Hola! Trataba de dormir, pero cada vez que cierro los ojos me viene a la cabeza mi abuelo y de la peor manera.

Mi abuelo ya llevaba dos años muy enfermo, incluso no le habían detectado el cáncer hasta diciembre, era en los huesos. Él ya había pasado por un cáncer hace aproximadamente 20 años, volver a enfrentar la químio era duro y su cuerpo ya se resentía, especialmente porque le ha pillado con 79 años.

Mi abuelo lo era todo para mí. Era mi padre, mi padre biológico abandonó sus obligaciones de padre cuando se separó de mi madre. Además, yo fui la primera nieta y era su estrellita, que él quería a todos sus nietos por igual, pero yo tenía una relación bastante afianzada con él. Aunque era una persona dura y a veces complicada yo perdonaba siempre sus formas, además de que él no soportaba que yo me enfadase con él, lo pasaba muy mal.
En definitiva, teníamos una relación muy estrecha, le veía todos los días y si alguno no iba a verlos, los llamaba por teléfono.

El caso es que entiendo su partida, él ya no podía sufrir más, su cuerpo ya no permitía más dolor y esa parte me consuela, ya que no quería verlo sufrir, pero mi parte más egoísta no soporta la idea de que físicamente ya no voy a volver a verlo. Me está costando todo mucho, cuando duermo sobre todo, porque justo cuando voy a dormir recuerdo cuando lo vi ya en el hospital fallecido o en el velatorio y en el entierro, no me separaba de él y ya incluso he ido dos veces al cementerio solo con la necesidad de hablar con él. Sé que el tiempo me dará paz, pero es la primera vez que sufro tanto una pérdida, ya la viví con mi bisabuela y mi bisabuelo, pero esta ha sido un palazo muy duro.

Además, tengo la pena de que muriese en urgencias, solo, no nos dejaban pasar, solo pasaba mi abuela en la hora de la visita y a mí el jueves por la noche me pasaron un minuto: UNO. Le dije que qué guapo estaba, que lo veía mucho mejor y que ya nos íbamos a ir prontito a casa para que viera a su bisnieta, a la que adoraba. Cuando me despedí de él me dijo que a dónde iba y yo solo le dije que después volvía, no quería ponerle nervioso, le dije que lo quería y me marché. Por un lado, siento la calma de haberme despedido, pero realmente pensaba que volveríamos a traerlo a casa y que su final sería rodeado de su gente, no así.

Siento un poquito de alivio al contarlo, pero no sé cómo no pensar en la peor parte cada vez que cierro los ojos como el momento en el que cerraban el ataúd y yo pedía por favor que esperasen un segundo más para poder verlo y despedirme. Sé que esta es la vida, que esto nos llega a todos, que muchas personas que lean esto habrán perdido a un familiar y les habrá dolido como me está doliendo a mí, que no soy la primera ni seré la última, que soy una persona muy fuerte mentalmente, pero quizás no tanto como me imaginaba.

También temo por mi abuela, ella ha vivido toda una vida con él y la tenemos ahora rodeada de todos nosotros y le damos mucho apoyo y cariño, pero no podría verla enfermar por esta situación y a veces no sé cómo consolarla y eso que ella se traga mucho delante de todos nosotros para que no la veamos sufrir.

Sería bueno escuchar cómo han superado otras personas este tipo de luto, en qué momento se empieza a sentir paz.. Gracias por leerme