No cabe duda que lo hiciste como creíste bien, pero eso no quita que muchas cosas le hicieron daño. En psicología es muy común conforme creces ver a tu niña interior y salen a la luz cosas que todavía siguen doliendo.

La personalidad se forma en los primeros años de vida. Los vínculos que estableces con tus progenitores o cualquier persona que La personalidad se forma en los primeros años de vida. Los vínculos que estableces con tus progenitores o cualquier persona que fuese tu cuidador/a principal. Por ejemplo, que te enfadases con ella por algo que otra persona había hecho mal y no ella, le transmitía el mensaje de que ese vínculo no era seguro y no tenía ninguna clase de control para solventar las cosas. Llegar a llorar por hacer los deberes mal significa que le enseñaste estándares de perfeccionismo y que el fracaso es malo, en lugar de un medio para aprender y mejorar. Puedo seguir la lista, pero piensa por un momento en los mensajes que le transmitiste y en los cimientos de su autoestima y relación con el mundo.

«Eran otros tiempos» no es excusa. Mis padres me pegaban antes de tener uso de razón (2 años y quizás antes) y muchas veces era simplemente que no sabían gestionar sus emociones. ¿El resultado? No aprendí a relacionarme, acabé sufriendo bullying, mis primeras relaciones de pareja fueron abusivas (la relación entre mis padres es de maltrato), etc. Pero, oye, podía ser peor. Mi padre siempre me dice que su padre le partía correas en la espalda. Mi abuelo era un grandísimo maltratador y a día de hoy acabaría en la cárcel. Aprendiendo de ese modelo, me educó con continuas agresiones físicas. ¿Ves la conexión?

He pasado muchos años en terapia para gestionar bien mi vida de adulta, aprender a quererme por tal y como soy, perdonándone por mis errores y dándome permiso para no ser perfecta o simplemente descansar.

Yo tengo 39 años, y aunque no vivo en el rencor. Sí que recuerdo cosas como que me ponían de rodillas cuando me portaba mal, o cuando mi madre me rompió una barbie en la cabeza. O aquel tortazo con 9 años delante de mis compañeras del cole. O la vez que me rompió el labio de la cachetada por dejarla de mentirosa(había dicho una mentira para no ver a un amiga) y yo con 8 años dije mami no ese día estábamos en casa… a día de hoy se enorgullece de aquel tortazo. Que nos criasen así no significa que estuviese bien. Es normal perder los nervios, pero tu hija te lo dice desde el respeto. Muchos de nosotros de adultos hay cosas que no sabemos llevar bien por la crianza que tuvimos. Creo que debes tomar consciencia y reconocer que no lo hiciste bien, creo que ese es el primer paso.

Probablemente lo hiciste lo mejor que pudiste y habría que ver las circunstancias pero creo que en vez de escudarte en «eran otros tiempos» deberías escucharla y acompañarla. Soy un poco mayor que tu hija y no recuerdo esos comportamientos en mis padres ni me siento nada traumada. Es más, en muchas cosas intento ser para mí hijo lo que mis padres fueron para mí. Seguramente se equivocaron en mil cosas igual que yo me equivoco con mi hijo. Cuando dices «crié a mi hija a la antigua» pensaba que te referías a hace 50 años, no hace 30.

Si tu hija reconoce ciertos episodios de su infancia que le traen dolor, deberías simplemente escucharla, quizá disculparte por qué aún sin intención le hiciste daño de alguna manera y acompañarla. Ahora juntas puedea ver cómo quiere hacerlo, acompañarla desde el rol de abuela. Déjate esa actitud a la defensiva, sé más abierta y quizá pueda a los 32 sentir el cariño que cree que no sintió en su infancia. Por lo que fuera, supongo que la quieres pero te veo más dolida por lo que dice que por como se siente.

Ay, solo de leerte me he puesto a la defensiva, la verdad.
Soy poco mayor que tu hija y me criaron «a la antigua». ¿Sabes en qué resultó? Me pasaba castigada más de la mitad del tiempo sin salir, por cosas que no eran graves (olvidar pasar la escoba después de comer, no haber hecho la cama, ese tipo de «problemones») y acabé aislada. Las que eran mis amigas sabían que no podían contar nunca conmigo porque en cualquier momento volvía a estar encerrada en casa. No tenía acceso a mi paga (eso, en cuanto a lo social). Me quedé sola.
Además, mis recuerdos de los 8 a los 20 años son un continuo «todo lo haces mal». Tuve un TCA que desarrollé desde los 11 y mis padres jamás lo supieron, tuve momentos de autolesiones que nunca percibieron. Acabé cerrándome con ellos.
Cuando me independicé me fui a la otra punta de España.

«Eran otros tiempos» es una frase que puede ayudar a poner las cosas en perspectiva, es verdad que antes se normalizaban muchas actitudes cuestionables, pero no puedes escudarte en eso para invalidar y minimizar los sentimientos de tu hija.
Algunas de las cosas que cuentas no son ni medio normales (y tampoco lo eran hace 30 años, ni hace un siglo), la «buena intención» no justifica la falta de herramientas emocionales o de autocontrol.
Lo que me parece grave es la falta de autocrítica que sigues mostrando, quieres dar a entender que tu hija es una exagerada y tú eres la víctima, en ningún momento te cuestionas a ti misma, ni reconoces haberle hecho daño, además vienes a buscar validación, el problema no son los arrebatos emocionales que tuviste, el problema es tu hija que «no entiende», que «te quiere hacer sentir culpable» y por eso «estás molesta».
Puedes hacer dos cosas: reconocer que hay cosas que has hecho fatal (no mal, fatal), aunque no fueran con intención de dañarla, escuchar y comprender cómo se sentía, o seguir escondiéndote detrás de excusas baratas porque «eran otros tiempos» y tú por supuesto no tienes la culpa de nada.
Supongo que el camino que elijas afectará, para bien o para mal, la relación con tu hija.
Cuando ella te habla de sus traumas (es lo que son, aunque a ti te parezcan incidentes sin importancia) creo que no lo hace desde el rencor, sino para cerrar un ciclo, de ti depende si ayudarla en ese proceso o ponerle trabas.
También me parece muy valiente, por parte de tu hija, haber tomado conciencia, estar decidida a romper patrones y evitar que su bebé tenga que sufrir lo mismo.

Tengo 37 años y mí también me criaron «a la antigua», y te puedo decir que tengo más recuerdos malos que buenos, y he acarreado bastantes traumas muchos años.
Si mi madre levantaba la mano cerca de mi (no porque fuera a pegarme, simplemente levantarla) automáticamente me tapaba como acto reflejo. Mi padre nunca me pegó, pero normalizaba ese comportamiento. Pero el daño físico no es el peor.
Desde bien peque tenía que colaborar en tareas de la casa «para ir aprendiendo», cosa que no me parecería mal si no fuera porque mientras yo con 8 años recogía la cocina, mís padres estaban sentados. Venían a buscarme los demás niños para jugar y les decía que no podía salir aún, que estaba recogiendo la cocina. Al final todos se iban a jugar y yo llegaba siempre llegaba cuando el juego estaba empezado, y una vez te da igual, pero todos los días…
Había que saber hacer todas las cosas de la casa, si no como mujer no vales nada.
El tema colegio era también muy importante, cosa que entiendo y comparto, pero no hasta el punto que ellos lo llevaban. Si sacaba un 9 en un examen tenía pánico de decirlo en casa, porque me iba a llevan un tortazo de mi madre, y un discurso de mi padre haciéndome sentir que era tonta y en sus palabras «dura de mollera» para los estudios (cabe decir que ninguno de los dos tiene estudios más allá de lo básico y yo a día de hoy tengo mi carrera).
Cuando fui creciendo (más o menos por los 13-14 años)la cosa no mejoró. El tema tareas de casa subió de responsabilidad, bajo el pretexto de que si no ayudaba en las tareas (que ya lo hacía, y bastante) y aprendía a llevar una casa nadie me iba a querer nunca (como si encontrar marido fuera una prioridad en la vida).
El tema académico seguía igual, a pesar de que siempre fui una buena estudiante.
En esas edades empiezas a tener novietes, de esos que te dabas la mano y como mucho un beso, por supuesto siempre a escondidas.
Pues se enteran de que tengo uno y lo primero que hace mi madre es pegarme un tortazo, castigarme sin salir y decirme que soy una p*ta. Mi padre no hace nada, lo que valida el comportamiento de mi madre. No se a qué clase de persona se le puede ocurrir que unos críos de 14 años vayan a hacer «cosas», pero he llegado a la conclusión de que si se pensaba que yo lo podía hacer es porque ella lo hacía, así que haber quien era la p*ta.
Si hacíamos algún plan de amigas de ir al cine o algo similar, si se les cruzaba el cable pir cualquier cosa, no me dejaban ir sin motivo alguno. Por supuesto, lo de dormir en casa de amigas no estaba permitido. Esos comportamiento me fueron apartando del grupo de amigas, que sabían que conmigo no se podía contar para los planes más sencillos.
Unido a todo esto, me voy desarrollando y «haciendo mujer», generando una especie de envidia en mi madre. Era una niña mona de ojos azules y con un cuerpo bonito, y cuando nos veían le decían a mi madre lo guapa que me estaba poniendo y me alagaban (cosas que se dicen siempre a las madres de sus hijos) y ella se moría de la envidia. Decía que no era para tanto (nunca he visto a una madre minimizar los alagos a sus hijos), que ella también era muy guapa a mi edad ( honestamente, no lo era).
El cariño en esa casa ni se olía. Puedo contar con los dedos de las manos los besos y abrazos que recuerdo.
Y el culmen de todo llegó cuando tenía ya 18 años. Un día salió de casa para ir a hacer unos recados, y nada más entrar vino a pegarme al grito de que los cojines del sofá no estaban bien colocados (los había descolocado mi padre sentándose). Ese fue el único momento que mi padre se metió, y averiguamos que lo que pasó fue que se resbaló de camino a casa y se cayó, y venía a pagar su cabreo conmigo. Ese mismo día me fui de casa a vivir con mi novio.
Todo esto hizo que yo fuera una persona con una autoestima por los suelos que no me relacionaba de forma sana con los demás. Me ha costado mucho superar esas cosas, incluso contarlo me ha costado, me sentía avergonzada.
Siempre quise ser madre y no lo fui por miedo a que mis hijos se pudieran sentir como lo hice yo. No se si estoy preparada ya para ello, si sabré hacerlo bien, lo que si se es qué no tengo que hacer.
La relación con mi madre a día de hoy es nula e irrecuperable, con mi padre es cordial. Ellos están separados a día de hoy.
Y lo que tengo muy claro, es que si soy madre mantendré a mis hijos lejos de la mía.
Así que autora, recapacita y dale una vuelta a lo que te ha dicho tu hija, no está exagerando. A lo mejor leer el testimonio de otra persona y verlo en otra persona que no es tu hija te hace cambiar de opinión