En su momento me cansé de llevar al niño de una casa a otra. Siempre me tocaba a mi por mayor disponibilidad porque mi entonces marido no podía.
Llegó un momento que colapsé (siempre pendiente de dividir el tiempo por igual, no tener a ninguna parte descontenta, etc) y decidí que si alguien quería verlo tenía que venir a casa o al parque/sitio donde quedáramos. Qué casualidad que la familia paterna entonces podía estar hasta 3 meses sin ver a su nieto que antes reclamaban constantemente.
Resultó todo era una competición absurda que cuando requirió cierto esfuerzo por su parte ya desistieron.
Y no hablo de grandes distancias, sino de 10min de trayecto.

Te entiendo porque se lo angustioso que es, pero tendrás que poner límites.

Y coincido con otras foreras que comentan que también has de contar con tiempo para estar a solas con tu propio hijo.

Yo, ahora divorciada, me vuelve a pasar algo parecido… Mis padres (separados) y la madrina piden tiempo con el niño, y les cuesta mucho entender que yo ya tengo que «repartirlo» con su padre, que si también reparto mi propio tiempo con otras 3 personas ya no me queda nada de disfrute… Así que te entiendo lo absorbente y estresante que puede ser lidiar con esto y querer contentar a todo el mundo.

Busca apoyo en tu marido o acabareis mal.

Yo creo que necesitáis poner límites. Si tu marido no te apoya, ponle límites a él también: cada mes un fin de semana vais a visitar a tus padres, otro fin de semana a tus suegros (y si no quieres ir, que lleve tu marido al niño). El resto del tiempo lo pasáis vosotros en familia. No puede ser que estés viviendo para los demás. Si lo que necesitas es estar tranquila, tienes que decirlo. No puedes seguir haciendo lo que los demás quieran.

Chica con quien tienes una conversación pendiente es con tu marido. Qué es eso de 50-50? El niño es 100% vuestro y decidís vosotros a dónde y a dónde no y sobre todo cuándo. Y si tu marido no entiende tus necesidades, ya estás tardando en darte cuenta donde está realmente el problema y darle puerta. Porque ya te digo yo que por mucho que digas que tu suegra es muy absorbente, es su niño el que se lo consiente.

Hola guapa, no tengo buenas noticias pero no va a acabar bien. He vivido la misma situación y acabamos separándonos por la presión de su familia, incluso aunque vivían en otra comunidad distinta, parecía obligatorio ir todos los findes y siempre estaban quejándose de que no le llevábamos al niño. Tengo entiendo todo, tú tienes tu casa y ahora parece que tienes que estar en la de todos, mira no, que se muevan ellos. A mí me llegó la demanda de custodia sin avisar y durmiendo en la misma cama y con mil mierdas rebuscadas y hasta un detective para intentar justificar que trabajaba mucho y no me encargaba de mi hijo y mejor que se encargara la abuela claro. Siento decirte que tu marido está enmadrado y no entiende que habéis construido una familia y debería ser prioritaria a su familia (abuelos). No sé qué puedes hacer si no te escucha pero al final caerás enferma, se te irá la olla y encima la loca vas a ser tu. Yo te sugiero ir ya a un psicólogo y plantearle todo y que te ayude a saber qué quieres tú y cómo hacer las cosas de manera que respeten tus límites sin que tengas que perder los papeles. Podéis intentar hacer un planning y repartir, pero que se encargue tu maridito de ir y venir y llevarles al niño a sus padres y tú a los tuyos, que lo mismo se cansa de estar de taxista la mitad del tiempo que tú.

Mi madre es igual de agobiante que tu suegra, está contando los segundos que pasa con los otros abuelos, cuando ella es la que más tiempo está con mi hija, pq es de la que tiro si está mala y tengo q trabajar, pero eso no cuenta para ella…
Por lo q decidí desde el principio, una tarde/mañana a la semana con cada una, y ya está, si en algún momento está más con mi suegra pq vive al lado, para hacer un recado puntual, se la dejo a ella por cercanía, nunca se lo digo a mi madre, pq se pone celosa.
Yo te aconsejo que te pongas firme y solo les des un día a cada abuela por norma, el resto para ti, y si necesitas algo más ya irás viendo, luego va a ser peor cuando tenga sus actividades extraescolares y no tengas tiempo para conplacer a todas, ni tiempo para estar a solas con tu hijo tranquila en casa.

Te entiendo perfectamente. Ha sido leer tú relato y sentirme totalmente identificada porque me ocurre exactamente igual. Siento decirte que en mi caso no consigo encontrar solución. También vivimos con el 50/50 y es muy agotador. Difícilmente tu marido va cambiar de opinión porque a mi parecer seguramente esté muy influenciado por su familia. Sí creo que debes intentar poner límites y llegar a una solución amistosa con tu marido. Pasar tiempo equitativo con ambas familias pero también y sobre todo tiempo para los 3 solos. Yo al final opto por hacer más planes con amigos o viajes con tal de que no haya problema por quedar con una familia u otra. Mucho ánimo.

Es un error pensar que tiene que estar el 50% del tiempo con cada familia. Con quien tiene que estar es con sus padres y después pasar algo de tiempo con sus abuelos y primos.
Yo estaba como tú hasta que me planté y dije no más, vamos a ir cuando yo lo vea bien, y haremos planes nosotros solos cuando queramos. Que se ofenda quién quiera, ya se desofenderá. Las suegras tontas no son y rápido se dan cuenta de que les conviene llevarse bien con la madre del niño o no lo verán.
Y desde entonces cuando yo lo digo vamos y cuando yo lo digo no vamos, y además no doy explicaciones, digo hoy no y punto. No hoy no porque esto, o porque lo otro, hoy no y punto, porque lo digo yo y soy su madre o porque lo dice su padre.
Es la única manera, si no siempre van a pedir más explicaciones, o más tiempo, o discutir los motivos. No son sus padres, sus padres sois vosotros, vosotros pasáis tiempo con el niño, y luego aparte de eso, pasa algo de tiempo con sus abuelos y con sus primos. La familia soys vosotros tres, y el resto es la familia extendida, hay que entender la diferencia.