Buenas chicas,
Aunque he respondido a algunos foros es la primera vez que abro un debate.
O bueno, más a debatir vengo a pediros apoyo o que me contéis vuestras historias, un poco de calma… no se… y tambien compartir mi historia, y si puedo reconfortar a alguien y hacerle sentir que no está sola, también me vale.
Tengo la sensacion de que intentar conseguir ser madre? Gestar un bebé? Quedarme embarazada? Se ha convertido en una maratón de obstáculos. Saltar cada valla en la pista interminable supone aprender a masticar una nueva mala noticia, asumir cosas que pensaste que nunca tendrías que asumir…
Por ponerle un poco de humor, os diré que mi madre (que me parió a mi con 18) se embarazó de nuevo con 38 con una ligadura de trompas hecha. Si señoras, mi madre podría ser la señora más fértil del planeta. Soy la vergüenza de mi estirpe…
Cuando en 2018 me embaracé con un solo intento (no me refiero a follando mucho un mes, no. Solo con una vez) pensé: esto si que es facil, jooooderrr, salgo a mi madre. Es más, me lo esperaba tan poco que me enteré el día que lo perdí a las 7 semanas. Tuve un dolor muy muy fuerte, mucho, en la parte baja de la espalda. Pero había manchado un poco cuando me tocaba la regla así que al principio hice ninguna asociación lógica. No asocie esa mañana que podía estar embarazada… ¿como iba a pensar que podía ser un aborto? Por la tarde, me salto una bombilla y pensé… ¿puede ser un embarazo? Test positivo. Alegría.
Durante 3 días chicas, pensé que estaba embarazada. Sentí que lo estaba. Y en realidad fueron los únicos 3 días de todo ese tiempo en los que no lo estuve.
Cuando fui al ginecólogo a toda prisa (presionada por mi familia) porque me iba de vacaciones a Alaska lo hice con total tranquilidad. No asocie que el dolor podía ser un aborto, sólo una señal del cuerpo de que tenía un bebé dentro. Cuando el medico miró la pantalla dijo «esto no está bien» me cayo una losa en la cabeza. Si hubierais visto la cara de mi marido, de verdad que fue lo peor. Pero bueno, ya sabes, eres joven, esto es una señal de que tu cuerpo es capaz, no necesitas legrado en principio (las que lo habéis sufrido, sois unas campeonas)… Una lloradita, hacer la mochila y a viajar. Siempre diré que Alaska me curó un poquito el alma. Lloraba por las noches porque todavia me dolian los pechos, y de día iba a ver ballenas o montaba en avioneta… Raro, muy raro todo.
Decidimos esperar un poco para volver a intentarlo. Con lo fácil que ha sido… nos decimos, podemos esperar. Pandemia, crisis matrimonial, volvemos a la normalidad y nos decidimos de nuevo. Septiembre de 2020 y yo con 37 años.
Pasa un año y el embarazo no llega. Cada mes la regla se convierte en un drama. Estate tranquila, te dicen, que si no no te quedas. Ya si claro, ignora que quieres tener un bebé mientras tomas ácido folico todas las mañanas. Luego, con terapia, entiendes que no es eso exactamente, pero no puedes evitarlo. Se convierte en una obsesión.
Decidimos empezar un tratamiento en la seguridad social. Si os pudiera enumerar las veces que me han llamado vieja en este proceso… eres vieja pero bueno, la cosa no está tan mal, me dicen. Solo necesitas una ayudita, creemos que irá bien.
Toca asumir que no eres fértil. Que ya lo podía sospechabar llegados a este punto, pero bueno, tenía esperanza de que fueran los nervios y la ansiedad. Ja! Yerma, como en la obra de teatro de Machado.
Primera ronda de hormonacion. Aprender a pincharte a ti misma, os prometo que me pinchaba y lloraba a la vez. Nunca me habían intervenido, ni una vía ni nada. No hizo falta ponerme vía en esta ocasión. Di positivo en covid. Después de hormonarme 10 días, de llorar y llorar, los cambios de humor, las ecografias cada 2 días en los que me decían que no hay mucho… no me hacen la punción.
Segunda ronda. Parecida a la primera pero aquí si que hubo intervención. Con tan mala suerte que me debí de despertar en pleno acto… me quité la vía, y me sedaron más. Me desperté mareada,vomitando y con un resultado de 3 folículos vacíos…
A casa a llorar, todavía tenemos 2 intentos más.
En la siguiente consulta me lo pusieron muy negro. Poca y de mala calidad, me dijeron. Es tu decisión hacer un último intento pero casi seguro que será el último, si no hay transferencia no te hacemos otro. Otra cosa que asimilar.
Ya me había convertido en una maestra de los pinchazos, la sedación fue genial.
1 ovocito.
Lo fecundan. Pasan 2 días y no llaman, si no llaman antes del viernes que tengo que ir a la transferencia es que sigue vivo. Mantengo viva la esperanza mientras preparo un plan de contingencia. Si la cosa sale mal, si no lo consigue, me voy a Londres a pasar sola el fin de semana.
Me comí un carrot cake en Candem Town mientras pensaba en cual es la puta razón por la que tengo que vivir todas las jodidas experiencias en la vida.
Siento la chapa chicas.
Llegados a este punto, la opción que me queda y que el medico considera la más viable analizado el historial es la ovodonacion. Y necesito vuestra ayuda para masticar esto (saltar esta valla de la maraton), que me digáis que si sale bien, no me pasaré la vida mirándole y pensando en lo poco que se parece a mi. Para que deje de pensa que preferiría un niño, así no veré las diferencias. Que me digáis como se lo puedo explicar cuando sea mayor si es necesario.
No tengo con quien hablar. Hasta ahora he sido abierta con el tema pero para esto no estoy preparada y no quiero dar más información a nadie. Y no he encontrado otras mujeres que me hayan dicho abiertamente que sus peques son de ovodonacion. Lo entiendo pero no se donde buscar consejo.
Si has llegado hasta aquí, gracias.
Como última cosa os diré que el mayor aprendizaje que he sacado de esta experiencia es a no juzgar jamás los procesos de los demás si no he pasado por ellos.
Tambien os diré que si finalmente no lo consigo, me guardaré el recuerdo calido de no sentirme tan sola de los 3 días en los que creí que sí.