Tengo 21años, mi nombre es Karla. Vivir con esta señora cada vez se me hace más difícil. Pero es algo mutuo, ella también dice q no me soporta. Además de humillarme, insultarme, rebajarme hasta lo mínimo cada maldito día de mi vida, se hace la víctima, le dice a todos sus amigos lo q yo hago mal o lo que dejo d hacer, otras veces simplemente se inventa cosas. Me sorprende su capacidad para no ponerse en mi lugar e imaginar como me siento. Yo sería incapaz de si en futuro tuviese hijos decirle : oye pero q cuerpo tan feo tienes, pero eres una inútil, no haces nada bien, aléjate de mi que me das Ascó, q ganas tengo q te vayas d esta casa etc etc son millones de cosas q dice y ninguna aporta algo positivo o productivo. Han sido momentos intensos, cuando cumpli mis 12 años tuve mi primer y único intento de suicidio, luego d ése suceso comprendí q realmente no quería matarme, sino que quería acabar con esta tortura constante. D una mujer q supuestamente dice ser mi madre pero ni recuerdo cuando fue la última vez q me abrazo o algo similar. A mis 15 años me dijo q me buscara mi propio dinero, porque ella no se haría más cargo de mi. Sentí bastante presión porque no tenia a alguien más, desgraciadamente mi familia, «familia» consta d muy pocos miembros y los desconozco completamente. Solo conozco a mi mamá y a dos primas d ella. Nunca conocí a mis abuelos, ni a mi padre, ni nada.
Es interesante como me ha dolido más la presencia todos estos años de mi madre, que la ausencia de mi padre…
En fin, para resumir, grita todos los días, discute por absolutamente todo, Y literal ella no hace nada en la casa, se la pasa viendo novelas o chisme ando con sus amigas, entonces vengo yo intentando hacer algo para q ella no tenga q pedirme lo y viene a criticarlo, q todo lo hago mal, q soy una inútil etc. Y lo peor es q vienen todas sus amiguitas detrás a insultarme también, cuando yo solo tuve la buena intención d ayudarla en la casa. Con economías tiempo fui perdiendo los deseos d todo. Ya no me importaba ni mi propia persona. Me descuide, me creí q no servía para nada, pensé q nadie me iba a querer etc. Me fui a la mierda en la escuela, iba pero era como si nada, atendía a clases pero era como si anduviese en otra galaxia, me daba igual estudiar q no, q me pasara un tren por encima, me daba igual mi imagen personal, no me cuidaba, no me atendía, si al final, según ella decía :no sabía como tenía una hija tan mal acoplada físicamente cuando ella es una súper diosa del Olimpo preciosa.
De repetirme tantas veces q nunca iba a llegar a nada en mi vida, q nunca sería nada, literal me daba igual todo, estudié una carrera q no me interesaba, era nomás para conseguir dinero para irme d la casa. Pero eso no es lo peor, lo más feo es q vivo en Cuba, Y no sabría como explicar la de millones d problemas d acá. Conseguir otro lugar para vivir, para mí, es prácticamente imposible. Pues me apoye en mis parejas, me fui a vivir con cada novio q tuve en su momento, llegó el momento en q me di cuenta q le aguantaba ciertos tratos injustos a mi novio simplemente porque no quería volver a mi casa, A ese martirio. Era como salir de la mierda para navegar en otra mierda. Mi ultima relación duró 3 años, y nos separamos. Que conste q en todo ese tiempo estuve manteniendo a mi madre, no en General pero si que le compre varios electrodomésticos para la casa, he daba dinero todos los meses, incluso el celular q usa se lo compré yo. Y carajos el mio tiene hasta la pantalla Rota en pedacitos. Ella no hacia nada más q caer a gritos q no tiene dinero q la situación está difícil, y yo para nada quería ayudarla, pero es q yo no puedo tampoco decirle q no, yo no podría dormir pensando en q mi madre o alguien a mi alrededor la esté pasando mal. La odio con todas mis fuerzas, quiero estar lejos d ella, pero al mismo tiempo quiero asegurarme de que se encuentre bien. Como me separe d mi novio he vuelto a esta casa, pensé q las cosas serían diferentes, pero para nada, es aún peor q años atrás. He tenido pensamientos suicidas d nuevo, sé que como lo intente una vez años atrás sé que podría volver a hacerlo, Y en estos momentos a la persona q más temor le tengo es a mi misma. Tengo miedo de seguir haciéndome daño por algo que yo no pedi, por algo o alguien q cuando no merezco este maltrato. He cambiado un poco mi manera de pensar, ya trato d no oírla, q diga lo q quiera y seguiré convenciendome d q no es así, q yo si valgo, q yo si puedo lograr cosas buenas, q mi cuerpo puede q no sea el más hermoso pero eso no quiere decir q alguien no me vaya a desear. Han sido muchos años intentando darme a mi misma la atención y el amor q no he recibido. Estoy agotada, Y al mismo tiempo agradecida, toda esta vida d mierda me ha desarrollado la capacidad de sentir com facilidad cuando gente a mi alrededor se siente mal o vulnerable, simplemente me identifico muy rápido con la gente. Al menos puedo ayudar a los demás, hacerle el día feliz aunque sea a una persona, q no se sienta sola como me he sentido yo. También esta situación me ha dejado claro q si llegase a tener hijos jamás pero jamás les daría el trato q me ha dado esta mujer. D hecho tengo hasta pensado en un futuro adoptar niños también, me haría muy feliz cambiarle la vida a alguna criatura q por x razón se encuentre desamparada. Ahora mismo estoy sin trabajo, y la situación d mi país va d mal en peor, espero solucionar mi tema laboral pronto, para seguir ahorrando pasando hambre, pero al menos lograr encontrar el mecanismo de moverme d esta casa. Desgraciadamente el dinero es tan necesario, y posiblemente sea lo único q me salve. Suelo encerrarme en mi habitación, y oir música, me he dado cuenta q cuando peor me siento es cuando más música oigo. Y estos días estuve pensando en mi bienestar, me mire al espejo y me di cuenta q había bajado demasiado de peso, la ropa me queda emorme, me molestan mis propios huesos cuando me voy a la cama o cuando me siento, me quedé mirandome un rato y pensé q es injusto, q es injusto q deje de comer, q deje d levantarme d la cama a veces, q es injusto q me olvide de mi misma, simplemente porque quién me trajo al mundo no se haya ocupado de mí… he empezado a desayunar esta semana, me cuesta mucho hacer las cosas, no estoy adaptada, he estado demasiados años viviendo despreocupada, pero lo estoy intentando. Estoy cocinando, estoy durmiendo en horarios relativamente normales, estoy luchando por no caer d nuevo en el mismo abismo. Hoy mismo ella discutió como es d costumbre, Y ahora mismo esta sentada fuera, donde yo todavía puedo oírla hablando con sus amigos q yo soy una inservible. No saldré d mi habitación hasta q sus amigos se vayan,una vez más. A veces quisiera quedarme sorda, o q ella fuese muda. El poder d las palabras es increíblemente enorme. Me hace sentir triste q quizá ella tuviese una infancia complicada, pero esa no es razón para que me baje mi autoestima, para q no me deje vivir. Yo fui unas veces al psicólogo, y me diagnosticaron depresión, hubo muchas cosas q le oculte a los doctores, me daba pena, vergüenza contarles las situaciones q vivo en mi «hogar» día a día. Me dieron unos medicamentos, para la depresión supongo, ya ni me acuerdo, fue años atras,y con eso mismo Fue q intenté matarme. Luego d ese suceso los dejé de tomar.
No creo q alguien se vaya a leer este comentario entero, pero si alguien lo hace solo espero q se encuentre bien. Q no vea la muerte como la única salida. Todos merecemos amor, Y debemos empezar por darnoslos nosotros mismos. Ignoremos por muy difícil que sea, todo aquello negativo q nos haga mal. Aprovechen su tiempo, no sean como yo q en algún momento tire todo a la basura. Siempre va a haber alguien en una situación mejor q nosotros, y siempre habrá alguien q se encuentre en una peor, no nos comparemos con los otros. Ni tampoco creamos q nuestro dolor puede ser más grande q el d otra persona. Espero que superen sus batallas, y q pronto nos llegue nuestro tan anhelado día de suerte, donde podamos sentir tranquilidad sin remordimientos. Cuidense d la covid 19, saludos desde esta isla maldita d mrda :3
