Buenas, lo primero es perdón si no es el lugar correcto para poner este tema, pero me pareció el más adecuado. Cuento mi historia un poco para desahogarme, porque me da la sensación de que en mi entorno no me comprenderían y sé que no es un tema grave, pero necesito hablar del tema y no tengo con quien.
Bueno, empezaré por el principio.
Yo pegué “el estirón” muy pequeña, lo que hizo que con 13 años ya midiera un 1,70, unido a que no soy precisamente una sílfide, hizo que durante toda mi adolescencia me sintiese horrible por gorda, aunque en realidad nunca ha sido así, pues siempre he estado en torno a los 65 kilos por lo que se puede decir que estaba dentro de los límites normales.
Mi relación con la comida se describía básicamente a que comía por ansiedad, me pasaba el día picoteando porque era muy nerviosa y me calmaba comiendo, aun así no llego nunca a la categoría de problema, ya que intentaba controlarlo al máximo y considero que siempre he comido saludable y que soy activa. Tengo que comentar que mi familia siempre consideró que tenía que comer menos, mis padres estaban siempre con la cantinela de que “con 4 kilos menos estarías mejor, te lo digo por salud” y no entendían porque me molestaban esos comentarios.
Siempre que comentaba mis inseguridades acerca de mi peso con mi entorno, la respuesta era siempre la misma “que tontería, estás super bien” y demás comentarios por el estilo, los únicos que opinaban lo contrario era los de mi familia. Con el tiempo, leyendo este blog y con el apoyo de mi novio, me di cuenta, de que lo tenía que hacer primero, era estar agusto conmigo misma independientemente de la talla, y así poco a poco dejé de ser tan insegura con ese tema.
Esto serían los antecedentes, la historia empieza cuando a partir de este Febrero, viviendo ya en un piso de estudiantes, empecé a adelgazar. Ahora peso 57 Kilos. Y para mi sorpresa, todos me lo comentan como si fuera maravilloso “has adelgazado un montón”, “que bien te queda eso puesto ahora” etc. Es me lo comentan hasta los de copistería y los de los bares, todo el mundo.
Y cuando me molesto, nadie lo entiende porque: “pero si no es nada malo, ahora estás mejor, más delgada”, “pero si te he dicho que estas más delgada, no más gorda, no es malo”. El caso es que me molesta por un montón de pequeñas razones.
Me lo dicen como si fuese muy bueno que estuviese más delgada, cuando como ya he dicho, jamás he estado muy gorda, y siento que todos aquellos que me decían que estaba bien en mi peso anterior, han sido unos hipócritas diciendo que estaba bien cuando no lo pensaban en realidad.
Yo me sentía veía bien antes y me veo bien ahora, no sé a qué viene el comentario de turno pretendiendo que a más delgada mejor.
Por otra parte, la verdadera razón por la que he adelgazo tanto, es que a raíz de un periodo con crisis de ansiedad he dejado de picotear por nervios, a vomitar mucho de los nervios, así que básicamente he adelgazo por estar enferma. No es una cosa que sienta que puedo decirle a mi entorno a la ligera, por eso, que a mis amigas, que son mis compañeras de piso y a mi familia, que saben todo el tema, les parezca aun así que estoy mejor así me duele. Solo a mi novio y a mi mejor amiga les ha preocupado todo esto de adelgazar (y sigo adelgazando, porque a pesar de que lo estoy intentando mejorar, lo cierto es que sigo teniendo mini-crisis de ansiedad).
Supongo que en resumidas cuentas, me fastidia que se vea mejor estar más delgada, sin plantearse a que ahora estoy peor de salud que antes, y que nadie parezca entender que las opiniones sobre mi peso, ni las pido ni las quiero porque yo lo que quiero es sentirme bien conmigo misma, no preocupada por si engordo un kilo más, me parece un retroceso en el autoestima que me intento construir día a día.
Perdón por el tocho, pero es que necesitaba desahogarme y muchas gracias