Escribo esto aún con dolor en mi alma, quiero ser sincera, con vosotros y conmigo, conmigo para sanar, con vosotros por si esto os puede ayudar. Yo siempre he sido una niña con sobrepeso y aunque mi cuerpo responde bien a las dietas a mi mente le cuesta mucho coordinarse con ellas. Entre otras cosas porque creo que al menos en mi caso y desde mi experiencia, mí alimentación es emocional. Siempre he sido aceptada por mí entorno, amigos, familia etc. ¿ Algo que debería de ser implícito en ser persona? Si, pero no, a veces los que somos inseguros sentimos que debemos agradecer al mundo tratarnos con respeto. Llegó un momento en el que quería sentirme amada, querida, una porque tenía mucho amor que dar y otro porque quería sentirme al menos así alguna vez. Aquí es cuando empieza mi camino a la tumba, decidí abrir una perfil en una página para conocer gente, bajo una imagen falsa.

Si , asumo mi culpabilidad, asumo que lo hice de la peor forma, y asumo que es penoso. En esos momentos solo veía esa forma de hacerlo. Conocí a alguien, y me enamoré, o eso crei, aunque hoy creo que no era más que mi necesidad de sentirme amada. Llegó un momento en el que di un paso al frente, y decidí conocerle y exponer mi realidad. Creo que por aquel entonces estaba preparada para el rechazo y para mi sorpresa no fue así, sino que ahi comenzo nuestra » relación». Con varios matices, yo me sentía tan pequeña por engañarle que en ningún momento me acerque a el sexualmente, cosa que el si hizo. ( Para mi tristeza, os diré que fue mi primera vez) . Empezaron las muestras de cariño solo a solas, a caminar delante de mí, a compararme con las demás, y a decirme lo que debía comer, poco a poco deje de sonreír ( obviamente se que esto, » mí infelicidad » empezó mucho antes, cuando decidí esconderme detrás de una imagen que no era mía) empecé a adelgazar, a mejorar físicamente y empeorar mentalmente. Hasta un día en el que me dijo, estoy con otra persona, yo me quería morir, morir de verdad, una porque me entregué en cuerpo y alma estando totalmente agradecida por estar conmigo ( así lo veía yo) . Empezó a decirme todo aquello que debía de haberme dicho el día que nos vimos por primera vez, etc.

El resultado de mi engaño, y digo mi, porque a quien más me engañe fue a mí, no fue que lo perdiera a el, sino que me perdí a mi, e intente quitarme la vida. Fue un camino muy difícil, mucho. Despertarte en una UCI, pasar por unidad mental, son cosas muy duras, que solo sabemos quiénes lo vivimos de primera mano. Me costó sudor y lágrimas muchas lágrimas querer sobrevivir para luego poder vivir. Eso está ahí, fue una desgracia que estoy segura de que si no hubiera pasado mi cambio jamás hubiera llegado.

Quiero dejar claro varias cosas, al menos en mi caso y siempre hablo del mío, por favor, mí obesidad es una enfermedad, una adicción, y pago todos mis problemas con la comida, como quien fuma, bebé, juega , se droga, compra compulsivamente etc. Empecemos a respetar, a no dar opiniones gratuitas, a no decir comentarios negativos que nos merman desde pequeños sin que seamos conscientes, porque hoy retrocedo en el tiempo y recuerdo cada, es que mira cómo está, es que es una vaca, es que da asco, es que así nunca nadie va a mirar para ella, es que, es que, es que. Es que cada comentario, cada mirada, cada risa, me hizo convencerme de que eso era así. Seamos conscientes del peso que tienen nuestras palabras a los demás, ayudemos a respetarnos y querernos tal y como somos porque yo he tocado la muerte de cerca y estoy segura de que para vivir solo necesito amarme a mí misma y para eso todo empieza por respetarte, ¿ Parece sencillo si? … Pues no, no lo es, bienvenid@s a la realidad. Pero gracias a páginas cómo estás, y a la lucha de los miedos de cada un@ de las personas que se exponen con sus miedos y complejos públicamente luchamos por educar en el respeto…