Hay varias cosas a abordar en tu texto. En primer lugar aquí dices una cosa de los psicólogos que yo siempre he pensado y es que los psicólogos son personas que tienen sus sesgos y sus virtudes y defectos y al final está psicóloga está opinando de una situación solo tras haber escuchado una versión de la historia. Es decir la de tu amiga. Sin tener una visión global.
De todas formas por tu forma de escribir y por tu amenaza absurda de borrarla de todas las RRSS veo que tú aquí juegas un papel importante en el desencuentro o en los malentendidos.

tienes que intentar analizar cómo discutes con ella. Discutes desde el reproche? Porque se me viene a la mente que si esta persona llevaba dos años intentando tener un hijo y te lo cuenta hay varias formas de reaccionar y una forma es: vaya, lo siento mucho, no tenía ni idea. Y otra es: pero como no me lo has contado antes? (Es decir, reprochando).
También tendrías que intentar analizar y comprender por qué una supuesta amiga no quiere compartir contigo su búsqueda de vivienda. Entiendo que si no lo ha hecho sus razones tendrá.

Si una pareja tiene problemas de infertilidad yo comprendo que no quieran contarlo porque no quieres que nadie sienta pena por ti y tampoco te apetece estar aireando tus intimidades.

Entonces entiendo que vuestra amistad se ha ido encareciendo con los años y con los pequeños roces y no creo que tengas un perfil conciliador.

Antes de nada, gracias por tu comentario. Respecto amenaza absurda de borrar de las redes sociales, no es amenaza, siempre la he quitado de mi WhatsApp, Facebook e Instagram, porque hablar no me habla y entonces, tampoco quiero una persona que sepa de mi, si ella tampoco comparte conmigo nada. Respecto a mí forma de reaccionar yo jamás reprocho nada, e intento siempre ser comprensiva. Sus razones tendrá. Pero el hecho que por ejemplo no contase lo de su piso, no fui la única que se quedó con la cara cuando nos enteramos otros dos amigos más, que nos dejó alucinados. Mi perfil siempre ha sido de lo más conciliador, de hecho cuando quedamos para arreglar la situación, yo pasé por algo gordo, y la dije que no quería hablar de ello, porque me partía el alma, ella me dijo que no hablaríamos de ello, cuando quedamos al final terminamos hablando de ello, y por culpa de eso me tiré llorando días… La insistí que no quería hablar de ello y se pasó por el forro el hecho de que yo no lo quisiera hacer. Un saludo.

Pasa de decirle el porqué de tu bloqueo o tu separación. Para que te vas a ver en una situación desagradable de la que no vas a sacar nada en limpio. Lo mejor en estos casos es dejar correr el tiempo, si quiere llamar que llame ella para hablar o quedar. Para ella o no lo has sido nunca o ya no eres una amiga. Los tipos de relaciones cambian con los años, y más si hace décadas que os conocéis. No te tortures y pasa olímpicamente de ella.

Lo siento, espero no molestarte con mi comentario, pero yo no he empatizado contigo.
No puedes obligar a tu amiga a que sea como tú quieres, a que te considere su confidente y te cuente todas sus intimidades. Me parece estupendo que tu seas así de transparente, pero quizás ella sea más recelosa con ciertas parcelas de su vida y las reserva para su familia y pareja ¿o es que al resto de amigas se lo cuenta todo y a ti no?. Del mismo modo, dices que intentas no atosigar con tus problemas ¿y no puede ser que ella haga lo mismo, que se guarde sus penas para ella y por eso no te haya contado sus problemas de salud y de fertilidad?. Ella te da hasta donde considera… ¿la convierte eso en mala amiga? No creo, porque una buena amiga no es la que te cuenta todas sus cosas, si no la que está dispuesta a escuchar tus problemas y a apoyarte.
Y a este último punto voy. Dices que la necesitaste y no te ayudó. Vale, ahí si entiendo que te decepcione como amiga… pero ¿ocurre esto a menudo o ha sido una vez puntual?. Si es un hecho aislado, lo siento mucho, pero te veo muy poco empática… tras la conversación que nos cuentas, tú solo te has quedado con que no te dijo que estaba mala. Pero… ¿y no te has dado cuenta de que es una persona que actualmente no está anímicamente bien?¿Va a terapia, que digo yo que por algo será… asumir una infertilidad y buscar un bebé que no llega mes tras mes, es un proceso muy duro, hay gente que se obsesiona, cae en depresión y arruina parejas. ¿No estarás siendo demasiado exigente con ella? Igual no te ayudó porque no da más de sí…
En fin, que creo que entre vosotras hay una incompatibilidad de caracteres y un problema de expectativas por tu parte. Tu eres mucho más abierta a la hora de expresar que ella, y esperas que ella sea como tú. Si esto te causa un malestar tan grande que hace incompatible cualquier tipo de amistad pues sí, puedes cortar con ella y borrarla de todas partes… peeeero, a mi me parece muy feo hacerlo sin dar una explicación, y más cuando lo que le estás recriminando a ella es que no se comunica contigo.
No obstante, yo no lo haría… no te ofendas, pero no me parece muy maduro enfadarse porque ella no te considere su mejor amiga o no se comporte como si así te considerase… vale, te has dado cuenta de que la tenias en tu top de amistad y no te aporta tanto como para estar ahí, pues rebájala en tu escala de amistad…
Las amistades pasan por etapas, igual ahora mismo no conectas con ella, pero quien sabe si en el futuro sí. No todas las amigas son para ser íntimas… vale, no te aporta lo que a ti te gustaría, pero ¿de verdad no te aporta nada de nada tras 15 años?.

Dices que te duele que no te ha hecho partícipe de las cosas importantes y en la misma frase dices entender que algunas cosas no se cuentan por ser reservada. Ahí hay una contradición importante.
Por otro lado, sí te ha hecho partícipe de las cosas importantes en el momento en que ella ha decidido contarlas , no abtes.
Con el ejemplo que pones de la compra del piso , yo hice exactamente lo mismo que tu amiga:lo conté cuando ya estaba comprado porque no me apetecía tener que ir contando o respondiendo a preguntas en la fase de búsqueda.
Cuando me operaron de algo de cierta gravedad hace años, también lo conté después. No sé. Formas de ser. Y ninguna amiga se molestó por eso ni pensó que nuestra amistad no era verdadera.

Muchas gracias Estela. Los comentarios me han hecho reflexionar y darme cuenta que no puedo tener una amiga a imagen y semejanza de como soy yo, y que hay que contar las cosas que así sentimos, para que la otra persona sepa que pasa, no somos adivinos. No obstante ella no se puso en mis zapatos de saber cómo me sentiría yo.

Yo soy como tu amiga, me cuesta la vida compartir mis cosas y muchísimas veces me ha traído problemas con mis amigas e incluso familia, yo voy al psicólogo para conseguir superar el bloqueo que a mí me entra cada vez que tengo que comunicar algo pero entiendo que al final es mí problema. Por mucho que mi entorno me quiera e intente entenderme nadie está obligado a tener que aguantar una relación así, he perdido amigas de toda la vida por esto y jamás se me ocurriría culparles de nada.
Empatizo contigo y con tu amiga, la decisión que has tomado es válida y no tienes porqué cambiarla, decirle el motivo puede ayudarla a ella de cara a seguir mejorando y a ti para tener una despedida, pero lo dicho, nadie te obliga y tú ya has intentado lo que está en tu mano. Hay veces que las amistades se vuelven imposibles con el tiempo y no hay más. Mucho ánimo.