A mi me pasó algo parecido. Pero fui yo la que empezó la relación después. Mi amiga no me hizo sentir bienvenida y para mi que el tema familia politica era un corte, que no hiciera por integrarme me fastidió.
Siempre tuvo una actitud posesiva con mi ex. Cuando lo dejamos no se molestó en preguntarme como estaba y lo mencionaba en mi presencia en plan «mi cuñado blablabla…» para remarcar que seguía teniendo un vínculo con él (en un momento en el que mi ex no me hablaba). Hasta que ella no lo dejó con su pareja no tuvimos la oportunidad de hablarlo. Yo si estuve alli para apoyarla (no era mi mejor amiga, pero somos cercanas de toda la vida con altibajos). Se disculpó conmigo y me dijo que sentía que yo estaba a la defensiva. Que ahora se daba cuenta de cuantas cosas había hecho que me habían incomodado y que tenía toda la razón. Yo en ese momento no dije nada, muy pocas veces le dije a él esto no me parece ni medio normal. Porque no me apetecía crear un ambiente raro entre hermanos.
No tengo datos suficientes con tu historia. Pero reflexiona sobre si todo ese rollito de celestina, me llevo super bien con mi cuñado, él es un buenazo pero ella blablabla no le está calando a ella de alguna manera y haciéndola sentir como tiene que pedir permiso. Si están juntos y les va bien, alégrate por ellos. Entiendo que te duela, pero ella no te debe nada por haberle presentado a su pareja. Si te apetece recuperar la amistad te diría que hagas por verla al margen del contexto familia política. Tómate un café con ella solas y arreglad el mundo y luego ya le hablas de lo que echas de menos esos momentos y de como os habéis alejado. Quizá sea solo una diferencia de ritmos y ella no es tan de familia política como tú y tiene otras prioridades.

Yo lo que creo que eres una pesada que está obsesionada con su ex mejor amiga. Déjala en paz y no te metas en la vida de ella con su marido o con sus suegros. Pesada para juntarla con tu cuñado y ahora pesada por seguir controlando su vida y sus relaciones. Si ella se aprovecha (según tu versión)de su marido o sus suegros no es problema tuyo. ¿Quien te ha dado vela en este entierro? Tu dices que ella va de víctima, pero…¿y tú te estás viendo? Vive y deja vivir. Fíjate como ella pasa de ti y aprende.

Habría que oír la versión de ella. Pero vamos. Que si no quieres meter más mierda haz tu vida y pasa. Así es más sencillo y nos os haréis las vidas imposibles. Ella igual pasa de relaciones familiares suegros y todas esas historias y si ellos están bien para qué te metes?
Olvidala

Hola:
Me he encontrado en un caso similar en el q mi posición era más desfavorecida.
En la carrera conocí a una chica, llamémosla SONIA. Coincidí con ella en una asignatura y conectamos. El caso es q ella es bastantr mayor q yo y nuestra relación quedó ahí. A los años, q yo ya era más madura,volvimos a coincidir en un máster y ahí sí q nos hicimos amigas. INSEPARABLES. Me presentó a toda su familia menos a un hermano y, el primer mía q nos vimos quedamos prendados el uno del otro.
De buenas a primeras mi amiga deja de hablarme. Xq? Nadie lo sabe. A la vez, su hermano y yo estabamos iniciando una relación y le comenté lo q pasaba con su hermana. Me dijo q su hermana era my rencorosa y q nunca más volvería a ser mi amiga aunque yo no le hubiese hecho nada. Ella no accedía a hablar conmigo.
Cuando su hermano le contó q estábamos juntos, accedió a q tuviesemos una charla. Ahí me dijo q lo q yo le habís hecho eran «actitudes» y q ne tenís q aguantar xq era yo la novia y ella la hermana, y hermana se es para toda la vida.
Se me ha olvidado comentar q trabajábamos juntas xq yo la metí en mi trabajo, tonta de mi. Así q, en su casa, delante de su familia me trataba genial y en el trabajo fatal. Tanto ed así, q tuve q ir al psicóloto. Finalmente he tenido q dejar a mi pareja. Vivo lejos de mi familia, pensaba q iba a tener una familia aquí, y nunca en mi vida me he sentido más sola.
En mi caso ganó la bruja de la peli, q es lo q suele pasar en la vida real.
Besos, chicas

Deberías dejar a la gente que viva en paz y no como tú quieres, probablemente se ha alejado de ti por eso.

A ver, me siento un poco citada en el poco tacto, pero como has contestado con algo mas de información pues te pondré algo mas.

¿Por que preguntas si tu has hecho algo mal? Quiero decir, has hablado con ella, te has sentado con ella, has tenido una conversación, ¿qué mas quieres hacer? En tu mano ya no está, depende de ella. 1 año es mucho tiempo dándole vueltas al tema de tu amiga en tu mente. Entiendo que son 8 años de amistad, pero incluso la amistad pasa por sus etapas, céntrate en ti, en tu familia, cultiva tus gustos y dale espacio a tu «amiga», igual dentro de un tiempo os reiréis de esta etapa chunga. Entiendo que es duro, y que la echas de menos, pero tu no puedes hacer mas.
Yo estuve unos 5 años sin hablarme con una amiga por una gilipollez que ninguna sabe cual fue. Y era mi amiga desde hacia 20 años. Fue duro porque la echaba de menos y la quería un montón, pero al mismo tiempo tampoco podía hacer nada. Llegamos a un punto que ni hacia delante ni hacia atrás y estuvimos echándonos de menos. ¿Para qué ha servido? Para que ahora nos llamemos, quedemos, disfrutemos la una de la otra y simplemente querernos así como somos.

Y lo siento, yo cuando leo «no paré hasta verlos juntos y felices porque me gusta hacer de celestina» interpreto insistencia, no simplemente darle el teléfono a alguien. De ahí la contestación que te di. Es que a mi la «celestina de mi amiga» iba con el corre ve y dile a uno y a otro, diciendo lo que le daba la gana sin que nadie se lo pidiera. Y tuve que ponerme muy distante y a la defensiva con ella porque me la estaba liando muy parda.
Da la sensación cuando expones tu caso como que ella te debe algo y queda algo enmascarado que lo que realmente te preocupa es ella como amiga y no el que tu cuñado se este alejando de su familia o que le haga feos a tus suegros. Por eso te decía que si lo que te preocupa es tu cuñado con el que tienes que hablar es con tu marido.

«si te portas bien con una persona lo mínimo es que no te traten con desprecio»

Ahí te doy la razón, que no esteis al mismo nivel de amistad no implica tratar mal a los demás, la educación lo primero. Pero mira, me he encontrado con gente así y duele un montón. ¿Qué te dice tu psicologa de lo de las historias sin cerrar? Yo he aprendido a cerrarlas yo, a ser «autosuficiente». Las razones la tiene la otra persona y ya me puedo emperrar que no las voy a sacar.
Y esto te podía pasar tanto con una amiga, como con una pareja que te hace ghosting, etc. No te tortures con lo que has hecho o dejado de hacer. Si tu has puesto de tu parte, te has sentado y has intentado hablar con ella y no ha habido manera, ya está. Por las razones que sean no quiere tener una amistad contigo. Es que en realidad no necesitas saberlo. Lo que necesitas es relacionarte con gente que te acepte como eres y que no te deje rayada pensando y midiendo las distancias con la otra persona.
Y bueno, por la parte que te toca con tu «amiga», cordialidad ante todo, pero sabiendo que no vas a tener confianza/amistad con esa persona.Es un proceso mas o menos largo el del duelo, y habrá momentos que te pongas triste y eso, pero que sepas que es normal.
Creo que fue la semana pasada que publicaron una entrada sobre Desamigos donde hablaban del duelo. Espero que lo encuentres y te ayude un poco en este proceso. No vuelques tus energías en arreglar una situación que no depende de ti.