He tardado en poder hablar de esto y asimilar lo que fue. Hasta hace relativamente poco no dije en voz alta lo que era, para posteriormente contarlo a un grupo de amigos.

Hace poco más de un año conocí a un chico. Yo había salido de una relación de dependencia y arrastraba una depresión y un trastorno de ansiedad, básicamente esto terminó con aquella relación, la inseguridad, el desgaste, el no poder soportarme y que la apatía me dominara. Decidí soltarme la melena, ligar y follar cuanto quisiera. Este chaval era amigo de algunos amigos míos, pero yo no lo conocía. El primer día acabamos borrachos casi follando en la calle. En otra ocasión, terminamos tras una noche de fiesta follando en su casa. Todo genial. Él decía que yo le gustaba y demás, aunque yo le había dejado claro que sólo era sexo y no estaba interesada en nada más. Debo aclarar que por aquel entonces yo a acallaba mis problemas mentales con alcohol y ocasionalmente porros. Cuanto más me evadiera, mejor. Con él todo bien, era un tío raro pero sin más, hablabábamos y follábamos. Mientras, yo ligaba con más personas (tanto tíos como tías, soy bisexual). Yo hablaba de ello sin pudor, ya que como mujer no quería ni quiero tener que ocultar o callar mis historias, mis ligues o demás, sobre todo después de que otro tío me llamara puta por ese motivo. Con el chico en cuestión me había drogado una vez con drogas duras. No diré cual, pero es una droga que puede altarar tu consciencia y percepción. Tuve mal viaje, pero he de decir que me gustó. Meses después, cuando ya estaba liada con mi actual pareja (antes de serlo,aclaro que tenemos una relación abierta) , quedamos de nuevo, él me propuso una noche de droga y lo que surgiera. Acepté, maldita la hora.

Durante buena parte del viaje todo bien, aunque tuve paranoias y demás. En un momento, ya cuando casi no había efecto, empezamos a follar. Él ya empezaba a hacerme sentir mal, diciendo que algunos suyos se habían interesado en mí y que como yo me iba con cualquiera, pues… Debía haberme ido. Pero estaba en otra ciudad, de madrugada, sola y drogada. Tenía miedo. En un punto a la hora de follar insistió en follar por la vagina cuando yo, por aquel entonces, tenía vaginismo. Me hizo daño y me provocó un pequeño desgarro. El no poder follar le enfadó, lo intentamos analmente y yo me dejé aunque por la tensión también me dolía, alguna vez intenté zafarme y luego me dejé. Después, me dijo que al menos le comiera la polla si no podíamos follar. Se puso sentado sobre mí y me metió el pene en la boca. No dije que no, pero era evidente que yo no disfrutaba, que no quería aunque abriera la boca. Estaba sola y tenía miedo. Después de eso, acabó corriéndose y a dormir. Al día siguiente se mostró cariñoso conmigo, como si no hubiera pasado nada. Me fui, y no he vuelto a querer saber más de él, evitando incluso situaciones con amigos donde sé que puede estar.

Tengo recuerdos confusos, ya que mi mente durante un tiempo lo bloqueó. Me he sentido mal, porque tras ello he seguido follando, y solo cuando un tío quiere que se la chupe yo echada, me viene el recuerdo. Algo que me jode, ya que disfruto esa postura, pero siempre termina viniendo algún tipo de imagen. Cuando el caso de la manada, el 8M y demás, empecé a pensar que quizá lo que me había pasado era una violación. Aún a veces lo pongo en duda cuando escucho a gente, jueces decir que hay que oponer resistencia. Yo me dejé. No opuse resistencia, solo quería que acabara e irme a casa. A mi pareja algo le había contado y no fue precisamente hasta el 8M cuando le conté todo. Él fue el primero en decirme que aquello fue una violación, que la culpa no fue mía, y mucho menos drogarme, que no me sintiera mal ni sucia. Él también sufrió abuso sexual por parte de un hombre (también es bisexual), sin oponer resistencia, pero por miedo, drogas y presión se dejó. Más tarde lo conté en un grupo de whastapp con amigos y conocidos, tras una conversación sobre qué era violación y el caso manada. Sé que algunos me juzgan, que algunos pensarán que fue mi culpa por drogarme, que no supe cuidarme. Pero he entendido que si quiero beber, bebo, si quiero drogarme, lo hago, si quiero vestir con minifalda, escote o follarme a quien quiera, lo hago, sin que NADIE me haga sentir mal por ello, y mucho menos creer que tiene poder sobre mi persona por ello.

No denuncié, ya que mucha gente me había visto ya con él y no estaba ni estoy preparada para ello. Con los últimos casos no puedo evitar pensar que habiendo estado con él varias veces, borracha y drogada, qué juez iba a creerme?

Muchas gracias por leerme chicas. Era algo que necesitaba contar.

#cuéntalo