llegué, ahora mismo con una estudiante y una señora mayor que no es la dueña de la casa, pero lleva aquí toda la vida alquilada, así que como si lo fuera. Vivir con ella me corta bastantes libertades, no le gustan las visitas, ni siquiera de familia, por breves que sean. Desde verano mi vida se resume en ir a trabajar (me encanta mi trabajo pero últimamente mi estado de ánimo está afectando y me hace ir más insegura, saltar a la mínima, estar menos motivada…) y volver a mi minicuarto. Con la llegada del otoño, aquí anochece a las 16:00 y es algo que me está afectando muchísimo y se suma a lo anterior. Ya pasé un invierno en Alemania como aupair pero era diferente, llegaba a casa y siempre había alguien con quien hablar, con quien no sentirme extremadamente sola. Aquel año, aun así, tenía 18 años, era mi primera vez en el extranjero y me terminó afectando. Esa soledad la suplí comiendo… Y engordé 20 kilos en 6 meses. 20 kilos malos, y digo malos porque no fueron de salir de cena con amigos, de probar platos y manjares, sino de pegarme atracones a escondidas, sola, con indigestiones y todo lo demás. Estas últimas semanas vuelvo a sentir ese vacío y esa ansiedad y tengo mucho miedo de que todo se repita. Pero hay algo que me asusta aún más y es pensar que quizás me siento así otra vez porque este simplemente no es mi lugar. Quizás no estoy hecha para vivir en un país tan frío o no tengo la madurez necesaria para afrontar estos meses de inestabilidad hasta encontrar algo mejor (trabajo más estable, vivienda propia…). Otra cosa que me asusta y mucho, es pensar en volver a España. Me siento de alguna forma fracasada y no puedo evitar llorar sólo con pensar en tener que comunicar esta decisión a mi gente. No sabría cómo hacerlo, ni me perdonaría no haber luchado más.
A quien llegue hasta este punto, gracias por leer. No espero la llave mágica ni una respuesta que me arregle la vida, simplemente saber si a alguien más le ha pasado, si os habéis sentido perdid@s, incomplet@s, de alguna forma paralizad@s por el miedo…
Muchas gracias a todas las personas que forman esta maravillosa comunidad. Ahora mismo sois mi chispita de alegría diaría.