Hola buenas a todos, a veces me meto a leer situaciones parecidas a la mía en este foro y me hace sentirme un poco menos incomprendido. Soy un chico de 26 años y empecé el grado de psicología en la UNED hace 5/6 años con la ilusión y motivación de estudiar lo que me gusta y terminar lo antes posible la carrera, los tres primeros años todo iba muy bien, me sacaba una media de 8 o 9 asignaturas (con un 7 de media) por año aplicándome lo máximo y contento por estudiar algo que me apasiona. En la cuarentena empecé a trabajar como auxiliar de óptica y aprendí un oficio completamente nuevo mientras estudiaba y realizaba los exámenes a distancia debido a la pandemia pero aquí empezó el declive.
Mi padre con el que no tengo una buena relación desde que se separó de mi madre cuando yo tenía 6 años decidió no apoyarme por ponerme a trabajar mientras estudiaba y más bien me echo la bronca y me castigaba emocionalmente por tomar esa decisión, yo simplemente quería probarme, entrar al mercado laboral y ganar algo más de independencia. Tras un año entero trabajando, estudiando y aprendiendo el oficio decidí dejarlo por problemas en el trabajo con mi jefa + vivir el cáncer de una persona de mi familia bastante cercana + suspender 4 asignaturas de 10 que me cogí ese año. Después de esto decidí centrarme en estudiar solamente para terminar cuanto antes pero las cosas no fueron por donde esperaba en estos dos años mi vida ha cambiado totalmente, volví a vivir el cáncer del familiar del que hablé antes y su muerte, dejé de vivir con mi madre. su pareja y mi abuela con las que he vivido toda mi vida ya que decidieron irse a vivir al campo a raíz de la pandemia, comencé a vivir solo con mi hermano quién regresó de la ciudad en la que estudiaba y algunas temporadas con mi padre los cuáles me maltrataron psicológicamente a tal punto de destruirme y dejar de sentir que tenía un hogar, tener ansiedad por salir de mi propia habitación, perdí la voluntad hasta de comer y perdí bastante peso a la vez que sentía la presión de terminar mis estudios y sentirme totalmente atascado por no avanzar al ritmo que quería y suspender asignaturas.
Hoy en día ya he logrado comenzar a comer mejor, perdonar a mi hermano y mi padre para lograr sentirme mejor, y me he buscado un trabajo de media jornada a la vez que estudio para pagarme algunas asignaturas que tengo suspensas y por la presión ni si quiera encontré fuerzas de contarselo a mis padres.
Ahora mismo mi verano es estudiar, trabajar, sin disfrutar del verano y a la vez lidiar con la presión y la sensación de no sentir un hogar, de sentir que mi vida ha cambiado completamente, de sentirme atascado en los estudios y con una presión enorme que a veces me deja fundido emocionalmente y perder toda la autoestima que tenía antes. El año que viene terminaré con 27 años en el caso de que las cosas me salgan bien, pero por requisitos de matriculación de mi universidad si las cosas no me salen bien ahora en septiembre quizás tendría que dedicar un año entero solo a la realización del TFG y en vez de acabar en el próximo año y empezar el máster que quiero hacer tendría que dedicar otro año más solo al TFG… Les confieso que en algunos momentos he perdido las ganar de vivir y perdido el miedo totalmente a morirme pero a pesar de todo trato de ser fuerte y no castigarme y perdonar a aquellos que me han hecho daño, pues es mi responsabilidad estar aquí donde hoy estoy, yo no soy una victima de nadie ni de las circunstancias, simplemente llevo bastantes malas rachas seguidas y ojala hubiera sido más fuerte.