Hola a tod@s.
Quería contaros algo: Soy una persona huraña y amargada, incluso antipática, no me hace ilusión nada, no me gusta la Navidad, no solo no me gusta sino que además me molestan todas estas fiestas que le gustan a los demás, que se repiten todos los años.
No siempre fue así, cuando era más pequeña deseaba que llegara el día 24 de diciembre, era mi dia favorito, que nos reuniésemos en casa de mi abuela toda la familia de fuera y mis primas que solo veia una vez al año, aquellas comidas servidas en platos de cerámica, escondernos en la salita esperando que llegase Papa Noel y disfrutar de los regalos, pero parece que todas las cosas que me han ido pasando en la vida han hecho que me vuelva así, que tenga el espíritu de una persona de 100 años que está cansada de vivir año tras año lo mismo, que está cansada de vivir, y que está deseando morirse.
Parece que en lugar de hacerme mas fuerte las cosas malas, me han ido debilitando más, hasta no quedar nada de mí. Creí tanto en el amor, que ya no creo en él. Le puse tanta ilusión a todo, que ya nada me hace ilusión en la vida. Al revés, todo me molesta, estoy enfadada con la vida no se por qué, me odio a mí misma, odio mirarme al espejo y estar tan tremendamente gorda pero lo único que me da algo de placer en la vida es comer, y hasta de eso me tengo que privar.
He planeado muchas veces mi suicidio, dejar una carta pidiendo perdón y despidiéndome, borrando todo mi rastro de Internet, y hartándome de pastillas una noche que nadie se daría cuenta hasta que viera que no contestaba al día siguiente cuando ya fuera tarde…Pero…Me he dado a mi misma mil y una oportunidades, he pedido mucha ayuda, estando en psiquiatras y psicólogos, teniendo la esperanza de que por fin todo empezara a funcionar y tuviese mas alegría y mas ganas de vivir, para empezar mi vida de verdad y dejar de tener una vida “a medias”.
He empezado muchas veces a tomar medicación, esperando que me ayudase, y solo lo ha hecho durante un pequeño tiempo como un espejismo, he cambiado otras tantas a otras medicaciones porque no me iban bien la que tomaba esperando que, por favor, esta sí sea la buena. Y tampoco. Me he dicho que iba a esperar, que no iba a renunciar aún a vivir, que a ver que tal estas pastillas nuevas, que a ver si apruebo las oposiciones y tengo la vida y la independencia que quiero y deseo, que a ver si me mudo a otras ciudad, que si me quedo delgada y me dejo el pelo largo, intentando ilusionarme con cosas externas que no se mantienen en el tiempo. Y nada funciona. He estado viviendo en distintas ciudades y he tenido los mismos problemas que tengo en la mía. He estado delgada después de estar gorda y he tenido el pelo largo después de tenerlo muy corto y me sentía igual de desgraciada teniendo todo lo que quería, y yo ya no sé qué más puedo hacer para no rendirme. Ni aunque me mude ni aunque apruebe las oposiciones seré feliz, seguiré igual pero en otro sitio y con trabajo.
Las medicaciones no me funcionan porque ninguna va a inyectarme la alegría y las ganas de vivir que no tengo y que espero que me den, porque eso tiene que estar dentro de mí, y estoy tan muerta por dentro que nada me va bien.
Quizás he sufrido demasiado para una persona de mi edad o tal vez es que soy demasiado débil que todo me ha hecho enterrarme en el subsuelo. Tampoco me han pasado cosas tan graves que no creo que les haya pasado a otras personas.
Mi ex pareja ha tenido que estar con una persona que no quería salir a ver el sol porque ya sabe de sobra cómo es, ha tenido que aguantar eso día sí y día también, le he contagiado mi desgana por todo y le he quitado las ganas de vivir. Hasta que se dio cuenta y voló a por algo mejor y me dejó más vacía aún.
Y yo pienso que qué persona va a querer compartir su vida con una persona como yo, si ni yo misma la quiero vivir a mi lado porque no me veo nada bueno.
Pienso que lo mas importante del mundo no es ser inteligente, no es ser buena persona o detallista, lo mas importante es tener ilusiones y ganas de vivir porque es el motor de la vida, y sin eso; es lo que me pasa a mí, estoy muerta en vida y llevo sintiéndome así muchos años, por no decir toda la vida.
Al principio lo achacaba a no poder estar con la persona que quería, eso me hacía sentir vacía, pero al tener pareja y pasar un tiempo me di cuenta que seguía sintiéndome igual que cuando no la tenía. Siempre he buscado en los demás que llenen el vacío que tengo que desde que era pequeña y eso no va a pasar.
Desde que nací nada ha ido bien en mí, siempre me he sentido poco, menos que los demás.En la escuela se metían conmigo, primero porque era gorda y después porque tempranamente comencé a masturbarme por fuera de la ropa en clase cuando me ponía nerviosa sin saber qué significaba aquello, solo que me aliviaba, y los demás que eran mas adelantados que yo se dieron cuenta y empezaron las bromas sobre mí. Me convertí en la comidilla de clase durante años, con amenazas sobre contárselo a la profe y burlas muy fuertes, hasta que quise poco a poco dejar de llamar la atención y no quería sobresalir nunca para que no se notase que estaba ahí y así no se metiesen conmigo. Me aislé de los demás y empecé a ir con niños de clases más pequeños que yo. Comencé a pensar, tan solo con 8 años, que si mis padres se enteraban de aquello que había hecho en clase me dejarían de querer, y me quedé sola en clase. Muchos días me iba llorando a mi casa y cuando mi madre me preguntaba por qué lloraba decía que era porque se habían metido con mi ropa…También muchas veces fingía estar mala para irme a casa. Cuando llegó el turno de ir al Instituto me cambié a otro distinto del que iban mis compañeros, esperando no verles nunca más. Y los vi, y se propagó por mi nuevo instituto aquello tan grave que yo había hecho, siendo objeto de burlas en los viajes de estudio tanto de la ESO como de bachillerato en el que cantaban una canción, y nunca jamás planté cara a nadie. que aunque ahora me parece una tontería, con 8 años para mí era un tabú que se hizo cada vez más grande con el miedo, estando aterrada incluso con 18 años. No lo conté hasta los 18 años que me cambié de ciudad para empezar a estudiar la carrera y se lo conté a una psicóloga, y así le perdí el miedo, y vi que tal vez había estado sufriendo tantísimos años por una tontería y por callar. Aunque esta desagradable historia ya la haya superado, creo que eso hizo mella en mí y en mi personalidad, teniendo poquísima autoestima, siendo muy tímida y retraída a la hora de conocer gente…
En fin después de todo esto que he contado para que me conozcáis un poco, solo quería saber si alguien ha vivido por algo similar o si piensan que tengo arreglo de esta vida que estoy echando a perder, porque tengo 30 años ya y siento que aún no he vivido nada…
Y, también, me gustaría saber si conocéis algún psicólogo/a bueno que pudiera ayudarme en consulta online os lo agradecería infinito…