Hola, escribo aquí porque la verdad siento que algo malo pasa en mi interior y no sé ni entenderlo ni cómo poner solución, porque cada vez que me pasa me juro que será la última, que ahora sí me controlaré, pero vuelve a pasar. Me siento muy avergonzada de mi misma, así que agradecería no ser juzgada duramente, ojalá me lea alguna persona que le haya pasado algo parecido o alguna psicóloga que me pueda dar una pista de dónde puede venirme esto de repente.
Tengo 35 años, siempre he sido una persona que tiende mucho a la depresión y a la ansiedad, pero no especialmente violenta, al menos no físicamente. Es cierto que llevo unos 5 años de desgracia en desgracia, he tenido tratamiento psiquiátrico muy fuerte, pero desde hace cosa de un año y medio decidí vivir sin medicación para siempre, y aquí estoy haciéndole frente a todos mis problemas como buenamemte puedo. Además de problemas económicos, he tenido rupturas y en medio de la espiral de descontrol, he aceptado muchos abusos por parte de hombres, muchas humillaciones y que me tratasen como a un objeto o más bien como a una mierda por esa necesidad de afecto que tenía en mi vida.
Decidí ya no conformarme más con mierda y no estar con nadie hasta que encontrase a alguien excepcionalmente bueno, y aunque lo creía imposible, apareció hace unos 6 meses. No solo yo me enamoré de él, si no que además fuí correspondida al 100% y por fin alguien me puso como prioridad ante todo.
Y qué hago yo? Joderlo todo. Vale, no diré que es perfecto, tiene sus cositas en las que también podría trabajar, pero siendo sincera conmigo misma, me doy cuenta que algo ha pasado dentro de mi en estos años, que no sé llevar una relación normal. Mi comportamiento es totalmente absurdo, podría contar mil cosas que hago mal, pero lo que más me preocupa es la agresividad tan brutal que me ha salido ya demasiadas veces al discutir por algo. Cuando siento que todo se me va de las manos, de repente siento impotencia, injusticia… No sé cómo definirlo, si siento que no me está teniendo en cuenta o ignorando a propósito, me pongo como una puta loca a dar golpes, tirar cosas y he llegado a empujarle y agarrarle con demasiada fuerza para… No sé para qué, la verdad, porque no hay justificación. Me sale una furia que no comprendo, no es propia de mi y menos con la persona que más amo. Me ciego tanto que creo que distorsiono la realidad de cómo han pasado las cosas y me pongo a culparle de la discusión, a exagerarlo todo…
Y no entiendo cómo en la relación más sana y con la mejor persona que he tenido nunca, me sale todo este monstruo que llevo dentro.
Él ha llegado a decirme que es que lo necesito, que necesito ese drama y que necesito ser agresiva, que me gusta, y eso me enfurece más, porque cuando llego a eso, estoy fatal, irracional perdida, sin control, pero sufriendo mucho.
Cuando la explosión de ira pasa, me siento devastada y avergonzada, con ganas de morirme, literalmente, incluso pienso en formas en las que podría acabar con todo y me siento segura de que tarde o temprano acabaré suicidándome…
Sé que necesito terapia, pero económicamente es inviable, estoy en paro y con muchísimas deudas. Pero si sigo así, me voy a cargar la mejor relación que he tenido nunca y lo peor, voy a acabar con toda mi vida, porque aunque los peores momentos de mi vida ya han pasado y me siento capaz de vivir sin medicación y estoy muy estable e incluso feliz muchas partes del tiempo, voy de mal en peor en cuanto a la gestión de la ira. Y entiendo que nadie quiera eso cerca.
Algún consejo? Lo que sea…