Cuando mentir es un requisito para tener amistades…

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  • Lily90
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    Lily90 on #827717

    Escribo esto como desahogo personal y por qué no, por si alguna persona se siente igual que yo, o ha experimentado esta sensación de vacío y de culpa.

    Siempre supe que algo que me pasaba, porque no era capaz de mantener a la gente a mi lado. Siempre se iban, o me acababa yendo yo porque no me cuadraban las cosas. Cadáveres amistosos a mi paso, desde que tengo uso de razón. Y al final realmente nunca sabía por qué era, porque mirándolo con perspectiva, no veía que lo que estaba haciendo fuera algo malo. De hecho, cuando tengo una amiga me entrego muchísimo en ese vínculo.

    Desde adolescente me pasa un fenómeno muy curioso que no entendí nunca, y es que desde fuera al parecer mi aura o mi energía (como queráis llamarlo) era muy intensa, y la gente me prejuzgaba como una persona seria y muy borde (algo así como una Miércoles Addams, ya que tenemos esa imagen tan reciente, vamos a usarla de comparativa xD). Me enteraba porque una vez empezaban a interaccionar conmigo, y ya me tenían cierta confianza, me decían que no se esperaban que fuese así, que se imaginaban que sería una persona muy borde y con malas pulgas, pero que luego nada que ver. Y yo siempre me ofendía y no entendía por qué todo el mundo me decía esas cosas. No entendía por qué se tenía una primera imagen de mí tan agresiva, cuando yo nunca he sido borde ni antipática (o eso creía).

    A día de hoy me sigue pasando lo mismo, pero lo he aceptado, y en cierta manera he aprendido a sonreír más y a intentar parecer más accesible para los demás, lo cual me va bastante bien con las personas que apenas conozco. El problema viene cuando conozco a personas que con el tiempo, acaban siendo amistades. Al principio todo va fenomenal, pero con el paso del tiempo se empiezan a alejar emocionalmente de mí. Y aquí es cuando me planteo si realmente esa imagen que proyecto no es también mi realidad interior. Soy consciente de que soy una persona sincera, odio la mentira, los «quedabien» y las cosas extremadamente edulcoradas, porque cuando me piden una opinión, yo digo siempre lo que pienso. Hago esto porque no pienso que sea algo malo… Es más, creo que una amistad verdadera se basa en la sinceridad. Si tengo una amiga, no quiero que me mienta, o si piensa algo malo de mí o que estoy haciendo algo mal, quisiera que me lo dijera… Ante todo, decir que si es un tema delicado no voy por ahí soltando cuchillos, porque si no me preguntan o no me exponen el caso con la intención de que hable, me callo la boca. Por resumirlo de alguna manera, soy la típica amiga «regañona», la «rottenmeier», la típica a la que si le preguntas te va decir también lo malo del asunto, y la que no te va a edulcorar las cosas para que creas que lo que has hecho está bien y así puedas quitarte culpa si realmente has hecho mal. Y no lo hago con mala intención, precisamente me preocupo muchísimo por los demás y me duele si les ocurre algo malo o si pudieran tener consecuencias negativas de sus actos. Y bueno, sobra decir que al revés, pido lo mismo a mis amigos.

    Al final he llegado a la conclusión de que para ser una «buena amiga» debes estar siempre regalando el oído a tu amistades, aunque creas que no están haciendo algo bien, o aunque no estés de acuerdo con lo que están haciendo a priori. Para mí, eso es mentir. Y por mi forma de ser, me es imposible mentir. De hecho, si me mienten, pierdo la confianza total en la persona, soy incapaz de verla igual y me acabo alejando porque soy incapaz de volver a creerme nada de lo que dice.

    Por poner el último caso que he vivido. Mi última amiga, me ha ocultado algo de su vida personal reciente y me ha terminado mintiendo. El resto del grupo me dice que no me lo tome como algo personal (por supuesto al resto del grupo sí que les contó todo, y les dijo la verdad), porque lo que ella temía es que le dijera que había hecho algo malo (realmente ha hecho algo moralmente discutible, y supongo que sabe que yo le diría que estaba cometiendo un error gravísimo si me lo contaba, porque de hecho ellos están de acuerdo conmigo, aunque no se lo hayan dicho directamente). Esta es la tercera vez que me lo hace en menos de un año, y de alguna forma soy incapaz de verla ya igual. No puedes decirme «te quiero» y luego excluirme de todo lo que te ocurre en tu vida porque no quieres que sea sincera…

    Digamos que después de que este suceso se repita en el tiempo, en diversas ocasiones y con personas distintas, no creo poder seguir intentando conocer a más gente nueva.
    Supongo que no soy la única, y supongo que las personas así no tenemos buena fama, y la mayoría de veces estamos bastante solas, o como en mi caso, que tenemos muy pocos amigos que lejos de rechazar eso, valoran mucho esa parte honesta de ti. Y solo por eso merecen el precio de 100 personas juntas.

    Tengo 32 años y estoy cansada de intentar encajar. Estoy aburrida de que esperen de mí algo que no soy. Por eso, he decidido dejar de intentarlo. Disfrutar de mi soledad y de mi nueva faceta, vamos a llamarla así, anti-social. No he venido al mundo a decirle a las personas lo que quieren oír… He venido para evolucionar junto a los demás cometiendo errores y corrigiéndolos mutuamente.

    ¿Que probablemente el problema sea yo? Estoy casi segura de que sí. Esto no va de intentar justificarme. Va de que me resulta imposible hacer el papel de mi vida. Por eso, literalmente, me retiro de la vida (XD).

    Gracias por leerme hasta aquí.

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    María
    Invitado
    María on #827735

    Confundes sinceridad con sincericidio y ese es el problema.

    Es muy cansado oír lo malo todo el tiempo, y no es que te estén mintiendo, es que si alguien sabe que está haciendo malo, no hace falta que tú vengas a rematarlo.

    La amistad también es apoyo.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #827737

    Yo soy la amiga que nunca te dice lo que quieres oír. La que se atreve a decir las cosas como son y la verdad es que mis amigos me valoran por ello y no tengo el CV lleno de cadáveres.

    No sé, quizás hay algo más.

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    Lily90
    Invitado
    Lily90 on #827744

    Pero María, yo en ningún momento estoy diciendo que todo el tiempo señale lo malo, esa conclusión la has sacado tu… Quizá no me he expresado bien al escribir…

    Lo que estoy diciendo es que cuando siento que alguna amiga obra mal, si me cuenta el problema abiertamente, no me callo o no modifico mi opinión, si no que le digo lo que pienso abiertamente…

    Y que diga lo que pienso, no significa que lo diga a malas tampoco… Para mí el sincericidio como tú dices, es decir las cosas tal cual se te pasan por la cabeza sin filtro, y no es el caso. He puesto de ejemplo el último caso que he vivido: todos estamos de acuerdo en la conclusión pero ninguno de ellos le ha dicho lo que piensa realmente a ella. A esto me estoy refiriendo con «mentir». El hecho de esconder tu verdadera opinión para que tu amiga o amigo no se enfade o no se ofenda, o te considere mejor por ello.

    No voy por la vida lanzando cuchillos, lo he dicho…

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    Mari
    Invitado
    Mari on #827745

    La principal razón por la que yo no cuento algo a alguien es por que creo que me va a juzgar. Puede ser que tu amiga se sienta juzgada por ti?

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    N
    Invitado
    N on #827753

    Tras leer tu post y tu contestación, yo creo que algo tiene que fallar en la forma que tienes de decir tu opinión cuando transmites que no te parece bien como obra esa persona. Quizás defiendes tu opinión con tanta vehemencia que la otra persona se siente atacada, o no transmites empatía por lo que la otra persona se siente juzgada, también puede ser que en vez de decir las cosas desde el consejo lo haces desde el reproche… no sé, es imposible saberlo sin vivirlo. Lo que está claro que un amigo se queda a tu lado cuando se siente apoyado, comprendido, y escuchado… y de ti se alejan…
    Y bueno, que yo también he pensado en lo del sincericidio cuando he leído el post. Quizás te vendría bien consultar con un psicólogo y analizar tus habilidades sociales, porque creo que la mayoría vemos claro que no se trata de mentir, si no de saber cuando callarse una verdad y ser comedido… y parece que tú no lo identificas. No es necesario dar tu opinión siempre (ya que dices que no te callas), ni ser tan abierta (entiendo que esto quiere decir directa)… la mayoría de la gente no acepta bien las críticas, así que, ante algo que puede doler, si no te piden tu opinión es mejor no darla o ser muy prudente al expresarse. La mayoría de la gente lo hace así por algo, aunque a ti te parezca que no son transparentes, es la forma de conseguir no hacer sentir mal a los demás y que no se alejen… porque te aseguro que tu amiga sabe que lo ha hecho mal y que todos piensan que lo ha hecho mal sin que se lo hayan dicho, que no es tonta.

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    Kalima
    Invitado
    Kalima on #827786

    Hola, yo también suelo dar mi opinión y transmitir una imagen de borde que luego no se ajusta a la realidad, pero con los años he aprendido a suavizar y a ser más compasiva y comprensiva, no se trata de mentir ni de callarte, sino de dar una opinión desde la comprensión y la empatia, evidentemente, no te conocemos, pero yo también he pensado que quizá el problema no sea exactamente tu opinión, sino la forma de expresarla, quizá estas siendo muy dura o inflexible en tu crítica. Además decirte que a las personas les duelen más las críticas de aquellos a quienes quieren, por eso puede que alguna amiga cercana no te cuente las cosas, porque quizá le duela escuchar de ti según que cosas.

    No sé quizá simplemente hayas tenido mala suerte y no hayas dado con las amistades adecuadas, pero, más que mentir, te recomiendo que hagas un ejercicio de comunicación más compasiva, porque no es lo mismo sinceridad que sincericidio, y a veces las personas no necesitan juicio o consejo, sino simplemente ser escuchadas, nuestra opinión a veces no es tan importante, probablemente tú amiga ya sabe que ha hecho algo mal… No sé, dale una vuelta mental…

    Un abrazo

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    Julia
    Invitado
    Julia on #827789

    Me hace gracia la gente que va de sincera por la vida para poder decir cualquier barbaridad por la boca y esto te lo digo como una persona que tiende a decir su opinión sincera sobre los asuntos, pero sin faltar a nadie. Tienes que medir tus palabras y no te confundas, no es mentir a tus amistades, es saber cómo comportarte. Te pongo un ejemplo muy chorra para que lo entiendas: tu amiga, toda ilusionada, puede venir con un vestido nuevo que te parece horrendo y que jamás te pondrías. Tú puedes decirle, ¡Estás súper guapa!, para que ella se sienta bien, porque a ella le encanta el vestido. O puedes decirla pues ese vestido para mí es feísimo y quitarle toda la ilusión.

    Hay a veces que un amigo no necesita que seas completamente sincero, simo que busca un ampoyo y por lo que cuentas, tiendes a juzgar a tus amigos en todo lo que hacen y así es normal que no quieran contarte las cosas, yo tampoco lo haría.

    Prueba a poner un filtro a lo que dices, no mientas, sino proporciona un apoyo a las personas que quieras y cuando creas que es un buen momento para dar tu opinión, dala, pero sin sentirte superior o con la verdad absoluta.

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    Resta
    Invitado
    Resta on #827793

    Pues a mí no se me ocurre regañar a nadie que ya tiene edad para tomar sus propias decisiones, sean correctas o no, y que tiene derecho a probar y a equivocarse. Si una amiga me cuenta su historia de cuernos es oír y callar. Si alguien hace una tarta y pregunta qué tal está, aunque no te guste el sabor hay muchas formas de decirlo.

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    Hola
    Invitado
    Hola on #827795

    Buenos días, yo personalmente creo que confundes el hecho de que una amiga te cuente algo con que el hecho de que te esté pidiendo opinión sincera. Ayer leí tu foro, y esta mañana he vuelto a leer el texto y he leído además el comentario que pones, y mi conclusión es esa, que creo que te confundes, hay veces que lo que necesita una amiga es hablar y desahogarse, no significa necesariamente que te esté pidiendo opinión, y creo que tienes que aprender a leer mejor esas situaciones. Cuando una amiga te está contando un problema ya está de por sí mal, lo que necesita es desahogarse y tener un hombro sobre el que llorar, no digo que esté llorando literalmente, sino simplemente que necesita desahogarse. Y sobre todo necesita hablar, y hablar, y hablar más hasta sacarlo de su sistema, y necesita sentir que alguien la está escuchando, y no está emitiendo ningún tipo de juicio de valor. Si una persona se ha metido en un marrón como ya sabe que lo ha hecho mal, no necesita que su amiga se lo recuerde, sólo necesita que su amiga la escuche. Creo que no es tanto un tema de mentir sino de no decir algo que puede herir a la persona que tienes delante, el hecho de que tú muestres tu opinión abiertamente una vez que alguien te ha aguantado un tema puede herir a esa persona, es una persona que tiene un problema y no necesita que tú vengas a seguir hurgando en la herida. No necesita una opinión sobre si lo que ha hecho está moralmente bien o moralmente mal, no necesita que le digan que lo que ha hecho no es del todo correcto, solo necesita alguien que la acepte como es, con sus errores, y que no le recuerdes lo malo que tiene, sino que puede apoyarse en ti si lo necesita

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