Cuando el monstruo vive en casa

[Anónimo]

Anónimo on 28 de marzo de 2017 a las 17:03 #93081

Hola,

Adoro WLS, y como estoy super perdida y confusa he pensado en pediros ayuda. Fui una niña abusada sexualmente durante la infancia por un familiar cercano y, a fecha de hoy, con casi 30 tacos y lejos del núcleo del conflicto, esto aún me sigue pareciendo una pesadilla. Os cuento un poco, quizá alguien puede ayudarme o simplemente sus palabras de apoyo me ayuden a confiar.

Fue durante un tratamiento por un Trastorno Alimentario que recordé algo de todo esto. Estos actos quedaron tan grabados en mi interior que lo olvidé durante años. Después, me costaba creer que eso me hubiese pasado, e incluso me intentaba convencer de que todo me lo estaba inventando, creyéndome mala persona y culpable. Intentándolo excusarle a toda costa. La realidad es que sigo teniendo problemas con el propio cuerpo, estados anímicos muy variables, ansiedad y gestos autolesivos, hasta que un día intenté terminar con mi vida. No me quedó más remedio, para mí la vida había empezado a ser más peligrosa que la muerte. Soy totalmente incapaz de sentirme querida, y eso me duele. Nadie en mi familia lo sabe, ni quiero que lo sepa. Tampoco mis amistades. Me siento sola, incomprendida. Total y completamente disociada. No soy capaz de enfadarme y rebelarme contra lo que pasó. Simplemente me siento culpable, mala hija incluso.

Siento que me han estado mareando de un sitio a otro durante más de 10 años con tratamientos, diagnósticos y medicaciones diversas. Y me niego a seguir viviendo de este modo y a convertirme en una paciente de puerta giratoria. No lo podría soportar.Yo imagino (mi hipótesis, que para nada soy psicóloga) que tanto el trastorno alimentario como todo lo demás no son más que secuelas psicosomáticas imposibles de manejar. También es cierto, admito, que nunca he estado predispuesta a trabajar en este tema, ya que el dolor es inmenso y verbalizarlo me es imposible.

Las relaciones sexuales para mí siguen siendo un horror. Vivo con el temor a que mi pareja me deje por no poder satisfacerle. Cada relación es una pesadilla, incluso he pensado ya en abandonar la idea de poder ser madre algún día (la cual cosa me encantaría), por el mero hecho de evitar las relaciones.

Quizá podríais echarme un cable, darme algún consejo, si no… la verdad es que escribir esto ya ha sido un desahogo.

Gracias por leerme WLS.

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[Beatriz Romero]

Beatriz Romero on 28 de marzo de 2017 a las 19:47 #93088

¡Qué duro!

La verdad es que no se muy bien qué decirte, solo que me alegro de que escribir esto te haya servido de desahogo y que si te sientes reconfortada por aquí estamos para intentar ayudarnos un poquito las unas a las otras…

¡Un beso muy grande!

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[Marina Pinilla]

Marina Pinilla on 29 de marzo de 2017 a las 12:10 #93139

En primer lugar, me alegro muchísimo de que te hayas animado a contarnos lo que estás pasando. Sé que es muy duro abrirse, y más aún con algo tan difícil y estigmatizado como el abuso infantil, pero ya has dado el primer paso.
En segundo lugar, como pides un consejo te voy a dar el mejor que te puedo dar. Vete a un profesional especializado en este tema. Sé que da mucho miedo, primero por lo que tú crees que él puede pensar (créeme, no te va a juzgar) y segundo porque tú misma, al abrirte, experimentarás el dolor de recordar y enfrentarte a todo lo que paso. Es jodido, pero es necesario.

Sin conocerte (e incluso si fuese tu psicóloga), no sabría decirte con una totalidad del 100 % si tu trastorno alimentario y el resto de problemas son consecuencia de los abusos, pero lo que sí es evidente es que te está afectando muchísimo (y con razón). De esto no se puede salir sola, vas a necesitar el apoyo de un psicólogo y de tu círculo de confianza. Ese círculo pueden ser tus amigos, algún familiar, tu pareja o nosotras, la comunidad de WLS que estará encantada de leer tus avances. Debes dejar de llevar esta carga tan pesada a cuestas y compartir el peso con alguien más. Si te fijas, contarlo aquí te ha ayudado para desahogarte, así que imagínate cómo te sentirás cuando se lo cuentes a la gente que te quiere, lo mucho que te llenará el abrazo de un amigo. Probablemente piensas que reaccionaran mal o que te dejaran sola, esa sensación son tus miedos irracionales, que llevan viviendo dentro de ti mucho tiempo, controlando tu mente, tus inseguridades y tu autoestima. No son reales, no te vas a quedar sola. Actualmente hay terapias de grupo con personas que han vivido abusos sexuales, un psicólogo te puede recomendar un grupo de apoyo en tu ciudad y a lo mejor es la vía de escape que mejor te funciona. La cuestión es abrirse a la ayuda.

La mayoría de las personas que tienen un problema psicológico de cualquier tipo (desde una depresión hasta un trastorno de estrés postraumático, por ponerte dos ejemplos), se suele enfrentar a “sentimientos encontrados” antes de empezar a ir al psicólogo. Por ejemplo, sentirte solo vs. no querer contar a nadie lo que está pasando. Esa frustración que no puedes expresar en forma de enfado es porque todavía no cuentas con las “herramientas” necesarias para exteriorizar tus sentimientos, sacar toda la mierda fuera, y dejar espacio para el amor propio.

Dices que durante mucho tiempo has sido tratada, diagnosticada y medicada a raíz de tus problemas de la alimentación, y que no quieres seguir viviendo de este modo (me ha gustado mucho la expresión de paciente de puerta giratoria, creo que representa muy bien el miedo que hay hoy en día a los problemas psicológicos). Muy bien, ya has encontrado la posible raíz del problema, lo que te lleva causando frustraciones y dolor durante todos estos 10 años, y lo que podría ser el foco de tus otros problemas psicológicos. Seguramente ya lo sepas, pero en psicología, a la hora de tratar a alguien que tiene varios trastornos psicológicos, nos enfocamos en el principal, el que más perturbación provoca y que a menudo es el “causante” del resto de trastornos. Tú ya has descubierto cuál es ese problema principal.

Es un proceso largo (o corto, depende de la persona, la psicología no es una ciencia exacta), pero una terapia adecuada enfocada a tus problemas de abusos podrá ayudarte a recuperar la esperanza y la confianza (en los demás y en ti misma). Ahora mismo todo parece negro, pero a veces es necesario tocar fondo para resurgir con más fuerza.

Me encantaría que siguieses escribiendo contándonos tu evolución, que compartas tus sentimientos con tu círculo de confianza y que te sientas aquí como en familia. También puedes tomar tu evolución como una oportunidad para ayudar a otras personas que se encuentran en tu misma situación y que no tienen a nadie (si quieres colaborar en la web puedes mandar un texto a [email protected]).

Solo me queda mandarte un abrazo enorme y de corazón y decirte que no estás sola, que hay mucha gente que ha pasado por la dura experiencia de los abusos sexuales y ha conseguido salir de ese agujero poco a poco y con ayuda. Eres mucho más fuerte de lo que piensas, no lo olvides.

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[Anónima]

Anónima on 29 de abril de 2017 a las 21:00 #96119

Hola,

Hace tiempo que sigo WLS pero esta es la primera vez que escribo algo. Quería decirte que no estás sola, yo también sufrí abusos de un familiar cercano. Lo voy a decir bien claro, en mi caso era mi padre. También algún abuso físico (muy ocasional) y psicológicamente sí que me destrozó. El peor abuso sexual, y creo que fue el último, fue cuando tenía 13 años. Le dije a la cara que me daba asco. Creo que eso le hizo darse cuenta de lo que estaba haciendo (para él todo eran «juegos» y «bromas») y que empezó a verme como un peligro. Sinceramente creo que él quería que yo misma me hiciera desaparecer. Todos los días sin excepción me llamaba «mierda, desgraciada, inútil, imbécil…». Me humillaba, no me dejaba tener amigos, siempre encontraba algo negativo en todo lo que hacía… Todos-los-días. Me pasé dos años de mi adolescencia pensando en suicidarme casi a diario. A los 16 una noche me dio un ataque (no estoy segura si fue una reacción alérgica o un ataque de pánico) y no podía respirar. Era de madrugada y todos dormían menos él y yo. Creí que iba a morir, cada vez entraba menos aire en mis pulmones. Él solo me miraba asfixiándome sin hacer nada, serio, implacable, y se negó a llevarme al hospital. También se negaban a llevarme a un psicólogo por mucho que yo lo suplicara (yo creía que estaba loca porque no sabía qué me pasaba). Muchos años después entendí por qué me negaba ayuda: por miedo a que yo hablara de lo que pasaba en casa. Porque vamos, llego a contarlo y les quitan mi custodia seguro. Lo peor de todo fue que cuando le expliqué a mi madre lo de los abusos sexuales, yo tenía entonces 18 (porque como en tu caso, lo «olvidé» durante años), en vez de defenderme a mí lo defendió a él. A mis treinta y largos ahora lo saben también mi hermana y la abuela que me queda viva, y todos sin excepción me llaman desagradecida, mentirosa, inhumana y un sinfín de perlas varias. En resumen, que la mala soy yo. ¡Y los abusos psicológicos los han presenciado! Pero dicen que soy yo que no obedezco, que soy contestona, y que no le tengo respeto a mi padre. Familia tóxica de manual que prefieren esconder los problemas antes que socorrer si eso implica romper su ideal de «familia respetable». Me siento totalmente huérfana, desconectada emocionalmente de todos ellos. Yo no tengo la culpa de que él sea pederasta. Al menos por algún motivo siempre tuve muy claro que yo no había hecho nada malo y que no me merecía tanto sufrimiento. Creo que eso fue lo que me salvó.

En mi caso el tema sexo horrible también. No podía soportar que ningún tío me tocara por nada, ni la típica mano colega en el hombro para preguntarme ¿qué tal estás?. Me tensaba totalmente y quería salir corriendo. Para superar algo así se necesita ayuda profesional, sin duda. Así que igual que te han comentado más arriba te recomiendo que la busques.

Es muy duro haber vivido algo así. No se lo deseo ni a mi peor enemigo. Por desgracia es un tema del que debería hablarse más porque las estadísticas de casos son escalofriantes. Mucha suerte y sigue adelante. Va a ser difícil, pero vale y mucho la pena intentarlo.

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[Anónima]

Anónima on 7 de mayo de 2017 a las 10:48 #96839

Hola,

Leí tu comentario cuando estaba cotilleando en el foro y sentía que tenía que decirte algo. Yo también sufrí abusos sexuales por parte de mi padre desde que era muy pequeña, a los 6 o 7 años ya recuerdo que sucedía, quizá incluso antes y hasta aproximadamente los 15. Nunca lo he olvidado, es más lo que me ha pasado es que he tenido dificultades para recordar otras cosas más felices de mi pasado. Es como si este mal recuerdo lo hubiese ido impregnando todo.

Tomé la decisión de no decirlo a ningún familiar, cuando era más pequeña por miedo, por sentirme culpable, cosa que con el tiempo te das cuenta de que es una gilipollez, que tú no tienes culpa de nada. Ahora con 25 años he llegado a la conclusión de que prefiero no hablar con mi familia, supongo que yo he podido procesar el dolor en todos estos años pero siento que no quiero que sufran por ello otras personas, es una carga que he aprendido a llevar y creo que contarlo a mis hermanos o mi madre sólo iba a generar más dolor. Lo que sí me planteo es en algún momento de mi vida es hablar con mi padre.

Mi padre nunca fue violento conmigo o me trato mal de ninguna otra forma, ojo que abusar de tu hija creo que ya es tratarla bastante mal, pero lo que quiero decir es que en otros sentidos no era mal padre. No pretendo excusarlo ni mucho menos, durante mucho tiempo lo he odiado muchísimo, y ahora tampoco es que le tenga mucho aprecio. Pero supongo que he llegado a comprender que él también necesita ayuda. Que algo muy malo tiene que pasar por tu cabeza para que llegues a hacer algo así.

Creo que el mejor consejo que puedo darte es que lo hables con alguien, no tiene que ser de tu familia si no quieres. En mi caso el hecho de contárselo a mi novio me ayudó mucho. Me sentía, como tú, muy insegura en cuanto a contárselo a mi pareja, de hecho pensaba que si se lo contaba a alguien podía hasta darle asco. Pero no es así. Tú no tienes la culpa, y si se lo cuentas a alguien te va a comprender y a apoyar. Sé que es difícil hablar de esto, hasta no hace mucho yo no podía ni hablar de ello, o no podía hacerlo sin ponerme a llorar pero con apoyo mejorará, te lo prometo. Yo fui capaz de contarlo porque ya le había dicho a mi novio que de pequeña me habían pasado cosas malas, él fue insistiéndome en que hablase y gracias a eso pude contárselo, la primera vez no le dije mucho, sólo que mi padre había abusado de mi, lloré tanto que creo que no pude hablar mucho más. Pero poco a poco fui abriéndome y contándole más cosas.

Creo que una buena idea puede ser como te decía ir hablándolo poco a poco, con tu pareja o una amiga de confianza. Incluso puedes decirles me sucedió algo horrible en el pasado y necesito hablar de ello pero me cuesta mucho hacerlo. Te aseguro que sólo con eso la otra persona te va a intentar ayudar a que hables. Y créeme que cuando lo hagas te vas a sentir mucho menos sola, vas a sentir que la gente te comprende.

Si no te sientes con fuerzas de contárselo a alguien conocido por ahora quizá puedes probar con terapia en grupo o hablar de esto en el psicólogo, yo nunca he ido pero estoy segura de que pueden ayudar, aunque personalmente creo que contárselo a alguien que te es cercano y ver cómo esa persona se preocupa por ti te va a ayudar mucho.

Espero haber podido aportar algo y te prometo que se puede estar mejor. Si yo poco a poco lo he conseguido tú también puedes!

Igual podíamos escribir un post para la web hablando de estos temas y quizá puedan ayudar a alguien, sé que hay muchas chicas por ahí que han sufrido abusos de familiares, más de las que creemos me da.

Un abrazo muy fuerte!

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