Aventura y cuernos

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  • Escorpio
    Invitado
    Escorpio on #700947

    Hola weloversizers,

    es la primera vez que escribo en el foro después de haber leído miles de historias.
    Me gustaría pedir de antemano ante todo respeto, ya que todos somos humanos y cometemos errores.
    Quería compartir con vosotr@s mi historia porque he llegado a un punto en el que estoy desesperada.

    Llevaba 12 años con mi marido, 4 de casados y la verdad es que nuestra relación siempre fue muy sana. Pocas discusiones, muchas alegrías y mucho amor y complicidad. Teníamos nuestros problemas recurrentes por los que discutíamos, como que él aún no estaba preparado para dar el paso y formar una familia, que era poco detallista conmigo, etc.. Menciono esto para poneros en contexto de que tampoco era oro todo lo que relucía. De todas maneras siempre tuvimos mucho respeto el uno por el otro y nunca nos fuimos infieles ni hubo situaciones comprometidas ni pensamientos extraños.

    El caso es que hace 2 años, coincidiendo con el inicio de la pandemia, nos mudamos de ciudad por el trabajo y parece q Corona y el confinamiento no hizo más que empeorar las cosas.
    Paralelamente en mi trabajo me empecé a llevar muy bien con un compañero (también casado) y quedábamos a menudo para tomar algo después de trabajar. Al principio con otros compañeros, pero luego ya solos porque la conexión era brutal. Yo nunca me imaginé que pudiese llegar a pasar algo porque él estaba casado también y porque parecía estar muy feliz con su vida. Pero hubo un día en el que pasó lo que tenía que pasar y nos besamos. La cosa no quedó en un simple beso, sino que empezamos a tener una aventura.

    Yo empecé a darme cuenta de que para mi la atracción no era solo física, sino que realmente deseaba estar con él así que decidí separarme de mi marido.

    Al trabajar juntos y vernos todos los días lógicamente había días duros en los que discutíamos, sobre todo por el trabajo, pero también por él, porque tiene una manera de ser muy «dejada» y nunca podíamos hacer planes con tiempo porque siempre lo deja todo para última hora. Aparte de eso, al yo estar libre le comenté que me gustaría que dejase a su mujer porque según él tampoco sentía nada por ella. No tienen hijos, con lo cual yo no entendía por qué la decisión era tan difícil para él. Esto era tema de discusión constante en cuanto bebíamos un poco más de la cuenta. Esto, unido a que él se agobia muchísimo discutiendo y que tiende a querer escapar de la situación eran cosas que en numerosas ocasiones me superaba y me ponía muy triste.
    Pasamos así 1 año (desde el primer beso)

    Al terminar el verano volví a mi país unas 2 semanas a la boda de unos amigos y estaba convencida de que mi aventura se iba a terminar, por muchas conversaciones y discusiones que habíamos tenido justo antes de irme. El día que me fui me llevó a la estación y nos despedimos. Paralelamente mi marido y yo habíamos tomado la decisión de separarnos y cuando volviese de las vacaciones ya se habría ido de casa.

    Durante mis vacaciones estuvimos muy unidos (mi aventura y yo). El me llamaba varias veces al día, etc. Yo lo achacaba a que como normalmente por el trabajo nos veíamos y hablábamos mucho a diario seguramente me echaría de menos. Yo lo echaba de menos muchísimo y lo que más deseaba era que estuviese conmigo en esos momentos.

    El caso es que en esas 2 semanas fui a visitar a un amigo a otra ciudad al que hacía mucho que no veía. Tuvimos un pasado juntos durante la universidad y la verdad es que había sido una relación muy bonita, pero tormentosa. Pero con el paso del tiempo logramos superarlo y siempre estuvimos ahí el uno para el otro. Es un amigo con el que siempre tuve mucha confianza, después de nuestra relación vino a casa de mis padres, compartimos piso, él había tenido relaciones con amigas y conocidas mías sin problema ninguno e incluso lo invité a mi boda. Actualmente él está desde hace años en una relación también. No sé exactamente qué pasó, si fue la emoción por vernos, el ver que seguíamos teniendo la misma complicidad o qué fue pero la primera noche terminamos acostándonos. Mi subconsciente supongo que me quería retar a probar si funcionaba, si mi mente lograba ponerse en blanco y olvidar a mi amante, olvidarme de los sentimientos que tenía hacia él pero no fui capaz. El caso es que mientras nos estábamos acostando yo no dejaba de pensar en mi amante y en que en realidad lo que quería era estar con él. Al día siguiente por la mañana me sentí fatal y no pude ocultárselo. Lo llamé y se lo dije. Pareció entender la situación y después de hablar con él me quedé más tranquila. Pasé 2 días más con mi amigo pero no volvió a pasar absolutamente nada.

    En esos momentos no podía imaginar la vuelta que me esperaba. Al día siguiente de regresar quedé con mi amante y después de acostarnos me confesó que le había molestado muchísimo lo que hice. Que había sido una traición bajo su punto de vista y que nunca podría perdonarme por eso. Tuvimos una discusión enorme tras la que yo me quedé más confundida que nunca y llorando desconsoladamente. Me dijo que sus planes eran separarse de su esposa y venir a buscarme al aeropuerto y llevarme a un Airbnb que había alquilado para unas semanas para no tener que dormir en casa y poder comenzar una historia juntos. Esos planes ya no iban a tener lugar. Había hablado con su mujer y se iban a dar una segunda oportunidad y a mi nunca jamás me iba a perdonar. Cuando se fue de mi casa yo estaba al borde de un ataque de nervios y le escribí al amigo con el que me había acostado contándole toda la situación porque ya le había contado nuestra historia. Mi amigo me intentaba consolar diciendo que él tampoco lo entendía y que en realidad yo no había hecho nada «mal», sobre todo porque fui sincera con él en todo momento y porque estaba pasando por una temporada dura.

    Esa noche quedamos para hablar y no sé cómo acabó la situación en que me pidió que si le decía la verdad de que el acostarnos no había sido planeado ni nada y si no tenía nada que ocultar le enseñara mi móvil. Yo sabía que si leía la conversación que había tenido con mi amigo ese mismo día se iba a enfadar muchísimo así que en principio le dije que no, que no quería dejarle mi móvil. Si quería confiar en mi, tendría que hacerlo así. El caso es que al final se lo acabé dejando y por lo que me pareció ver solamente estuvo mirando mis fotos.

    En un momento que fue al baño se me ocurrió borrar la conversación entera con mi amigo y cuando volvió y me volvió a pedir el móvil me preguntó si no me había escrito nada con mi amigo y le dije que no (mentí). Se volvió a enfadar muchísimo porque había visto la conversación y yo le mentí (esta fue la primera mentira que le conté en toda nuestra relación) y me dijo que lo había estropeado todo otra vez, que me iba a perdonar pero ahora ya sí que no tenía dudas de que nunca más podría volver a confiar en mí, etc etc.

    Fue un drama muy grande durante semanas. Seguíamos quedando y viéndonos todos los días y tomando algo de vez en cuando pero los ánimos estaban siempre muy caldeado y siempre terminábamos discutiendo por lo mismo. Yo me llegué a sentir francamente mal.

    Soy una persona muy honesta y sincera y nunca miento ni juego a juegos extraños. La gente confía en mí muchísimo y tengo muchos amigos y siempre gocé de una reputación muy buena entre mis amistades precisamente por ser buena persona y poder confiar en mí. Nunca me vi metida en una situación similar y la verdad es que estuve muy mal durante mucho tiempo. Tiempo en el que seguí viéndome con mi amante. Parecía que dejando pasar el tiempo las cosas iban mejorando un poco, aunque nuestra relación se resintió muchísimo, pero los dos coincidimos en que nos queremos muchísimo. Ayer (pasaron 4 meses después del percance) hablamos porque yo no hay cosa que más desee que una vida junto a él, formar una familia y compartir momentos juntos y me dijo que no podría perdonarme jamás pero que tampoco sabe lo que hacer. No es feliz ni con su mujer ni conmigo y yo ya estoy desesperada. Lo quiero muchísimo y me consta que él tiene sentimientos por mí pero su actitud me hace pensar que lo nuestro tiene fecha de caducidad y no sé qué hacer. No quiero volver a pasar por una ruptura de nuevo y yo tengo muy claro que lo quiero a él.

    Me gustaría pediros consejo y saber cómo reaccionaríais vosotr@s.
    Muchas gracias por leerme y por vuestra ayuda!

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    c
    Invitado
    c on #700950

    Yo lo siento, no te digo esto a malas pero lo que dices de «siempre gocé de una reputación muy buena entre mis amistades precisamente por ser buena persona».
    No me lo pareces cuando tienes una aventura en tu matrimonio y para el colmo te acuestas con tu amigo el cual recalcas que tiene desde hace años novia!!!!
    ¿No te sientes un poco mal siquiera? Yo me sentiría fatal si sé que tiene pareja y se está acostando conmigo…y lo de tu matrimonio igual.
    No va a malas pero…

    Y respecto a tu relación con tu amante, desde fuera se ve todo muuuuy toxico, yo dejaría esa relación porque no es sana…

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    Lais
    Invitado
    Lais on #700954

    Lo siento, yo tampoco consigo entenderte, no me creo esas cosas de al final pasó lo que tenia que pasar, o no se que pasó pero al final nos acostamos… Lo siento, pero no, ni me parecen actitudes honestas ni de buena persona, me parece egoísmo e incapacidad de enfrentarte a las situaciones como una persona madura y valiente.

    Hasta que no empieces a enfrentarte a las consecuencias de tus actos o a posibles situaciones incomodas seguirán pasandote estas cosas, cuando no quieres afrontar algo te escondes y mientes y al final eso te explota en la cara y encima pretendes ser perdonada y comprendida… Pues lo siento mucho por ti, se que lo estás pasando mal, pero has metido la pata hasta el fondo una vez tras otra y a veces estas cosas ya no tienen arreglo, así que aprende a asumir las consecuencias de TUS ACCIONES, no son cosas que pasaron sin querer o de casualidad, decidiste seguir quedando con alguien que te atraía hasta que fuiste infiel en vez de ser sincera o dejar a tu marido antes, te apeteció acostarte con tu amigo y decidiste mentir a tu amante y borras los mensajes, son cosas que decidiste tú y si sigues poniendo como excusa el miedo que tenías o que las cosas con la otra persona no estaban bien nunca cambiaras esas dinámicas y repetirás siempre los mismos errores.

    Espero que puedas cambiar esos hábitos y empezar a solucionar las cosas hablando o alejando te de quien te hace daño en vez de ignorar los problemas hasta que son gigantes. Creo que te irá mejor y que serás más feliz

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    Enfin,lahipocresia
    Invitado
    Enfin,lahipocresia on #700967

    Consejos doy, consejos vendo que para mí no tengo:
    1. Tu «amante», no es tuyo, tiene esposa. En todo caso serías tú la amante porque en ningún momento la ha dejado ni la piensa dejar. Es de ese tipo de personas que marean con ello y nunca se separan ni se divorcian por mucho que pase el tiempo.
    2. No tienes que sentirte mal por haber fornisiado con tu amigo, porque en esos momentos no estabas con nadie, ya que «tu amante» no quiere nada contigo y encima te recrimina que no puede confíar en tí para tenerte enganchada.
    3. Hazte un favor a tí misma, y mira las cosas con propiedad. Qué clase de futuro te espera con alguien así?
    4. No digas que eres una persona confiable cuando le has puesto los cuernos a la persona con la que estabas.
    5. En serio, terapia. Importante.

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    Cris
    Invitado
    Cris on #700983

    Hola!

    Vaya historia más compleja… Lo más importante bajo mi punto de vista es que dices que ha habido un cambio en ti. Dices que eres honesta, confiable, sincera, etc. pero en los últimos tiempos te has metido en un bucle de engaños y mentiras, donde otras personas y tú misma salís perjudicadas, y además en el que te sientes bastante mal contigo misma y confusa. Yo me pararía a pensar en si eso te compensa, si estás a gusto con esa versión de ti y lo que es tu vida ahora mismo. El escribirlo aquí te ayuda a hacer un relato de lo vivido, de tus emociones y empezar a poner un poco todo en orden, que yo creo que es lo que necesitas. Personalmente intentaría cortar esta dinámica cuanto antes, porque solo estás consiguiendo hacerte daño a ti misma.

    Percibo una fijación, no voy a llamarlo obsesión, en ti por querer formar una familia. Pero toma esto con calma porque acabas de salir de una relación larga, no de la mejor manera, donde tenías unas expectativas y puede que necesites digerir eso bien (no sé cómo te sientes acerca de eso porque la historia es centrada en la otra persona) y pienso que aferrarte a la idea de otra relación con alguien además casado es complicarse más la vida, eso no te viene bien por muy claros que tengas tus sentimientos y quieras a alguien, no es suficiente para que una relación funcione.

    Esto es muy complicado y fácil de decir, pero yo intentaría centrarme más en mí misma, en dedicarte a otros aspectos de tu vida que a lo mejor estás dejando aparte, distanciarte de ese drama en que es tu vida ahora mismo, reconciliarte contigo misma y conseguir un poco de paz. Y cuando tengas un poco más ordenado todo, pensar en nuevas relaciones, pero no desde la urgencia y la necesidad, si no desde el nos apetece y podemos intentarlo. Y, por supuesto, mejor que las relaciones sean con personas que no tengan compromisos, porque es complicarse la vida y no te viene bien, pienso.

    Un abrazo y espero que consigas sentirte mejor y que las cosas vayan bien.

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    Sincera-mente
    Invitado
    Sincera-mente on #700986

    El último consejo ha sido muy empático. Yo, mientras te leía, me estabas generando un sentimiento de rabia, pero rápidamente pasó a la compasión. ¿Mi consejo? Trabaja en tu autoestima. Quieres una familia, sabías que tu marido no te la iba a dar y fuiste muy valiente por dejarlo, pero con una motivación equivocada.

    Has sido muy boba, tu amante nunca ha tenido intención real de dejar a su mujer. Eso que te quede claro. Por lo demás, tu forma de proceder ha sido tremendamente inmadura (borrar mensajes).

    Estar un tiempecito sola sería lo mejor para ti, pero no creo que lo vayas a hacer. Te veo metiéndote en otra relación tóxica y repitiendo patrones. Contrate. Busca ayuda psicológica si lo ves necesario, te podría ayudar.

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    Escorpio
    Invitado
    Escorpio on #700993

    Muchas gracias. Efectivamente, es una historia larga y compleja y he tratado de resumir lo máximo posible. Lo que trataba de decir cuando escribí que soy honesta y mis amigos me valoran por eso trataba de decir que nunca me he comportado de esta manera. Siento que se han desencadenado una serie de hechos a la vez, obviamente que yo he originado. Voy a ir a terapia, pero simplemente quería desahogarme por aquí antes porque llevar este peso encima me está costando mucho y quería escuchar vuestras opiniones porque pensé que me ayudaría de alguna manera. Muchas gracias.

    Responder
    Ana
    Invitado
    Ana on #700994

    Tu compañero CASUALMENTE lo iba a dejar justo cuando le cuentas lo que pasó con tu amigo. ¿No te mosquea? Porque yo lo veo clarísimo… Encontró la excusa perfecta para hacerse la víctima. Y no, lo de dejar a su mujer no se lo había planteado. ¡Menudo jeta! ¿Qué tiene él que recriminarte a ti que se acuesta con tu mujer y contigo? ¿Tú le debes fidelidad???

    Yo estoy con el comentario anterior. Lo más importante en esta vida es intentar ser la persona que queremos ser. ¿Lo que haces ahora es lo que quieres ser? ¿No? Pues sal de ahí. Con tu compañero hay patrones muy tóxicos, y pinta fea la cosa. En el caso de que la dejara, que no parece que jamás haya tenido ninguna intención, por lo que cuentas, parece que tiene una cara muy dura, y que estaría recriminándote que tú te acostases con un chico una vez (mientras él se acostaba de forma continua con su mujer) en cada discusión que tuvieras. Creo que le tienes idealizado, o qué quizá, como te comentan, te ciega conseguir lo que te gustaría conseguir, Y NO VES A QUIEN TIENES ENFRENTE. Yo me centraría en salir de todo eso y ser la persona que quiero ser (para empezar no siendo cómplice de la infidelidad de tu compañero). Déjalo. Si te quiere (me parece muy evidente que no), él dejará a su mujer. Si no, tendrás tu respuesta clara: no te quiere y hay que pasar página.

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    La historia que emocionó a Spielberg
    Invitado
    La historia que emocionó a Spielberg on #700997

    Pedazo de telenovela sale de aquí chica: cuernos sobre cuernos, el amante del amante, celos, mentiras.

    Hay guión para 3 temporadas.

    Responder
    K.
    Invitado
    K. on #701026

    Ufff….que complicado. Leerte me ha provocado sentimientos encontrados la verdad.

    Poner los cuernos está mal y eso lo sabes, pero creo que al menos fuiste consecuente y dejaste a tu marido, algo que mucha gente no hace hasta no tener asegurada la siguiente relación e incluso a veces ni eso. A veces pasan estas cosas, encuentras a alguien que te gusta teniendo pareja, pero para mí lo importante es eso, que lo dejaste y no lo tuviste engañado durante tiempo como si que hace tu amante.

    Lo de acostarte con tu amigo lo veo peor por el hecho de que él tuviera novia, pero bueno, eso es cosa suya…

    Porque la realidad es que ahí tú no hiciste nada malo bajo mi punto de vista, ya que tu amante seguía con su mujer en ese momento, por lo que creo que tampoco se puede considerar que fuera tu pareja como para guardarle fidelidad.

    Lo que sí que veo claro es que tu amante te está utilizando y se está riendo de ti. Lo siento pero es que no puede pedirte exclusividad estando casado, en mi cabeza no entra eso.

    Creo que lo que hiciste le vino muy bien para jugar su papel. Para decirte que iba a dejar a su mujer y por tu culpa no lo había hecho. Sinceramente pienso que es mentira, que no la iba a dejar y encontró la excusa perfecta culpandote a ti. Hizo el amago de perdonarte pero era mentira y cualquier cosa que hubiera visto en el móvil le hubiera servido para alargar esa mentira de que la iba a dejar pero por lo del móvil tampoco la deja.

    Mira, si no quisiera estar con su mujer porque no la quiere y no quiere seguir con ella, ya la habría dejando. Daría igual que tú existieras o no, daría igual el tipo de relación que tengáis. Si no la ha dejado es porque no quiere hacerlo. Igual que tú decidiste que no querías seguir con tu marido y no sabías si tu amante haría lo mismo, pero no querías seguir con él y lo dejaste.

    Tiene su vida con su mujer y a ti para pasar el rato. Se está aprovechando de ti, te está utilizando y encima te está culpando de no dejarla cuando esa decisión la tendría que tomar él por el mismo. El simple hecho de que llevéis tanto tiempo acostandoos es motivo más que suficiente como para romper con ella, aunque contigo no quiera nada, pero no lo hace, porque no le da la gana.

    Y creo que aunque finalmente la dejara, vuestra relación está llena de mentiras, la confianza está rota… ¿de verdad crees que tendríais futuro con todo lo que cuentas?

    Hazte un favor a ti misma y corta la relación con él. Quiérete más, valorate y hazte valer, no mereces a un hombre como él a tu lado.

    Mereces una relación buena, sana, que no empiece con mentiras y terceras personas, que sea real y no siendo el pasatiempo de un hombre casado.

    Mucho ánimo, ojalá puedas ver todo claro y consigas salir de ahí.

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