No sabía como hacerte llegar estas palabras y he decidido que sea a través de esta página, no sé si la sigues o no, pero estoy segura que si así fuera sabrás que hablo de ti y, lo más importante, para ti.

Hace casi tres años que decidiste romper con nuestra amistad, por un motivo que según tú era “que prefería a mi novio” y que a ti y al resto “os tenía de segundo plato”. Pues bien, después de algunos comentarios bastante hirientes que he leído en tu Twitter y que presumo que van dirigidos a mi, es hora de explicarte qué hay verdaderamente detrás de esa concepción que tuviste de mi, y que te has dedicado a pregonar.

Como sabes aquel fue mi primer novio, a mis 22 años, nunca me habría atrevido a tener una relación estable, ni a intimar con hombres, por tanto era bastante novata en todo esto. Tú fuiste quien orquestó el encuentro con este tipo y quién me animaba a continuar y a dar el siguiente paso para construir la que sería mi primera relación. Sin embargo, dos meses después todo cambió: ya no querías quedar igual conmigo si venía él (cosa que pasaba desde el principio, porque quedábamos en un parque donde nos juntábamos más personas), la cara te cambiaba cuando hablaba de él y demás episodios. Sin embargo a mi no me dijiste nada, solo era tu actitud, por lo que yo solo sentía una especie de desprecio que no entendía.

Una noche discutí con él y me llamó “puta” por haber saludado a mi vecino en Año Nuevo con dos besos y un abrazo. Era Nochevieja, quería pasármelo bien y sin embargo este hecho lo arruinó y me fui a casa. Me empezó a decir que me “rozaba mucho con otros hombres”, “que era una caliente” y “una puta”. Al día siguiente te lo conté, a ti y al resto, y sin tacto alguno me dijisteis que lo estaba justificando, cuando solo trataba de entender el porqué de todo aquello, estaba jodidamente perdida. Desde este día nuestra actitud cambió, la vuestra y la mía, porque en lugar de constituir un apoyo para mi solo era crítica, raspapolvos y cotilleo a mis espaldas. No había una mano amiga que me hablase de tú a tú y me explicaba lo que me estaba haciendo a mi misma y lo que me estaba haciendo él. En lugar de eso solo vi fuego enemigo.

Tras alguna historia parecida a esta en la que cada vez que os veía me sentía juzgada, criticada y marginada, pasé a ensimismarme. De hecho tú, expresamente, me dijiste que no te hablara de él ni de lo que me pasara con él. Y él así conseguiría su primer objetivo: comenzar a aislarme. Y vaya si lo consiguió. Una vez supo que no os contaría nada todo fue a peor. Insultos diarios, broncas, peleas, golpes, infidelidades, vejaciones, etc. Y yo callé. No tenía a nadie de tanta confianza para pedir auxilio. Y esto duró dos años, cada vez peor. No imaginas lo que es, espero que jamás pases por nada de eso.

No quiero entrar en detalles explícitos, porque a día de hoy jamás he contado nada. Solo te diré que fue muy duro, y que cuando te burlas de mi porque digo que soy feminista tengo que decir que sí, que lo soy, que cada día trabajo porque así sea, porque es de justicia y porque en un mundo feminista ninguna otra pasará por lo que yo he pasado. Quiero también que sepas que esto, lamentablemente, nos puede pasar a cualquiera: La hostia y el insulto no te los llevas en la primera cita, sino cuando ya han terminado de someterte psicológicamente.

Cuando ser tú te trae serios problemas aprendes a callar, a modificar tu conducta, a comerte de vergüenza por lo que estás aguantando, a evitar pelas. Y esto, querida ex-amiga, no se elimina cuando rompes la relación. Tras la alegría de haber salido de esa prisión, cuando pasa la euforia de “ser libre de nuevo”, un día te das cuenta de lo insegura que eres, de lo sola y jodida que estás, de los complejos físicos que tienes, y es que te lo repiten tanto que al final te acabas creyendo todo lo que tu maltratador te ha grabado a fuego. Y eso, ex-amiga, es lo verdaderamente jodido.

Con el paso del tiempo he ido montando el puzzle de los hechos, de los factores que posibilitaron entrar en ese pozo, y sin duda uno de ellos fue que estaba sola, con una sola persona que se hubiera dado cuenta o hubiera estado a mi lado, me habría derrumbado y pedido ayuda y tú lo sabes muy bien. Tiempo después me enteré que tú sabías lo de los malos tratos, y que aún así seguiste tu camino. Eso es quizá lo único que aún me duela.

Espero que esto al menos sirva para que cambies de opinión y veas las cosas desde la perspectiva completa, para que dejes de hablar de mi sin saber nada, para que dejes de burlarte de mi, y sobre todo, por si algún día alguna amiga tuya se ve en la situación en la que me vi yo: no la dejes sola. Ayúdale a salir, ella sola no va a poder.

Sin más me despido. Buena vida.