Para que entendáis un poco mi comportamiento actual os voy a explicar un poco de mi historia. En mi infancia me hicieron bullying, por suerte no llegó a los golpes pero si a reírse de mi, aislamiento, burlas…A raíz de eso generé una actitud complaciente. Como toda niña quería tener mis amigos y vi que si escuchaba a la gente, les entretenía y estaba ahí siempre, los tendría. Obviamente esta conclusión no la tomé de manera consciente pero se fue dando. Lo que siempre pasaba es que me querían solo para un rato, daba igual lo que hiciera por ellos. Acabó generando que mi autoestima desapareciera y comencé a mentir. Mentía con cualquier cosa, todo para volver a ser escuchada. Obviamente esto no trajo nada bueno.
Crecí y aunque fui consiguiendo amigos aquí y allí, siempre terminaba siendo la que hacía todo lo que necesitaban, supongo que por miedo a perderlos. Eso generó malas relaciones y malas amistades. No quedaban conmigo porque querían, sino porque el plan inicial falló. A partir de los 18 esa actitud mía se disparó pues no era agraciada y se le suma también que era gorda (ahora amo a las chicas que se gustan y miman su cuerpo tengan la talla que tengan, pero entonces no había bodypositive). Con mi perfil pues nunca gusté a los chicos más que una amistad. Mis amigas quedaban conmigo y era la única que no ligaba. Era la amiga que estaba pendiente de la señal para llevarme a mi amiga por si estaba incómoda con el chico. La que les acompañaba a casa, la que aguantaba los bolsos, los abrigos, la que acompañaba de compras y se pasaba corriendo por la tienda cambiando tallas para que no tuvieran que salir del probador.
Supongo que todo eso está bien si fuera recíproco, pero no lo fue ya que nunca le gustaba a nadie, no entraba en la ropa de las tiendas y no tenía nada interesante que contar.
A estas alturas os podréis imaginar mi autoestima, era inexistente.
Pasó el tiempo y todo fue a peor. Me hacía mas pequeña, menos importante. Siendo siempre el complemento de la gente. Me llamaban cuando sus parejas no podían, les escuchaba durante horas sus problemas y luego desaparecían. Yo solo aparecía cuando esas personas me necesitaban. Dejaron de avisarme para planes de salir o viajes. No les culpo porque era un poco mueble. Al final me terminé alejando porque caí tan bajo que me era imposible hablar y cuando me contaban sus cosas me cabreaba porque sabía que cuando se desahogaran, desaparecerían semanas. Eso me llevó a mucha soledad porque no sabía hacer amistades sanas. Sin quererlo al conocerte a alguien estaba siempre ahí, para todo y terminaba siendo el complemento otra vez. Siempre se repite el mismo patrón, estoy cansada. Sé que es parte mi culpa pero todo terminó cuando a comienzos de este año caí del todo. Estuve 2 meses sin apenas salir de mi cama y nadie se enteró, os podéis imaginar todo lo que pasaba por mi mente. Me sentía sola, rechazada. Nunca he tenido pareja que me durara por mis inseguridades y nunca llegué a intimar.
Durante este tiempo he leído mucho y quiero cambiar, pero no sé cómo. Se que necesito un psicólogo pero no tengo dinero, pues este comportamiento retraído que he ido generando y mi nula autoestima me afectó a la hora de conseguir trabajo. Pero por una vez me gustaría pedir consejo de que si alguien pasó por algo así, que hizo para mejorar su situación. Se que el primer cambio lo tengo que dar yo y estoy decidida a ello. Os agradezco cualquier cosa que me digáis.