Carga mental

[Ali]

Ali on 28 de enero de 2022 a las 10:24 #703515

Hola chicas, ayer tuve una discusión con mi pareja. Os pongo en situación :

Hace dos años conocí a mi pareja y desde octubre vivimos juntos. Es una persona con problemas económicos desde que le conocí. desde siempre le he ayudado aportando mensualmente 200€, pagándole sus vicios (hierba), e incluso le he llegado a proporcionar un hogar desde octubre, donde yo he tenido que pagar absolutamente todo (muebles, gastos, comida… Vaya, todo). El siempre ha sido consciente de esta situación, y veo que pone empeño por «remediar» todo el esfuerzo que ha implicado para mí ayudarlo a salir adelante (solo gano 1150€).

Por fin el ha encontrado un trabajo y febrero será nuestro primer mes de repartos por igual. El problema viene en las tareas del hogar. No considero que él sea un hombre machista, pero mantiene completamente en el olvido asumir ciertas cosas que a mí no se me olvidan : poner lavadoras, destender la ropa, limpiar el baño, cambiar las sábanas de la cama, cambiar la colcha del sofá, mantener la cocina decente … Y pequeños detalles que hacen la armonía de un hogar, eso sí, el barre el suelo todos los días y de vez en cuando lo friega y con eso cree que ha limpiado la casa.

Ayer tras volver de trabajar vi que la ropa seguía tendida en las cuerdas desde el sábado(5 días), yo no la recogí aposta para ver cómo actuaba el, se lo tuve que decir, además de decirle que si yo no hacía ciertas cosas en la casa nadie lo hace, y que quiero que lo hagamos todo por igual . Su respuesta fue » es que no me doy cuenta», y automáticamente se puso a destender la ropa, a fregar la cocina, a limpiar el baño a recogerlo todo vaya…y yo en la mesa con la comida (porque íbamos a comer).

Le pedí que parara que íbamos a comer y luego lo hacíamos todo, me dijo que se le había quitado el hambre y automáticamente aplicó la ley del hielo y dejó de hablarme. Me he tirado toda la tarde noche llorando, se fue a trabajar y ni se despidió de mi . Por qué se comporta así conmigo ? Siento que me está castigando por pedir justicia

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[mimi]

mimi on 28 de enero de 2022 a las 10:33 #703526

Ni carga mental ni nada, lo que pasa es que estás con un jeta de cuidado, que se aprovecha de ti, te saca la pasta y además te maltrata.

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[Ana]

Ana on 28 de enero de 2022 a las 10:49 #703538

La ley de hielo es una bandera roja. O más bien debería ser una tarjeta roja de expulsión.

¿Cómo funciona? Pues fácil. Tú te has sentido mal y has llorado. ¿Que pasará cuando lo haga más veces? Que aprenderás que es doloroso para ti, y dejarás de confrontarle nada que no le vaya a gustar para no pasar por eso. Vamos, que él hará lo que le dé la gana. O más bien, no hará muchas cosas. Porque, sinceramente, sin que hayas dado muchos detalles, es evidente que tu novio es un jeta, y en el fondo, tú lo sabes. Ojalá deje de ser algo que sabes inconscientemente, y te des cuenta de verdad. Mereces alguien MUCHO MEJOR.

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[Blanch]

Blanch on 28 de enero de 2022 a las 11:14 #703547

Sinceramente, no creo que te esté castigando. No quiero sonar indulgente, pero me parece creíble que no se de cuenta. Le pasa a un montón de tíos que saben que el reparto de las tareas debe ser equivalente pero no saben llevar una casa. Esto suele pasar porque en sus propias casas haya sido su madre la que ha hecho todo y ellos no saben que hay más cosas que hacer aparte de barrer y fregar. Es como si en su cabeza la lista de tareas fuera menor que en la tuya. Esto algo bastante común. No es el machismo de antes de «la mujer lo hace todo», yo diría que estos hombres son fruto de padres que no les han enseñado a ser realmente independientes (madres helicoptero que se encargan de todo, por ejemplo) y al final crean inútiles que si bien no son machistas, son la prueba viviente de que ese machismo ha existido porque no les han responsabilizado nunca.

Dicho esto, obviamente se puede cambiar. Que te aplique el silencio tras una discusión es algo inmaduro pero igual conviene que se calmen las aguas antes de abordar el tema. Quiero aclarar que no es responsabilidad tuya enseñarle ni tener que irle detrás, pero en pos de la convivencia y suponiendo que esa dejadez es por genuina ignorancia, yo intentaría sentarme y tener una buena charla con él.
Con tacto y exponiéndole que su falta de iniciativa para las tareas domésticas te supone un estrés adicional y que esto es un carro del que tenéis que tirar los dos para que funcione. Yo en tu situación hasta le preguntaría que qué es para él el mantenimiento de la casa, y de ahí ya trabajaría con él para rellenar huecos. Que si hace falta hacer una lista de tareas para cada uno, que se haga. Y si no sabe hacer algo, le puedes enseñar y a partir de ahí que lo haga él. Bien o mal, pero que lo haga.
Pero sobre todo, que él entienda que ahora que estáis en igualdad de condiciones (ambos trabajando y aportando) tenéis que hacer una repartición de tareas y que eso supone una carga mental importante que tiene que ser compartida.
Y luego, mucha paciencia.
Si me dijeras que es un tío vago que no ha puesto de su parte para otros temas, pues mira mi consejo sería diferente pero es que veo que hay un patrón de tíos bien intencionado pero realmente inútiles que ni siquiera saben que lo son. Mucha suerte!

Ah! Y comentarle que cuando hay un problema en pareja, se tiene que hablar. Que está bien necesitar un tiempo para pensar y calmarse, pero que eso también se puede comunicar «Oye, ahora mismo estoy nervioso y no deberíamos tratar el tema, cuando me enfríe un poco lo volvemos a hablar», que lo de «ahora no te hablo porque estoy enfadado» es de crío de 15 años y las parejas se construyen con comunicación y esfuerzo!

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[AliAliOh]

AliAliOh on 28 de enero de 2022 a las 11:34 #703558

Yo en este foro a veces alucino, algunas solo sabéis consejar que se dejen las relaciones o se vaya a terapia ante cualquier cosa que no nos guste o nos cree cualquier problema!!
Estoy muy de acuerdo con lo que te ha comentado @blanch. Si crees que no lo hace con maldad, que más parece el caso, podríais hacer una lista de repartos de tareas y ver cómo os funciona. Hay personas (hombres y mujeres) que les cuesta más ver las necesidades de un hogar pero una pareja está para ayudarse en todos los sentidos, también en estas cosas. La convivencia no es fácil sobretodo al principio.
Respecto al silencio habla con el un día que estéis tranquilos, hazle ver qué no lo haces para atacarle (tal vez se sienta así y responda de esa manera no acertada) y lo mucho que te duele.
Paciencia y ánimo, ojalá todo mejore

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[Ana]

Ana on 28 de enero de 2022 a las 12:03 #703580

Yo sí que alucino con algunos comentarios. Yo en mi casa nunca había cocinado, ni tendido la ropa o recogido. Y, cuando me he fui a vivir con mi pareja, no necesité que nadie me dijera que tenía que hacerlo. Lo haría mejor o peor. Pero lo hacía. Igual que mi pareja.

Y sí, aconsejar que se deje ES LO PEOR DE LO PEOR. Y más cuando ves que alguien se aprovecha de su pareja. Es mucho mejor pensar que nuestra función es educar a la pareja a ser un adulto funcional. Incluso, mucho mejor, quedarnos ahí años y años, porque ya cambiará, «se le ve buena intención». Que ya se dejará más adelante de todos modos, cuando el desgaste de sentirse infravalorada (porque que tú tengas que hacer el doble porque tú pareja no quiere hacer nada es que es un egoísta, y no te quiere) ya no sea soportable.

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[Lua]

Lua on 28 de enero de 2022 a las 12:29 #703619

Me faltan datos… ¿cuanto tienpo lleva independizado? ¿Cuantos años tiene?
Creo q si e sun hombreton de 40 años q lleva años viviendo sin los padres, es pura pereza. Si lleva poco o es muy joven, puede que solo necesite cambiar el chip.

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[Velma]

Velma on 28 de enero de 2022 a las 13:01 #703630

Primero, toda la noche llorando sin dormir porque el gilipollas de tu novio no te habla para mi es de ser un poco drama queen. Supongo que lo hiciste para que él te viese y le diese pena, que eso tampoco es así.

Tu novio sí es machista, lo siento. No hace las cosas de casa o se le olvida porque él está acostumbrado a que se lo hagan las mujeres e inconscientemente está esperando a que lo hagas tú. Además reaccionar como reaccionó sin hablarte por decirle que haga su parte de las tareas dime si no es de machistas. Ese quiere que le dejes en paz de mierdas y lo hagas tú.
La relación empezó mal y acabará mal. Pronto le pago yo a mi novio la droga, vamos…Le dabas una paga vomo si fuese tu hijo en vez de tu pareja. Ese como siga currando y vea que tiene algo de dinero a lo mejor le da la patada «a la pesada de su novia que le dice siempre que limpie».

En vez de ponerte a llorar para darle pena y se sienta mal, sientale a hablar y pidele explicaciones por todo y si no cambia patada en el culo y que busque a otra tonta que le pague la droga, que ojalá no la encuentre. No os dejéis pisotear por hombres que os desprecian.

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[AliAliOh]

AliAliOh on 28 de enero de 2022 a las 13:36 #703638

A ver, yo no digo en ningún momento que dejarlo con alguien sea lo peor de lo peor. Eso para empezar pero joder, somos adultos que podemos hablar las cosas, llegar a puntos de acuerdo y cambiar y mejorar, o no?? Que pasa Ana que todas las parejas que has tenido han sido perfectas para ti desde el minuto uno y sino, adiós muy buenas? Que al mínimo desencuentro/problema se tira todo por el retrete? Es que me parece muy fuerte que en lugar de plantear posibles soluciones, que si no cambiara y la situación es insostenible por supuesto que la relación acaba y a otra cosa, lo primero que aconsejamos a todo el mundo desde el minuto uno sea coger la puerta y fin. Me parece de una inmadurez absoluta y de una falta de empatía por los sentimientos de las parejas total. He dicho.

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[K.]

K. on 28 de enero de 2022 a las 17:02 #703684

Mira, yo me fui a vivir con mi pareja cuando él ya llevaba unos años viviendo solo.

En casa de mis padres admito que hacía más bien poco. Las sábanas las cambiaba…cuando mi madre me decía que había que cambiarlas. Del tema ropa yo no sabía nada, solo destendia si mi madre me llamaba para decirmelo porque estaba lloviendo. Y tender lo mismo, si ponía ella la lavadora y se iba a trabajar me decía «cuando acabe tiende la ropa». Yo no hacía prácticamente ninguna tarea del hogar.

Cuando me fui a vivir con mi novio las cosas básicas las hacía, pero es verdad que muchas no. Y él se enfadaba conmigo. Le expliqué millones de veces que si no lo hacía era porque no me daba cuenta, porque no estaba en mis rutinas y no caía en ciertas cosas, que podía decírmelo a buenas y no me iba a enfadar. Y poco a poco fui aprendiendo a ser responsable de una casa, a repartir tareas y a darme cuenta de las necesidades que había.

Osea que el que no se de cuenta sí que puede ser cierto. Que sí, que tendría que venir con esto aprendido de casa pero que a veces a ti te puede parecer algo muy obvio y a tu pareja no. Para eso existe la comunicación, las cosas se hablan… Y si pasa el tiempo y sigue sin hacer nada ahí es cuando podrás saber si estás con un jeta o si es cierto que no se daba cuenta y por eso no lo hacía. Es triste tener que explicar a un adulto que las tareas se reparten y que las cosas no se hacen solas, pero a veces es necesario… Nadie nace aprendido y si en casa no se lo han enseñado es una putada para ti, pero así de primeras creo que puede tener solución.

Lo que no me parece bien es que no te dirija la palabra solo por decirle que haga algo. Si se lo dijiste a buenas no debería reaccionar así…

Si le fuiste a malas pues en parte lo entiendo. A mí cuando mi ex me hablaba a malas y cabreado porque no había puesto el lavavajillas (en casa de mis padres no había y era algo que no tenía interiorizado), me jodía mucho, que no entendiera que NO me daba cuenta y diera por hecho que era una vaga que no quería hacer nada pues me tocaba el higo la verdad. Y me enfadaba, hacía la tarea pendiente obviamente, pero mis ganas de hablar con él eran nulas ya que era incapaz de entenderme y pasaba de discutir.

Cuando los findes hacíamos limpieza a fondo, nos repartiamos las cosas (cocina, baño, polvo, planchar…) y tan felices.

No sé, creo que aunque no sea la situación ideal la de tener que explicarle lo que hay que hacer en casa, pocas más opciones te quedan. Si esperas que se de cuenta por si mismo ya te digo que no lo hará y discutireis por esto cada semana, así que aborda el tema a buenas cuanto antes.

Quiero pensar que si has sido capaz de mantenerlo y pagarle hasta su droga, te tiene que aportar muchas cosas buenas y en lo demás ser una relación maravillosa… Sino no me explicaría que haces con él.

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[Ana]

Ana on 28 de enero de 2022 a las 17:36 #703689

Si por perfectas, te refieres a que me respetaban, sí, «he tenido esa suerte». Tengo la suerte de que cuando no lo hacen, no me atraen. Y la verdad, les deseo lo mismo a los demás.

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[Ana]

Ana on 28 de enero de 2022 a las 17:45 #703693

Yo creo que has normalizado muchas cosas que no son normales. Quizá te vendría bien hablar de ello con amigas o con tu madre. ¿Sabe tu entorno que le has estado dando 200 euros al mes a un hombre adulto para sus vicios, entre ellos droga? ¿Saben que sigues pagándole todo, casa, facturas, etc.? ¿Que te tiene de chacha, que te trata mal? Atrévete a contar tu situación a las personas que te quieren, a ver si oír puntos de vista externos te ayuda a ver la barbaridad que es todo lo que cuentas. Y quizá te vendría bien ir a terapia, el complejo de salvadora en las relaciones no lleva a nada bueno. ¿Qué haces «ayudando a salir adelante» con una paguita mensual a un hombre adulto? De verdad que no es nada normal. Espero que puedas salir de ahí, hacerte valer y reflexionar sobre lo que es válido y razonable en las relaciones entre adultos, y entablar relaciones normales en lo sucesivo.

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[Anónima]

Anónima on 28 de enero de 2022 a las 18:40 #703711

Yo no sé cómo no veis normal NO ayudar a tu pareja en un mal momento. Yo he estado en paro sin una sola ayuda y me ha tenido que mantener mi pareja y me ha dado dinero hasta que me he podido recomponer. Y si no hubiera sido por él, yo ahora estaría en la calle. Casualidades de la vida ahora la que trabaja soy yo y él está en paro y le paso algo de dinero para que pueda tener sus gastos personales (vivimos juntos) porque la vida no es solo sobrevivir y muchos meses de paro y mala racha queman a una persona y no voy a ir yo a negarle que se vaya a tomar una cerveza algún día con mi dinero porque esté en paro (o se compre tabaco, porros, lo que sea relacionado con su forma de ocio). Quiero que salga adelante, no hundirle más.

En relación al post. Yo veo muy normal que ella le haya querido ayudar y se ha visto que el chico ha conseguido salir de su mala situación. Chapó a la autora por estar al pie del cañón. Eso sí, ahora es él quien tiene que ponerse las pilas respecto a la casa.
Yo no sé que edad tendréis, suena a que sois jóvenes y como decían algunas, todavía es admisible que necesite aprender. Es verdad que tu no tienes ni deber ni responsabilidad de educar a un adulto a ser funcional, pero como también decían otras foreras, joder… Que nadie nace aprendido. Vamos a confiar un poco en las personas y en la buena fe de estas. No todos los tíos son unos cabrones machistas. Mira, es que yo misma cuando me fui a vivir con mi pareja ni siquiera sabía cocinar, me enseñó él y yo le enseñé a poner lavadoras.

Y en cuanto a las que están diciendo que te maltrata, me cago en todo, espero que nunca hayan tenido un berrinche y hayan sido estables emocionalmente desde mínimo los 15 años porque si no… Sois una pareja, si hay tratos que no gustan, se habla para solventar el problema. Si no se arregla, PUERTA. Pero coño, qué menos que intentar arreglarlo primero. Estamos hablando de un «me enfado y ya no te hablo» no de un «me enfado y te estampo la cabeza contra el horno», vamos, una pataleta que si sois jóvenes tiene todo el sentido que no sepais gestionar ciertas emociones vs violencia física.

Todo son red flags y maltratos y aquí parece que nadie ha levantado nunca la voz ni tenido una pataleta ni obrado mal en una relación, joder.

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[Anónima]

Anónima on 28 de enero de 2022 a las 18:40 #703713

perdón quería decir «CÓMO VEIS NORMAL NO AYUDAR A VUESTRA PAREJA»

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[Nova]

Nova on 28 de enero de 2022 a las 20:03 #703731

La que te llama drama Queen está claro que nunca le han aplicado la ley del hielo, es una técnica muy efectiva que destruye psicologicamente, precisamente el hecho de que se haya pasado la noche llorando indica claramente que ahí hay algo que no es normal…

El tema de que haya cosas que «no vea» lo puedo entender, porque yo también soy un poco desastre, pero yo, desde que soy adulta y sobreentiendo que tengo que ser minimamente funcional no respondo con castigos cuando me dicen algo, si no que me disculpo, aprendo y ya no me vuelve a pasar…eso sería lo normal y ahí te diría que oye, es tu pareja y la puedes apoyar.

Hay varias cosas que me chirrían de esta historia…no se…igual no la he entendido bien, pero me da una sensación chunga de fondo…

1- entiendo que si tu pareja pasa un mal momento económico le apoyes, entiendo que le ofrezcas casa, comida, incluso que le invites al cine o le.compres ropa si le hace falta…pero…me chirría muchísimo que le pagues la droga, lo siento pero hay ahí una alarma interna que se enciende…siempre que he conocido a alguien que le paga droga a su pareja hay algo chungo detrás…dime una cosa…o si no responde te tu, pero siendo sincera…¿porque le compras droga?…normalmente hay una razón, si no le dirías que ya fumar cuando tenga trabajo, es más normal que si quieres pagarle ocio le pagues cosas para disfrutar los dos, o alguna actividad con amigos que le haga mucha ilusión…pero…hierba? Porque? Que pasa cuando no fuma? Alguna vez que ha estado sin fumar has acabado tu llorando como cuando le dices que haga tareas?

Si lo que acabo de escribir te ha removido algo…sal de ahí, vales mucho y mereces una relación sana

No os conozco así que igual me equivoco y tenéis una relación genial, pero oye, prefiero equivocarme y que pienses que vaya tía más imbecil (total, tampoco me conoces) y sigas con tu vida, pero si por alguna casualidad he dado en el clavo, quizá puede hacerte reflexionar.

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