Necesito desahogarme porque siento que llevo meses tragándome muchas cosas y no sé muy bien con quién hablarlas sin que la gente simplifique todo con un pues déjala o algo así.

Me llamo Raúl y gracias de antemano a todo el mundo que me eche una mano sinceramente nunca me había visto escribiendo en un foro sobre mi vida, pero aquí estoy.

Siempre he sido un tío bastante normal. Trabajo, hago mis cosas, salgo con amigos de vez en cuando… y en general siempre he sido bastante tranquilo en las relaciones. Nunca me gustaron los juegos raros ni las discusiones tóxicas. En mis relaciones anteriores las cosas acabaron mejor o peor, pero siempre fueron relaciones sanas dentro de lo normal. Y luego la conocí a ella,
Nos conocimos en una cena que organizó una amiga en común. De estas cenas donde vas casi por compromiso y al final acabas teniendo una conversación que no esperabas. Nos sentaron al lado y empezamos a hablar de tonterías. Me acuerdo perfectamente porque estuvimos muchísimo rato hablando de hobbies y cosas súper normales.
Yo le conté que me encantan las motos y salir a pescar cuando necesito desconectar un poco de todo. Y ella empezó a preguntarme cosas sobre eso con muchísima curiosidad, en plan genuina, no por quedar bien, literal me empezó a preguntar por nombres de peces y marcas de motos jajaj, luego terminamos hablando de lo típico ,música, de viajes, de series malas que ves aunque sabes que son malas… la típica conversación que se siente súper natural desde el minuto uno.
Y sinceramente hacía tiempo que no me sentía tan cómodo con alguien tan rápido, pero también había algo en ella que me llamaba la atención, no sé cómo explicarlo. Era como si estuviera siempre un poco alerta aunque estuviera riéndose. A veces se quedaba mirando el móvil y le cambiaba la cara completamente. O pedía perdón por cualquier tontería, en plan cosas como por hablar mucho..
Pero no pregunté nada porque tampoco quería invadirla.

Seguimos hablando durante semanas y cada vez conectábamos más. Empezamos a quedar solos y sinceramente me fui enamorando muchísimo de ella. Porque detrás de toda esa inseguridad había una chica increíble. Inteligente, dulce, divertida y con un corazón enorme. Y después de varias semanas hablando fue cuando me contó lo de su ex, creo que nunca había sentido tanta rabia escuchando a alguien hablar de otra persona.

El tío le hizo muchísimo daño psicológico, años manipulándola, haciéndole sentir culpable de todo, controlándola emocionalmente y consiguiendo que viviera siempre con ansiedad y miedo a decepcionar. Y lo peor es que aunque ya no están juntos, es como si siguiera dentro de su cabeza constantemente.
Ella va al psicólogo desde hace bastante y también intentó denunciar algunas cosas, pero no salió adelante y eso la dejó todavía peor, creo que ahí perdió muchísima esperanza en general.

Y el tío sigue apareciendo a veces, mensajes desde números nuevos, correos larguísimos, apariciones raras cerca de sitios donde está ella.
Y cada vez que pasa algo así noto cómo cambia completamente. Se pone nerviosa, duerme fatal, empieza a pedirme perdón por todo otra vez ,se asusta si me nota más callado. Y es durísimo ver eso en alguien a quien quieres tanto.
Yo intento hacer las cosas bien de verdad. Intento darle tranquilidad, hablarle con calma ,hacer que se sienta segura conmigo , cuando tiene ansiedad me quedo con ella hasta que se calma. Y le repito constantemente que no tiene que demostrarme nada para que la quiera.

Yo creo que nunca había querido a alguien así

Después de varios meses juntos ella quiso intentar tener sexo conmigo y quiero dejar clarísimo que jamás la presione a nada. De hecho muchas veces era yo quien evitaba sacar el tema porque veía que le daba miedo y no quería que sintiera ninguna obligación.
Esa noche estábamos viendo una peli en mi casa, abrazados en el sofá, súper tranquilos. Y fue ella quien empezó a acercarse más a mí. Me acuerdo perfectamente porque incluso parecía nerviosa intentando actuar normal.
Y cuando fuimos a la habitación yo intentaba ir súper despacio todo el rato. Preguntándole si estaba cómoda, si estaba bien, diciéndole que podíamos parar cuando quisiera. Al principio parecía que iba bien, pero de repente noté que algo cambió, se quedo super rígida, como si estuviera desconectada mentalmente y aunque me decía que estaba bien se notaba muchísimo que no lo estaba.
Entonces paré enseguida y le pregunté qué pasaba y ahí se rompió.
Empezó a llorar de una forma que todavía se me queda en la cabeza. Pero no un llanto normal, era como desesperación mezclada con vergüenza y no paraba de decirme que lo sentía y que trataba de hacer las cosas bien.
Y os juro que esa mierda me destrozo.

La abracé y le dije mil veces que no pasaba nada, que no me debía nada, que podíamos olvidarnos del tema para siempre si quería. Pero cuanto más intentaba tranquilizarla más lloraba, pero hubo un momento que se me quedo grabado porque literalmente me dijo que podía estar con otras tías sexualmente ya que ella no podía complacerme ahora y le daba miedo que me cansase de esperar, creo que nunca había sentido tanta impotencia porque me di cuenta de que en su cabeza el amor sigue estando ligado al miedo a cumplir a no fallar a que no puede darle a alguien algo que espera la van a dejar.
Enfin el caso es que desde es día es como si intentara complacerme todo el rato, como que quiere volver a intentarlo aunque claramente este asustada y no le apetezca nada volver a pasar por eso o no para de preguntarme cosas tipo que si estoy bien con ella, que si estoy frustrado y cosas del estilo.Y yo intento convencerla constantemente de que no estoy con ella por eso, de que no tiene que ganarse mi cariño ni demostrarme nada.

Y ahora que llevamos 7 meses juntos , sinceramente puedo decir que la noto muchísimo mejor en muchas cosas, no se asusta por pequeñas tonterías, duerme algo mas tranquila cuando esta conmigo y poco a poco confía mas. Hay momentos donde vuelve a ser simplemente ella, sin miedo, sin estar pensando constantemente en hacer algo mal. Y verla así me hace feliz de una forma que no puedo explicar.
Pero también noto que hay heridas muy profundas que siguen ahí, porque aunque este mejor , todavía hay días donde se rompe por dentro por cosas pequeñas, o noches que se despierta nerviosa porque soñó con el, o se disculpa por necesitar cariño como si fuera una carga.

Aun así no quiero irme, no quiero rendirme con ella, sinceramente creo que nunca había admirado tanto a una persona como la admiro a ella por seguir intentando querer y confiar después de todo.
Pero también noto que hay heridas muy profundas que siguen ahí y supongo que por eso escribo aquí.

Quiero ayudarla de verdad, pero a veces siento que no sé si lo estoy haciendo bien, no sé si debería hablar más del tema o dejar que ella marque siempre el ritmo, no sé cómo hacer que deje de sentirse una carga, no sé cómo ayudar a alguien a volver a sentirse segura emocionalmente después de años de manipulación , como puedo hacer que se sienta segura de verdad , no se si estoy haciendo algo mal, es normal sentir esta impotencia? No se cualquier consejo o algo se agradecería. Solo quiero aprender a quererla de la manera que necesita.
Lo siento por el testamento , un abrazo