Hola chicas. Escribo por aquí porque, aunque ya he comentado este tema con mi entorno, me vendría bien ponerle algo de perspectiva y ver si alguien ha tenido alguna experiencia similar.
En resumen: llevo casi tres años con mi pareja y me encanta mi relación. Es mi mejor amigo, es una relación sanísima (probablemente la única que he tenido en mi vida, y quizás esto es importante), en la que noto que no tengo que tirar de la persona, que puedo estar tranquila, hacemos planes, hablamos de todo, estamos muy bien juntos. Pero pasa algo, y ya no sé si es la relación en sí o soy yo misma.
Hace unos seis meses, de la noche a la mañana, es como si todo hubiera cambiado y, de pronto, lo viera todo absolutamente negro. Perdí por completo la ilusión, no solo por mi pareja y mi relación, sino por mi vida en general. La verdad es que caí de lleno en un pozo y, con tiempo, antidepresivos (sí, fue necesario) y paciencia, conseguí volver a reconectar con todo y, sobre todo, con mi pareja. Empecé a ir al gimnasio, volví a cuidar de mí misma y de mi relación, a reconectar, y todo fue fluyendo.
Pero hace cosa de dos semanas, ha vuelto a pasar de nuevo, otra vez de la noche a la mañana. Soy una persona muy ansiosa y que tiende a preocuparse por todo, cuando no es una cosa, es la otra y parece que un día cualquiera, mi ansiedad se activó, volvieron los pensamientos intrusivos (una auténtica burrada) sobre mi relación y, desde entonces, todo ha ido cuesta abajo… De verdad que no ha pasado absolutamente NADA en mi vida que explique este cambio. Bueno, miento, coincidió con que hacía poco que había suspendido los antidepresivos por consejo de mi médico, cosa que ya he retomado, también tras verlo con ella.
Bueno, para no enrollarme mucho más, que de pronto es como si la ansiedad, las preocupaciones, la depresión se hubieran adueñado de mi vida y sobre todo de mi relación: me he pasado una semana en un infierno, sin salir de la cama, sin comer apenas, sin ganas de absolutamente nada. Durante este tiempo, mi pareja ha estado 100% a mi lado y de verdad que es algo que me reconforta y que sigo estando a gusto con él, pero siento que he perdido la conexión y sinceramente, ya no sé si es real o el «muro» creado por mi ansiedad. Y, en cualquiera de los dos escenarios, tampoco sé si es posible recuperarlo o si la relación está destinada al fracaso.
Hay algo en mi mente que me dice que abandone, que lo deje, que tire adelante con mi vida, y siento cierta «tranquilidad» con esa idea, pero luego el bucle sigue, y ya no me fío de nada. Sé que lo prioritario es calmar este estado de inestabilidad, algo en lo que ya vengo trabajando en terapia y con la medicación, pero no puedo dejar de lado mi relación.
Gracias de corazón porque cualquier ayuda la valoraré infinitamente.
Siento como si hubiera dos versiones de mí, típico como el angelito y el diablo que susurran cosas en los dibujos animados: una de ellas me empuja a abandonar y seguir, y la otra me dice que ya he podido con esto en el pasado y que volveré a poder. Pero siento que mi novio, a la par que me calma, también es lo que dispara mi ansiedad (NO sé por qué, de verdad), y ya no sé si debo dejarlo, darme un tiempo, seguir trabajando y, en caso de esto, si realmente podré volver a conectar.
¿Hay alguien ahí que haya vivido alguna experiencia remotamente similar o estoy sola en esto? ¿Es posible de verdad recuperarse y recuperar lo que tenías?