Hola a todos/as. En primer lugar, gracias por dedicar unos minutos a leerme. Empiezo diciendo algo que me repito cada mañana desde hace tiempo: no estoy bien. Soy profesora de secundaria y cuando empecé,lo típico… Tenía una gran ilusión aún habiendo pasado anos dando clases particulares en las que laboralmente hablando,no estaba bien y se abusaba de mi de manera constante. Creo que a partir de ahí poco a poco empecé a desarrollar ansiedad, pero no quería ni pensar que esa posibilidad pudiera ser cierta. Era joven y aquello no iba a poder conmigo. Gracias a aquella situación tan mala tuve fuerzas para sacar las oposiciones. Lo conseguí. Empecé siendo interina , y aún sigo siéndolo, desde hace tres años. Soy joven aunque ya rozo los 30. Empecé mi primer curso con mucha fuerza, pero se me fue desgastando porque me tocaron cursos que eran lo peor del centro. Y al ano siguiente fue peor. Empecé bien de fuerzas aunque ya no estaba al cien por cien, y acabé con ganas de llorar cada día. La ilusión se fue por completo. Este curso he empezado con dolor en el pecho y he de decir que ha ido en aumento con lo que me ha tocado este año. Tres centros distintos en los que por ser nueva y joven, me han ido encasquetando lo mejorcito de cada casa…
Sé que lo común es que sea así, los nuevos llegan y tragan. Pero este curso no sé lo que voy a aguantar así. Tengo ganas de llorar todos los días aunque en el centro consigo mantener la compostura. Imploro ayuda pero no da resultado. Incluso me siento ridícula y me da vergüenza cuando hablo con mi departamento porque siempre escucho la frase estrella: «Pues pronto empiezas …» Esa frase me mata ya que yo no estoy así porque quiera. A nadie le duele más que a mí saber que he fracasado, o al menos yo me siento así. He tenido momentos y alumnos buenos pero los podría contar con los dedos de una mano.
Siento pánico, frustración y ansiedad laboral cada día. Fumo más y tengo vértigos en casa. No me siento ni con fuerzas de hacer otras cosas . Necesito pensar que esto se va a acabar y que llegará el día en el que disfrutaré de mi trabajo, pero cada vez pierdo más la esperanza. No se si es el momento de medicarme o pedir una baja por depresión. Cuando me recomiendan buscar otro trabajo me hace sentir incluso peor, porque lo veo imposible… No sé si alguien que pueda leer esto se ha podido sentir en una situación similar que pudiera darme algún consejo para mejorar.
Quiero ser profesional y por eso me da verdadera vergüenza reconocer estos miedos. Quisiera seguir adelante con mi vida pero no sé por qué no puedo hacerlo desde hace un tiempo. Gracias por vuestro tiempo.