Como te entiendo! Es la lucha de cada dia… yo en 10 años se que he subido de peso, pesaba 65kg y ahora estoy en 110kg… y se que estoy gorda y lo mas bueno es que mi madre y padre estan igual que yo… pero es un no parar de recordarmelo cada dia y las miles de batallas con mi madre sobre el peso.
Finalmente he decidido operarme y lo el otro dia se lo cuenta a mi hermano y lo mas increible es que le suelta a mi hermano que se hace la operacion para ser guapa… y yo le conteste directa a mi madre.. que has dicho?? Guapaaaa? Ostia mama que prejuicios mas grandes tienes que no puedes verme guapa ahora y solo si me opero! Eso fue muy duro y me pone de muy mal humor pensarlo… son asi, no piensan y se nota que no han evolucionado de los estereotipos que se han dado en esta sociedad durante años!

Por supuesto que me ha pasado, y me pasa…y lo peor es cuando eres una adolescente y te llenan de inseguridades, y de miedos con sus devastadores e insensibles comentarios. 0 tacto, 0 empatía, y 0 bondad. A veces rozan lo cruel, y no se dan ni cuenta. Siempre lo justifican porque es que te lo dicen todo por tu bien.
Y así acabas creyendo que de verdad no eres digna de que te quiera nadie. Tu autoestima sufre de una forma irreversible y pasas el resto de tu vida luchando contra tí misma, o mejor dicho, contra toda la mierda que te han metido dentro…que ahora, sacarla te cuesta la vida…pero debes hacerlo. Lucha por quererte, por valorarte, por respetarte, y por decirte cosas buenas y bonitas.
Te envío un fuerte abrazo lleno de amor…y te deseo todo lo mejor…

De adolescente tenía un ligerísimo sobrepeso (unos 4 kg más de lo que tendría que pesar). Mi madre y mi hermana me machacaban con lo gorda que estaba (ojo! Usaba una 40, pero ellas siempre han tenido de manera natural, comiendo lo que les ha dado la gana, una 34-36). Llegué a distorsionar de manera brutal mi imagen, no exagero si digo que me veía reflejada en chicas de 85 kg pensando que así me veía yo. Tuve anorexia, acabé pesando 55kg con mi casi 1.70. qué pasó entonces? NO ESTÁS DEMASIADO DELGADA? NO DEBERÍAS ENGORDAR UN POCO? O bueno, mi hermana seguía diciéndome que tenía tripa 😂😂
Desarollé bulimia, síndrome de atracón… Mi peso siempre ha subido y bajado, he tenido una relación súper tóxica con él y mentiría si dijera que ahora me acepto. Peso 73 kg, te puedes imaginar lo que opinan mi hermana y mi madre de mi cuerpo si pesando 10 kg me veían como un tonel. Mi hermana ha madurado y ha visto el daño que me ha hecho con sus comentarios… Nunca volvió a decirme nada. He de decir que le dije claramente que entre ella y mi madre me habían machacado la autoestima de una manera brutal y eso parece que le abrió los ojos. En cuanto a mi madre… pues ya no es tan machacona, pero sigue soltando comentarios del tipo: sabes qué dieta dicen que va bien?? A lo que yo le respondo que yo como muy saludablemente y que no soy tan gilipollas de maltratar a mi cuerpo sólo para quitarme unos kg de encima.
Sé que es difícil, pero muéstrate firme. Pon unos límites, háblales de otras cosas (tus estudios, tu trabajo, tus amigos, rolletes…) que vean en ti algo más que un peso, porque ser gorda no es incompatible con ser bella, tener amigos, que se enamoren de ti, tener éxito en los estudios/trabajo ni ninguna otra cosa. No tengas miedo de pararles los pies, porque ni siquiera tu familia tiene el derecho de hacerte sentir mal, y rodéate de gente que te quiera bien y te ayude a reconectar con tu esencia. Mucho ánimo bella!!!😘

Yo cogí una depresión debido a eso. Me decían que mi novio me iba a dejar, que nunca iba a quererme nadie, que no iba a encontrar trabajo, etc. Me sentaba a cenar con un plato de sopa y ellos decían todo eso vas a comer???? Eso me llevó
a esconder comida, a sentirme como una mierda por mentir, como si estuviera haciendo algo peor que robar. Empecé a obsesionarme y comer con más ansiedad. Lo que me llevó a tocar fondo fue un comentario de mi madre diciéndome que si ella pesará lo mismo que yo (70 kilos con 1.57 de altura) se suicidaría. Me pasé semanas llorando.
Al final decidí ir al psiquiatra y al psicólogo por mi cuenta porque no iba a tener apoyo familiar. Y hablé con ellos diciéndoles que pararán, que eso me afectaba muchísimo. Nunca me enfadé con mi madre por eso y al final ella acabó acompañándome a terapia para que viera que sí tenía apoyo. Pero por desgracia lo hecho hecho está.
Salí del hoyo con ayuda de pastillas y terapia y porque los comentarios en mi casa desaparecieron. Pero esto ha generado otro problema.
Ahora peso casi 10 kilos más porque no soy capaz de controlar lo que como, y por supuesto la culpa nunca se va. Hace un par de meses pude irme de casa y ya al menos puedo comer tranquila sin miradas que juzguen, pero todo sigue igual que antes, pero he vuelto a ir a terapia porque ahora soy yo mi propia crítica, y porque todo lo del pasado ha evolucionado a esto, a otra enfermedad. A veces no somos conscientes de lo que podemos generar con comentarios tan hirientes.

Hola es 2021 y es increíble que aún habiendo tantas campañas contra la gordofobia muchas vivamos esto todavía, no se si alguien leerami post pero solo quería dejar mis emociones en algún lado.. Soy una mujer adulta tengo 32 años.. Independiente… Medico especialista..gano mi dinero y pgo mis cuentas… Pero mi valor no es suficiente por una razón.. Soy gorda.. Siempre he sido gorda y por eso jamás seré digna de admiración y respeto por parte de mi madre.. Pq no soy flaca.. Estoy consciente de que mi valor no se rige por la talla de mi ropa, sin embargo es un golpe duro en la cara cada vez que tu madre te ve de arriba hacia abajo con cara de desagrado :( es triste y agotador..

Te entiendo demasiado, tengo una amiga que es muy delgada y bonita, es una de mis mejores amigas, pero últimamente no la quiero cerca por qué mi madre siempre me compara con ella, creo que ella pesa unos 50 y algo y yo unos 83, apenas estábamos viendo vestidos de graduación y todos los que veía decía “este es un vestido como para tu amiga” “ella si lo luce” “si sigues así de gorda no tiene caso comprarte un vestido de graduación”
Yo la verdad ya no soporto estar aquí, mi único lugar seguro era la escuela, y ahora son los entrenamientos, la verdad espero regresar a clases por qué ya me quiero a la universidad y estar lejos.
Es muy mala onda conmigo, mi hermana es una persona a la que siempre presume como perfecta, que se cuida, que es educada, a mi llama por estorbo, así que no eres la única, mi madre también ha acabado con mi autoestima, de todo me culpan, lo peor es que ella habla con mis amigas de eso, y les dice que mi hermana y ella siempre fueron delgadas, que yo no me cuido, pero lo intento y me cuesta demasiado.
Me enseñó a odiarme y a no creer en mi.

Madre mía, sé que son tus padres pero si tienes la oportunidad de independizarte hazlo. No sé si vives en esa casa que tienes o sigues viviendo con ellos. Pero desde luego no te hacen nada bien. En fin, a mi también me han machacado mucho pero por suerte no he llegado a tener problemas con la alimentación.

Hola, soy hija única y siempre he estado gorda, ahora tengo 21 años y hay veces en las que siento que mi madre solo me quiere por el hecho de ser su hija pero no por como soy, ella no sabe lo que me gusta o quienes son mis amigos, ella siempre me hace quedar mal con otras personas diciendo que estoy gorda o que se me ven las lonjas o aveces hace chistes de malos gustos. Mi abuelita aveces hace lo mismo, habla mal de mi peso, la única persona que no me juzga de mi peso es mi novio el siempre esta conmigo a pesar de tantas cosas, el me hace feliz, yo me siento muy mal y no se que hacer