Si ni el padre ni la madre te han propuesto conocerte no veo la necesidad de que te lo plantees tú. En temas de médicos quienes tienen que estar presente son los padres, tú puedes estar o no, pero el derecho como tal pertenece a los padres y lo mismo con cualquier otra cosa relacionada con la niña, que está genial que te involucres y os lleveis bien y probablemente no le importe que estés en la misma habitación que su madre porque con 8 años tampoco es que tenga noción suficiente de todo como para saber que esa es una situación incómoda para los adultos pero no creo que tengas que ejercer el papel de madrastra, ya tiene a su madre, tu papel es el de pareja de su padre, como si fueras una amiga de la familia. En definitiva si la situación de conoceros se da de forma natural pues estupendo pero forzarlo no le veo sentido, ellos ya funcionan como familia, tienen sus reglas y creo que debes mantenerte al margen hasta que quieran otra cosa.

Yo creo que lo mejor es actuar con naturalidad.
Si a ti te apetece ir a la función de Navidad y a la niña también le ilusiona que vayas, no veo por qué no hacerlo.
Me imagino que la madre sabrá de tu existencia, y, al fin y al cabo estás conviviendo con su hija.
Los padres y tú sois adultos que os comportáis como adultos.
Respecto al primer comentario, no hace falta que la madre fallezca para que haya una madrastra. Tampoco creo que tengas que estar casada con el padre para serlo.
Pienso que el hecho de convivir con la niña os convierte en familia. Además, parece que en este caso también hay cariño y respeto.

Jajajajaja, S, amiga de la familia? En serio? Una persona que vive en la misma casa con la niña cuando toca y la cuida si hace falta? Es la nueva familia del padre, es bastante más que una amiga. Ya basta de ningunear a las madrastras.

De nuevo la chica del post, y gracias a todas las que entendéis que mi papel no es el de una amiga. Convivo con esta niña cuando está con nosotros. Le compro las ropitas que más le gustan, la peino, le hago la comida, su cama, limpio para que lo tenga todo impoluto, le leo cuentos, juego con ella, le cuento cosas, la enseño como es mejor comportarse, le doy la mano cuando tiene miedo y se duerme en mis piernas viendo películas. No, no soy su amiga. Quizá ella me entienda como una super amiga mayor, porque evidentemente no soy su madre, y eso lo acepto ecantada viniendo de ella. Pero de cara a un adulto, soy la pareja de su padre, si no lo queréis llamar madrastra pues vale, pero al final no dejo de ser un tercer adulto importante en su vida, que ojalá esté siempre y que será su familia y estará ahí como un padre, una tía, una abuela, o como alguien que si es necesario, se dejará los dientes por ella. Así que no. No soy su amiga. A la persona que dice que no entiende como su madre la deja con un su padre y una desconocida…pues chica, la hija es de dos, y tanto pinta su padre como su madre. 50%. y él, ha decidido que soy una persona ideal para cuidar de su hija. Sobre el tema de los celos, puedo tenerlos más del vecino de 83 años que de ella. Es la madre de la niña y la respetaré siempre por ello. Yo soy la pareja del padre y sin dudas. Fin.
Solo planteo este tema para ver opiniones sobre personas que hayan vivido lo mismo. En qué momento han conocido ala mamá y demás. Yo lo he evitado, porque evidentemente es una situación algo resquemorosa. Las cosas están bien, pero no dejan de estar separados, y ella en concreto buscando el fallo constantemente.

Yo por mi experiencia te diría que cuanto más lejos y menos trato tengas con la madre mejor. Siempre buscará el fallo y le dará la vuelta a la tortilla para que tú seas la mala y ella la estupendisima madre. Un consejo que te daría sería que no te involucres tanto en la educación de la niña, que la eduquen sus padres e intenta mantenerte al margen. No sufras porque la gran perjudicada serás tú.
Espero equivocarme y que a tí te pase todo lo contrario.
Un beso y ánimo.

Yo no vi necesidad ninguna de conocerla. Alguna vez coincidimos y nos saludamos y poco más. Con los años y los niños, de uno y otro lado, la situación es un poco más sociable y ahora si coincidimos nos preguntamos por nuestros respectivos hijos, saludamos a los peques y tal. Pero poco más. Menos que conocidas, la verdad. Yo jamás quise meterme porque entendí que quien tenia que tener contacto con ella era mi marido, y eso hemos hecho, van para 12 años ya. Y sobre lo de tener hermanitos pues genial. Si es hija única un poco de trabajo psicológico cuando toque para que no se sienta amenazada, se sienta parte y etc. Y poco más. En nuestro caso todo es estable y hay buena relación entre todos.

Cuando conocí a mi marido, su hijo tenía 4 años y vivía con él. A la madre la conocí cuando surgió, no porque quedásemos para conocernos, y nuestra relación fue siempre que la estrictamente necesaria para comunicarnos cuando era necesario, porque vivíamos en distintas ciudades, y, cuando ya vivíamos juntos, la que se ocupaba de los desplazamientos del niño era yo, que, por supuesto, era, soy y seré mucho más que una «amiga de la familia», como ha dicho alguien por ahí. (Supongo que será una madre que no soporta que su ex rehaga su vida, y que su hijo quiera a esa mujer 😄)
El hermanito llegó cuando él tenía 9 años, y muy bien. De hecho, ya son mayores y se siguen llevando estupendamente.
Ánimo, deja que todo vaya surgiendo, es lo mejor.