Hola amigos:
Soy nueva aquí y me gusto la página, por lo cual decide contaros mi historia
Tengo 23 años, peso ahora 94kg y desde pequeña estoy gordis lo cual llevo decide que nací sobrepeso. Como nadie en casa tiene sobrepeso soy la única porque todos tienen más o menos constitución media. Entonces toda mi infancia hice miles de pruebas médicas y todo o tengo perfecto o soy normal. En fin también llevaba toda mi infancia hacia dieta me recuerdo cuando estaba en el cole, en verano cuando cogía vacaciones los niños suelen estar con su padre pero que pasa conmigo “yo cogía vacaciones y me llevaban a Madrid tres meses con mi tía me controlaba, me hacía dietas y deporte y consigo adelgazar y cuando vuelvo con mis padres todo lo que conseguí vuela, vuelvo a subir de peso y hacer el efecto rebote” así he sido desde siempre sobrepeso cuando iba con mi madre a ver a mi abuela me recuerdo que mi tio siempre me halaba sobre el peso . En el instituto siempre se reían de mí de mi peso mis compañeros. Era una niña que no se relacionaba no tenía amigos. Además con mi sobrepeso hasta el día de hoy no parezco mi edad, quien me ve me pone demasiado menor de mi edad. Cosas que hay personas que les gusta que parecen menores a mi sinceramente no. Cuando estaba en mi país cuando salía odiaba salir porque toda la gente me decía algo del peso sean hombres o mujeres o niños incluso. Hace poco me acuerdo que un día estaba con mi madre andando en la calle y nos paró una mujer y empezó a hablar sobre el peso y manera de bajar de peso. No sé si todos odiáis que os hablen de vuestro peso yo el tema me hunde y no lo soporto. Algún grupo que habla del peso me levanto de él. Me siento atacada. Soy consciente que es mi defecto que siempre lo guardo con mis cualidades. en el tema de mi peso al día de hoy estoy expuesta a los comentarios de la sociedad donde vivimos que es cruel que la mayoría da importancia al físico antes de la personalidad y a mí eso me mata por un aparte no soy capaz de conocer ningún chico porque que pensara de mi peso y además de la sociedad la mayoría de las veces expuesta a la presión familiar además de mi problema de dislexia que ahora para no fracasar en los estudios tengo herramientas para convivir con mi dislexia menos mal además tengo la presión de mi entorno pequeño mi familia sobre el tema de mi peso es nuestro tema importante que tienen ahora que lo tienes hace un año cuando he pesado 109Kg el año pasado ahora mis padres y mi hermana mediana solo ven mi gordura que es lo importante. Estoy expuesta la mayoría de mi tiempo a critica como esta chica “nunca va ahorrar si come paquetes de galletas o tonterías” “mira como no acabes en este sofá por engordarte más” “ese aceite que pusiste con la miel es mucho” miran como están tus rodias si por tu peso” “ con tu peso nadie no te da tu edad” con tu peso nuca encontraras trabajo” “con tu peso nadie no va a querer ser tus amigos” todo esto y más os cuento este cuento me ha marcado mucho “ el año pasado cuando pesaba 109kg, una tarde me ido a comparar un pantalón lo cual ese día ningún pantalón me quedaba bien y mi madre empezó mira con tu peso no hay ropa para ti y no sé hasta qué nivel vas a seguir con este peso, y no sé porque esa psicóloga que tienes no trabaja contigo esto lo del peso etc., esa noche se levantaron mis padre y me hermana la mediana me machacaron sobre el peso bien, súper bien , en un momento mi padre con cable de la luz me llego a querer pegar porque no quería hacer nada sobre mi peso y mejorar mi físico y mi hermana dijo que a ti tienen que enviar al médico a operarte para que bajas de peso o te tienen que encerrar en un lugar para que bajas de peso y madre me dijo como siempre tenemos que cerrar las llaves los armarios de comida “esta frase la decía siempre desde que era pequeña” pues en fin noche súper horrible y negra dormí llorando lo único que hice ese momento ese coger el móvil y escribir a mi psicóloga pero no funciono al día siguiente la casa no quería estar en casa, menos mal que estaba haciendo prácticas en un centro de investigación me huye de ellos todo el día no volví a casa hasta la noche . así que tengo una nula autoestima, en el suelo completamente. Hay días que estoy feliz y voy a desayunar con ello odio ese desayuno por sale algún comentario sobre mi peso con este pasado sábado. Sinceramente yo no sé de nuestro pequeño entorno debemos estar más apoyado pero de ellos los primeros que sentimos machacados por eso nos genera baja autoestima. El año pasado perdí todo lo que me motiva. Era más activa hacia deporte y salía con la bici pero ya se ha ido mi motivación cuando se fue mi psicóloga en mayo ya no hay esa persona donde me guardo detrás de ella cuando me siento atacado y machacada en mi peso y eso me genera demasiada ansiedad y tristeza . yo misma he perdido a mi psicóloga porque lo la que la lio cuando viene una persona da igual si sea mujer o hombre o psicóloga o profesor pero si no me machacan sobre mi peso y son mi guarda autoestima la que esta nula las cojo con dos mano y no les suelto y el hecho de soltar me genera ansiedad. Hay veces que me distancio mucho de la familia y mis amigos de clase eso me pasa frecuente y solo me quedo cerrado en mi misma donde me siento libre. Ya no soy capaz últimamente de seguir ningún dieta ni me apetece cuidarme, hasta nunca he fumado he llegado a fumar grasa que tengo más pulmones sucios por humo = tos que llevo con ella más de un mes. Siempre estoy encerrada en mis propio mundo haciendo de mi habitación un templo; escribir, escribir y escribir… continuo escribiendo, como siempre, llenando hojas, folios, cuadernos, agendas y words en el ordenador en un intento por ordenar mi mente; soñar, mucho, más que nunca y llego analizarme y buscar otra ayuda que me sirvió, vivo por vivir ya no sé qué quiero. Últimamente estoy bien me he vuelto a tranquilizar y coger mi paz yo no he vuelto a querer buscara mi psicóloga, dese hace 3 meses estoy tranquila, por lo menos con ella me sentía con un autoestima que me deja seguir adelante en meta o en intentar perder peso, desde que se fue nada. Perdonadme por escribir mucho lo sé que he escrito mucho. que opináis de todo?