Cuando tengo ansiedad todo cambia. Mi empoderamiento ya no es tan fuerte, mi autoestima se declina instantáneamente, Me escucho interiormente diciendo cosas horribles sobre mí misma y echando de menos a quien no debo. No sé si soy la única, tampoco lo creo pero en esos momentos no se que hacer, no entiendo este mecanismo del miedo, he leído sobre él pero simplemente me ahoga la efimeridad de la vida, me da miedo pensar que todos mis planes son banales, que no he hecho nada que valga la pena. Ya no puedo dar más quejas a mis amigos me ahoga la idea de saturarlos, no sé cómo explicar a nadie que sigo enamorada de una persona que me hizo polvo. Es durísimo y a la vez se que no lo es tanto, tengo abuelos que emigraron con 16, gente cercana que ha pasado un cáncer con 30 , conozco el caso de un chico que fue abandonado con 17 a su suerte. Sólo , simplemente sólo me siento tan tan sola, tan incomprendida, tan angustiada que no se ni que pensar….pienso a menudo, tranquila, sólo es un mal día, sólo es uno de esos días en los que lo ves todo oscuro …. Pero ya no sé si he vivido y convivido demasiado con esta sensación. ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Qué quiero de la vida? He dado todo lo más bonito de mí y me han dejado vacía, no tengo nada , no siento que a nadie le importe aunque sé que no es así pero tbn son impotentes de ayudarme, y lo intentan yo lo sé. No estoy deprimida, solo que por alguna razón no he hecho las cosas como debía, no me he sabido querer , no siento que nadie vaya a venir a rescatarme más bien siento que a partir de este punto todo va a ir a peor. ¿Que se supone que tengo que hacer?