¿Aclarar o pasar?

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  • Sara
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    Sara on #972347

    Buenos días.
    Llevo varios días haciéndome esa pregunta. Os pongo en situación. Hace un año que mi ex y yo lo dejamos. A lo largo de este año hemos seguido viéndonos, haciendo las mismas cosas que hacíamos en relación, salvo que obviamente, con menos contacto que antes. Hemos tenido ambos muchas rayadas y eso nos llevaba a estar periodos sin hablar y luego siempre daba el paso uno u otro.

    Yo viendo la situación, le dije que deberíamos intentarlo, pero me dijo que no se veía ahora mismo en la relación otra vez, entonces yo le dije que si para él era una simple distracción y me dijo que no, que lo que sentía por mí no había cambiado pero que ahora no me podía ofrecer una relación como la anterior. Me dice que no sabe si en un futuro, podrá, pero que no quiere que me quede esperándole, sin embargo yo espero porque no sé cómo dejar de hacerlo, porque le quiero y no me apetece conocer a nadie ahora mismo.

    A mí esto me está empezando a desestabilizar y me hace sentir en tensión constante. Sé que tod@s me vais a decir que le mande a pastar, pero creéis que debería decirle todo lo que siento y lo que espero y darle el ultimátum o alejarme definitivamente y bloquearle de todos sitios aunque me duela para hacer el contacto cero que no hemos hecho en todo este tiempo? Por favor, si vienes a dejar hate te pido que no comentes, solo quiero respuestas desde la empatía y el respeto. Sé que puedo parecer idiota y seguramente todo el mundo piense que aquí no es, pero desde dentro es más difícil de lo que se ve desde fuera. Gracias por llegar al final y por los consejos constructivos.


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    Aunia
    Invitado


    Aunia on #972353

    ¿Cuál es el gran motivo para no estar contigo y ofrecerte una relación? porque no es una persona clara por lo que se ve.

    ¿Por qué después de un año sigue haciéndose el «longuis»?
    ¿Puede ser que ande con otras personas y te quiera mantener en el banquillo por si acaso?

    Esto es un: amiga date cuenta, no se trata de que busques a otro, se trata de que tú estés bien y cuando algo nos hace sentir mal, significa que lo mismo no te conviene él, ni la situación.

    Y un dato que no dices, pero que puede ser crucial: ¿Por qué lo dejasteis?

    Este es como el perro del hortelano, ni come, ni deja comer. Pasa de él y haz tú vida, quien tiene interés real hace por estar con una, quien no lo tiene, hace estos juegos para mantenerte ahí en vilo.

    Te mereces estar bien y contenta, no lo olvides.

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    María
    Invitado


    María on #972356

    Él ya te ha dicho que no quiere una relación. Si te está haciendo sentir mal y no puedes seguir con tu vida, la respuesta lógica está muy clara. Tú misma lo sabes, aunque, como dices, una cosa es saberlo y otra hacerlo.

    Mucho ánimo, al principio te va a doler, pero a la larga (y no tan larga) dejarlo va a ser muchísimo mejor para ti y tu salud. No esperes a que cambie, porque eso no va a pasar.

    Yo estuve en una situación parecida a la tuya. Me dejó pero después parecía que no acababa de dejarme ir. Y así no se puede vivir. Un día me puse seria, hablamos de nuestra situación y cuando acepté su «no puedo ofrecerte una relación» sentí como si me quitase un peso de encima. Aléjate de él si es eso lo que necesitas para poder olvidarlo. Te aseguro que te acabarás sintiendo mucho mejor.

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    Sara
    Invitado


    Sara on #972357

    Hola Aunia. Gracias por tu comentario. Se acabó porque precisamente en ese momento él no se veía bien para mantener una relación, compartir piso,ir a más… Creo que fue un cúmulo de cosas, fue todo muy rápido,y se agobió ante la idea de «compromiso», ya que en este tiempo que hemos estado rollo «el principio» todo bien, lo que pasa es que a mí esto ya me empieza a cansar, pero luego pienso y si no es su momento y llega más adelante? Seguramente yo sea la primera persona que es consciente de la movida que es esto y de que las señales están claras, pero no sé cómo salir, es como que siento que la cosa va a cambiar, aunque seguramente sea autoengaño. Gracias por tus palabras.

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    Sara
    Invitado


    Sara on #972358

    Muchas gracias, María.
    Me alegra saber que consiguieras salir de esa relación y que ahora estés feliz. Creo que voy a hacer lo mismo que me comentas y si es necesario, bloquearé y borraré, porque estoy bastante mal. Y como ambas decís, lo primero es una misma. Me va a costar asumirlo y aceptarlo, pero habrá que hacerlo porque estar en incertidumbre duele más. Gracias

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    JARA
    Invitado


    JARA on #972363

    Realmente te estás engañando,él no va a cambiar,ahora mismo te está utilizando; te ha hablado claro,no quiere una relación, pero al final tú dices que hacéis prácticamente lo mismo, pero que no tan asiduamente,ahí tienes tú respuesta!
    Sólo a su conveniencia!
    Un dato importante que no comentas es vuestra edad,para poder entender su madurez!
    Un abrazo 🤗

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    Cecee
    Invitado


    Cecee on #972364

    Si te desestabiliza la situación, apártate. Si tienes la suficiente confianza se lo dices, la situación no te hace sentir bien y necesitas una temporada para procesar y si verdaderamente es alguien que quiere ser tu amigo después lo entenderá.
    Yo pasé un año como amigos más o menos cuando me dejó mi ex, el estaba mal y en terapia y yo no quería darle del toso de lado, luego tuvimos algún acercamiento y yo empecé a hacerme ilusiones y a rayarme y estaba en una montaña rusa emocionalmente sumado a temas de estrés en el curro y un día algo me hizo clic y vi que lo que estaba pasando con el en gran parte era que no tenía claridad y le dije que si no íbamos a volver que necesitaba tiempo. El a los pocos meses conoció a otra y llevan años viviendo juntos. Yo estoy en otra ciudad y de vez en cuando hablamos pero hemos seguido nuestra vida y para mí lo más importante fue pensar que ya había ido mal antes, que el fue quien me dejó y que yo no había dejado de albergar esa esperanza que era lo que me estaba dañando a mí misma. Hice cosas que no habría hecho con el, viajar, hacer nuevas amistades a través de gente que ya conocía, nuevos hobbies…
    Puede que tú ahora estés en un punto en que estar en contacto no te haga ver con claridad lo que quieres y el ya te ha dicho que no, así que date tiempo a ti para saber por donde avanzar.
    Ánimo!

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    Babybloom
    Invitado


    Babybloom on #972368

    Un año es mucho tiempo…en realidad sigue estando contigo pero sin sacrificar nada de su parte, sin responsabilidad de pareja ni implicarse del todo..

    Podría entenderlo si hubiera pasado 2 meses donde todavía no se tiene claro hacia dónde va a ir la relación pero en 1 año ves que sigues TÚ en el mismo punto de inicio.

    Él decidió romper contigo, él decidió seguir contigo pero sin seguir. ¿me explico? Es él quién está decidiendo todo y tiene total poder y dominio sobre tu felicidad.

    El problema aquí es que mientras estás «ahí» por costumbre, inercia, cariño, amor (lo que sea) él puede conocer a otras personas y un buen día tener un flechazo y cortar contigo por lo sano.

    Ha pasado un año pero podrían pasar 3 ó 4 en esa misma situación, sin tú sanar ni avanzar nada.
    Es necesario dejarlo todo clarísimo. Si se corta, que él sepa que tiene consecuencias y las consecuencias son que no volverá a verte.
    Es importante esa conversación final para que se defina de una vez y manténte firme.
    De haber hecho el contacto 0 hace un año tú ya estarías sanada o al menos, en la etapa final y fínate, todavía andas en una montaña rusa emocional!

    Piensa en tí!

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    Babybloom
    Invitado


    Babybloom on #972372

    ante la disyuntiva de tu premisa «Aclarar o o pasar» sabes perfectamente que no puedes pasar, así que tú misma sabes lo que tienes que hacer.

    Aclarar pero tajantemente, por mucho que te duela, cuanto más tiempo pase, peor será y peor será (como he leído arriba) cuando él te deje por otra y en pocos meses haga contigo lo que no hizo jamás. Esa historia se ha repetido muchas veces.

    No dudes ni lo más mínimo que él no pestañeará a la hora de abandonarte cuando encuentre a la indicada para él, entonces sí se verá preparado y no tendrá agobios.

    no querrás éso, verdad? Porque entonces, además te sentirás súper humillada y descolocada. De verdad, ahórrate ese trago amargo.

    Ten esa conversación seria con él y que tome la decisión. O está contigo o que se atenga a las consecuencias. Si te viene con rollos de que no está preparado, créele, en serio, no sigas a tu disposición por «si cambia de idea».

    No va a cambiar, en 1 año no ha cambiado. Está muy cómodo en esa posición donde lo tiene todo cuando él quiere y como quiere. Y tú mientras tanto qué? Sufriendo? Privándote de vivir la vida que mereces?

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    N
    Invitado


    N on #972380

    El enamoramiento es un como una adicción, y cuando es correspondido se genera un enganche emocional del que es difícil salir… ¿o por qué te crees que hay tanta gente atrapada en relaciones tóxicas, abusivas, o con las que realmente no son felices?. No te engañes, una no puede ser amiga de su ex, mientras siga teniendo sentimientos por él…
    Y eso es lo que te pasa a tí, que estás enganchada… ¿le dirías a un alcoholico/drogadicto que la forma de dejar su adicción es consumir un poco menos? no, porque todo el mundo sabe que eso no es lo efectivo… hay que cortar de raíz y alejarse… por eso es necesario el contacto cero… mientras tanto ahí vas a estar, estancada esperando recibir tu dosis de atención periodica… hasta que abras los ojos por ti misma, o te des de bruces con la realidad el día que aparezca con otra de la mano.
    Así que se valiente y deja de autoengañarte. Él ya te ha dicho que no quiere una relación contigo, de hecho te dejó cuando la cosa se empezó a poner seria… no es capaz de comprometerse contigo… aunque te de otra oportunidad volverá a pasar lo mismo cuando la cosa avance… nunca vas a ser feliz con él, porque tu no quieres lo que él está dispuesto a darte, tú quieres avanzar y tener una pareja con todas las letras… él, mientras, está de puta madre así, porque tiene todo lo bueno lo que le aportas, sin tener que esforzarse en nada ni dar explicaciones… un año es mucho tiempo como para seguir sin saber lo que se quiere con una persona ¿a que tú lo tienes claro?
    ¿Quieres intentarlo una última vez para no quedarte con la espinita? Pues hazlo, dile lo que sientes, que lo intentáis o que se acabó… y cúmplelo. Si te dice que sí, no permitas que solo sea para retenerte, para no perder lo bueno que le aportas…
    En fin, que me da mucha pena… porque sé que, a pesar de todo la parrafada, vas a seguir igual… hasta que te ocurra esa «click» que te han comentado y veas la realidad de tu situación.

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    Sara
    Invitado


    Sara on #972408

    Gracias a todas, por vuestro tiempo e intentar ayudarme con vuestros consejos. Os leo entre lágrimas porque sé que lleváis toda la razón, al final una siempre lo sabe aunque no quiera admitirlo y como dice N hasta que haya click. Voy a intentarlo y si veo que no es suficiente bloquearé por mi propia salud y para que no me siga afectando, sobre todo a otras áreas de mi vida. Por cierto, tenemos 28 yo y él 30 años, respondiendo a la pregunta.Muchas gracias.

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    Anónimus
    Invitado


    Anónimus on #972414

    Después de una ruptura es conveniente poner distancia, permitirle a nuestro cerebro adaptarse a la ausencia de alguien a quien nos habíamos acostumbrado, para que se «desintoxique», por decirlo de algún modo. Pero si no se hace, es como si un alcohólico pretendiera curarse de su adicción exponiéndose constantemente a ambientes o situaciones que pudieran llevarlo a recaer una y otra vez. Jamás se curará.
    Tú nunca llegaste a cortar ningún lazo con él, pero él contigo sí, por lo que cuentas. Él sabe que tú quieres una relación, tú sabes que él no pero aun así te quedas. Él podrá justificarse diciendo «eh eh, yo fui claro con ella, si se queda es porque quiere y sabe lo que hay» para no sentir pena ni remordimientos por lo mal que lo estás pasando. Si yo fuera él, pondría distancia contigo para que tuvieras la oportunidad de recuperarte y encontrar a alguien que te dé lo que yo no estoy dispuesto a darte. Si no lo hace es porque le gusta tener más de un barco, por si uno se hundiera, habría otro de repuesto.
    Sabes lo que tienes que hacer, y sé que cuesta porque guardas un poco de esperanza y tampoco quieres sufrir más. Pero es mejor que pases por ese dolor ahora, y no multiplicado por 2 dentro de un tiempo.
    Mucho ánimo y suerte.

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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #972415

    Parece que tienes muy claro que solo tú estás alimentando la esperanza de que cambie, y que algún día pueda ofrecerte la relación que no te ha dado hasta ahora.
    Él ha sido bastante claro. No te ve como pareja.

    Si necesitas hablar con él, decirle, por última vez, lo que sientes, hazlo.
    Pídele también que no te contacte, dile que necesitas distancia durante un tiempo y pídele que la respete.

    Un abrazo

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    Kalagori
    Invitado


    Kalagori on #972554

    Te recomiendo seguir a Silvia Llop en instagram, es una psicóloga. Habla mucho de las no relaciones y tiene una frase que te aplica perfectamente «ignora los positivos y creete los negativos». Te ha dicho que NO quiere una relación. Creételo y libérate para empezar a hacer tu vida.

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    Fer
    Invitado


    Fer on #972565

    Hola , el ser humano cuando tiene las cosas fáciles no las valora y eso es lo que está pasando con el hombre que comentas , pues le estás permitiendo tener todo lo de una relación seria y estable pero sin el compromiso. Lo mejor que puedes hacer como todas te han dicho es alejarte totalmente de él , mostrarte segura de ti y seguir con tu vida . No te quedes esperando y perdiendo tu tiempo por alguien que en un año no ha mostrado el mínimo interés de darte lo que quieres y lo más importante hacerte feliz.Ahora puede que te duela pero más adelante estarás mucho mejor y hasta con una persona que te de mucho más de lo que pides y mereces, y es ahí cuando te sentirás totalmente tranquila.Animo!

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