Acoso sexual por parte de alguien cercano

Posted In: Injusticias

  • Anónima
    Anónima on #310094

    Hola a todas,

    Antes de exponer mi situación me gustaría que mostraran empatía y no me juzgaran (que ya me torturo yo muchísimo).

    Las pongo en situación. Cuando era pequeña, sufrí abusos sexuales por parte de mi padrastro. Nunca conté nada, por miedo… por vergüenza… hasta el día, que mi madre se separó siendo yo una adolescente. Hace años, fui a un psicólogo que me ayudó muchísimo y hoy día tengo 34 años, estoy felizmente casada y considero que llevo una buena vida. Es cierto, que los sentimientos de culpa y de vergüenza nunca me han abandonado del todo, pero para ser franca, pocas veces recuerdo ya esa época, y cuando lo hago, lo veo con mucha distancia, casi como si no fuera yo la que tuvo esa experiencia o fuera otra vida. Les explico esto para que entiendan mejor lo que viene a continuación.

    Mi familia ha tenido mucha amistad con un señor de unos 70 años, que nos ha ayudado mucho, me incluyo. De hecho, la ayuda ha sido tal, que dudo que alguna vez se pueda pagar todo el bien que ha hecho. Este señor, está informado de lo que viví yo en su día. La cuestión es, que debido a la ayuda prestada, la relación de “amistad” por así decirlo, se fue volviendo más estrecha. Él, recientemente, me ha estado haciendo sentir muy incómoda. Hacía que todas las conversaciones terminarán en un tema sexual (más bien él, yo la verdad es que no colaboraba mucho porque me hacía sentir muy violenta, y así se lo decía). Antes que nada, insisto en que lo conozco desde hace años y nunca dio pie ni mostró un interés sexual, sentimental, ni nada semejante. Él sabe que quiero a mi marido y soy muy feliz con él. E incluso un día, algo inquieta por sus comentarios, para que no hubiera malos entendidos le dije que bajo ninguna circunstancia le sería infiel a mi marido. Que ni quiero ni tengo ninguna necesidad. Llevaba un tiempo planteándome cortar esa relación, debido a que el trato con este hombre me estaba generando mucha ansiedad. Ya por último, él me preguntaba si podía tocarme el pelo (cosas que aparentemente pueden parecer inocentes pero que no venían a cuento).

    Yo confieso que debido al agradecimiento, no fui lo cortante que debí haber sido desde el principio, supongo que por una mezcla de perplejidad, por no crear un conflicto o herir sus sentimientos, pero me daba cuenta de que algo no estaba yendo bien. Estaba siempre nerviosa, sobre todo cuando sabía que iba a verle, me costaba dormir… Mi madre, un día, me dijo que no iba a relacionarse más con él, pero que lo respetaba demasiado, por lo que no me iba a decir a qué se debía. Una piensa y llega a conclusiones pero no era algo que pudiera confirmar al 100%. Ella también se quedó con mucho remordimiento debido a la ayuda prestada durante años. Bueno, sin más preámbulos, les diré que ayer lo vi.

    Tuvimos una conversación agradable, de hecho su pareja estaba por ahí (una chica con la que había tenido un bache, habían estado meses separados). Cuando vi a la chica me alegré muchísimo, pensé: “ya está, me puedo relajar”. Cuando me fui a despedir de él, (en ese momento la chica no estaba presente) me abrazó, (no vi nada raro en ello) y a continuación me preguntó si me podía besar el cuello. Aún recuerdo la cercanía, el tono que denominaría hasta pecaminoso, que lo pienso y juro que se me revuelve el estómago. Me quedé tan impactada, que sólo pude articular atropelladamente: “me siento muy violeta, no me parece normal”. Tenía que haber dicho “¡NO!”, pero en el momento me salió eso. Con todo, tampoco es un “sí”. Creo que está cerca del «no» que del «sí». Pues chicas, aún así lo hizo. Me besó el cuello.

    Salí de ahí un poco en shock, sin saber muy bien cómo reaccionar, asqueada, pero como en una especie de trance. Me odio a mí misma en este momento por no haber sido más tajante. Ya que esto, ha reavivado viejos recuerdos, porque no he reaccionado mucho mejor que entonces, cuando era una niña. Lo primero que hice, fue hablarlo con mi madre. Porque sales de ahí con el convencimiento de que lo sucedido no es normal, pero necesitas que alguien te lo diga. Mi madre, aprovechó esa situación para confesarme por fin, que dejó de relacionarse con él debido a sus insinuaciones sexuales. Sé que desde fuera la solución a este conflicto puede verse muy fácil, yo misma tengo claro lo que le recomendaría a cualquiera, sin embargo estoy muy bloqueada.

    Tengo claro que no quiero ver más a este señor, ni relacionarme con él. Pero no puedo evitar sentir una culpa enorme debido a la ayuda que nos ha prestado tanto a mí como a mi familia durante tantos años e incluso la última, hace muy poquito (puntualizo que no es una ayuda económica, pero no quiero entrar en esos asuntos personales). Pensé en llamarlo y explicarle la situación (que no me parece normal lo que hizo, que me sentí violenta y tal…). Pensando que al menos se merece eso, pero cada célula de mi cuerpo me pide que corte por lo sano, tajantemente, que ha abusado de mi confianza, y que toda la ayuda del mundo no compensa lo ocurrido. He hablado con mi marido y mi madre, y me dicen que yo decido, que cualquiera de las opciones les parece lógica. Yo me digo que a buen entendedor pocas palabras bastan. Que si dejo de cogerle el teléfono y de verlo, entenderá que no quiero saber nada. (Él a mi casa no ha ido nunca, por lo que esa opción no me preocupa). Creo que si hablo con él del tema, abro la puerta a que intente hacerme sentir culpable (cosa que hizo con mi madre) y que a término práctico, no va a servir de nada, salvo causarme ansiedad. Aunque quizá hable mi cobardía y las pocas ganas de enfrentarme a esta situación tan desagradable. Perdonen el tostón, pero ¿ustedes que harían? Me interesa muchísimo saber la opinión de ustedes y se los agradecería enormemente. Por muy obvio que les parezca todo, a veces desde dentro, una se ahoga en un vaso de agua.

    Un abrazo

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    Lucia
    Lucia on #310465

    Hola, creo que capto tu punto, sientes que le debes algo por la ayuda anterior, y no se porqué pero sientes que es tu «deber» pagarle, pero entregarte a él o tolerar sus insinuaciones no es la manera, si de verdad él fuera buena persona, habría hecho todo sin esperar nada a cambio pero no es así, te está cobrando y muy caro, le vale tu historia y horror infantil, le vale conocer a tu familia le vale pasar por encima de su «pareja» y de tu marido, en pocas palabras, sabe que tiene un «poder» porque sobre ti (eso porque no te has alejado de él a pesar de todo), deja de sentirte en deuda, recuerda que fue su decisión estar o apoyar, no le debes nada y date cuenta de la horrible persona que tienes enfrente, es de las peores porque se hace presente para «ayudar» y también para someter y cobrar. Debido a lo que pasaste es probable que te cueste defenderte pero si no puedes hacerlo de frente, alejate, no lo vuelvas a ver y velo como una forma de salvarte a ti y a todos los que te rodean. Mucha suerte y que no te ciege el agradecimiento.

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    Ana
    Ana on #310467

    Ese hombre es un manipulador…muestra la cara que le conviene…la de hacer favores para crear un vínculo de deuda hacia el…para cuando la.persona…tu y tu madre…os sentís eternamente agradecidas…zas…aprovecha para sacar su lado asqueroso…su verdadero ser ..para provecharse de vosotras por el sentimiento de deuda que el contribuyó a crear…mira…no le debes nada ..los favores de verdad se hacen sin la intención de recibir nada a cambio …y este hombre todo este tiempo que os ayudó era para conseguir su meta… probablemente esto lleva haciéndolo años y algunas veces le habrá salido bien ..y otras mujeres…por ese sentimiento han sucumbido a esa manipulación …pero tú no…da igual que no hayas sido capaz de contestar tajante ….no importa has dicho no….de muchas formas distintas…pero a ese hombre le da igual …el sigue forzando la máquina a ver si caes…asique sentimiento culpa 0….pasa de el como la mierda que es….no le debes nada….haz lo que quieras…enfrentate a el…o simplemente corta toda relación …lo que tu en este momento esté preparada….
    Un beso guapa….se fuerte porque tú no tienes ni culpa ni responsabilidad frente a sus actos …asique puerta

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    tipadeincógnito
    tipadeincógnito on #310468

    Hola bonita.

    Para empezar, deja de culparte.
    NO, no es tu culpa por no ser más TAJANTE. Una no debería tener que ir poniendo cartelitos de «NO ES NO» para que se la respete. Él ha entendido de sobras que tú no quieres, simplemente es que le da igual. Esa ayuda que os está dando (sea la que sea) le está autootorgando un derecho sobre tí. No creo que él tenga derecho alguno sobre tí ni pueda exigir, eh? Creo que aprovecha esa situación para comportarse como si sí, cómo que le debes algo y está viendo hasta dónde puede forzar.

    Creo que te está haciendo más daño tu propia culpa que el hecho en sí. Pk al fin y al cabo si no le dieses importancia a lo del beso en el cuello pensarías «pero este idiota qué?» y ya, sería incómodo pero no estarías así mal ni dándole tantas vueltas.Cómo cuando una está en la calle y le sueltan una guarrada o cómo cuando a una le tocan el culo en el bus..que te indigna pero no te remueve por dentro durante días… Pero te está removiendo.. Y te sientes así de violenta pk él está ignorando tus negativas, pk está forzando que sientas que tienes que callar por gratitud y pk aún encima te culpas. Y ese sentimiento de vergüenza y culpa, cómo ya lo has sentido antes (pk es común esa impotencia cuando has sufrido abusos en el pasado) pues te está metiendo en este bucle.

    ¿Puedes permitirte prescindir de esa persona en tu vida? No conozco tu situación ni cuanto poder tiene ese señor en tu vida, pero si puedes seguir sin él. Yo aplicaría la de tu mamá, y le pondría distancia y ya. Pero por gratitud no toleres faltas de respeto.

    Y si por el contrario consideras que aunque te ha ofendido, su ayuda vale más que la ofensa.. Habla con él, más clara aún. Y dile que no vuelva a hacer semejante cosa. E intenta no verlo ni coincidir con él sin que esté tu marido o algún testigo delante. Así te evitas que haga cosas que puedan incomodarte.

    Yo desde luego soy partidaria de mandarlo a la mierda. Pero cómo tu situación sólo la conoces tú…

    Lo que sí, hagas lo que hagas. Deja de culparte y de sentirte mal. Pk como se portan con nosotros los demás, no es nuestra culpa.

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    Puebla
    Puebla on #310473

    Hola hermana, fuerta todo lo solidario que fuera este señor contigo años atrás, hoy por hoy no le debes nada. Con tu respeto y agradecimiento todo este tiempo es más que de sobra.
    Insisto, no le debes nada, nada!
    Y lo que está haciendo ahora es acosarte. Cuídate, aléjate y sigue con tu vida.

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    Ana
    Ana on #310476

    Bueno, yo puedo contarte algo que puede que te ayude a comprender a este señor ( entiendo que te sientas acosada), si tiene 70 años, puede padecer un trastorno bastante común en los hombres, que hacen que quieran tocar a las mujeres y como tú dices hablar de temas sexuales, es debido a una carencia en el cerebro, con medicación, está forma de actuar se acaba, si este es el problema, y vuelven a comportarse como siempre anteriormente. Pero veo difícil que acepte ir al médico, así que lo mejor sería que te alejaras de él aunque te ayudará en algún momento de tu vida. Yo tenía un familiar que acosaba a todas las vecinas del barrio, gastando les bromas sexuales, tocando las un brazo al hablar … Cosas así…con la medicación se acabó este tipo de comportamiento…es una de las secuelas de la vejez, aunque a todo el mundo no le pasa.

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    Laura
    Laura on #310486

    Buenas, siento muchísimo la situación tiene que ser horrible. Como tú bien has dicho lo lógico y lo que debes hacer es cortar la relación, no importa lo que os haya ayudado. Cuando alguien nos presta su ayuda lo hace porque quiere y puede, no le debes nada. En un mundo ideal no te hubieras sentido incómoda en ningún momento con el y no tendrías este conflicto, pero no es así. No importa lo agradecida que estés, lo primero siempre debe ser tu bienestar. Una persona que te hace sentir incómoda, te genera ansiedad y el hecho de romper relación te hace sentir culpable, es una persona que ya no debe estar en tu vida.
    Tú y tu estabilidad emocional por encima de la gratitud, espero que esta situación acabe. Suerte.

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    sara
    sara on #310495

    hola! tal y como te han dicho en los comentarios, no le debes nada a este hombre. alguien le puso una pistola en la cabeza para prestaros la ayuda que os dio? no, no? pues no estás para nada en deuda con él, siéntete libre de mandarlo a la mierda con toda la «mala educación» que quieras porque te ha faltado al respeto cunado tu le habías dicho que claramente te violentaba. quizá con este no, pero esta gente acostumbran a ser manipuladores y maltratadores que aportan mucha ayuda a personas que lo necesitan, para después aprovecharse cuando estas menos se lo esperen (y saben que la otra persona no responderá mal, ya que se siente agradecida y responsable por su ayuda previa). En resumen, no le debes nada, céntrate en tu vida, tus historias y en tu recuperación.

    Respuesta
    Alicia
    Alicia on #310526

    Él alguna vez te dijo que su «ayuda» tenía que ser pagada con sexo? En tu respuesta a esta pregunta, es la solución!
    Una cosa es que yo te presente mi ayuda desinteresadamente y otra es que me sienta con la libertad de poder tener sexo contigo por haberte prestado ayuda. (Que en todo caso lo tenía que haber dicho).

    Tienes dos opciones: o ir poco a poco alejándote para no herir sus sentimientos o «hablar con él». Pero esa conversación tiene que ser tajante! (Abusaron de mi, tu lo sabes, creo que estás intentando algo que no me gusta y aunque agradezco toda tu ayuda, no es ayuda que se pague con sexo o acercamiento inecesario).

    Respuesta
    Azul
    Azul on #310530

    Intuyo que si te ha ayudado es porque le he a dado la gana, ergo: no le debes nada.
    Respecto a ser tajante o no, creo que es más simple que eso: si no es un SÍ, cualquier cosa que se diga es un no. Desde tu respuesta hasta el propio silencio pasando por un «no sé».
    Es normal que te diera asco, me lo ha dado a mí y ni me ha tocado.
    Creo que tienes claro que no querés saber nada más de él. Pues ya está, no estés más en contacto con él de ninguna manera. No le debes nada.
    Espero que estés bien. :)

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